Выпуск №1757

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой любовью пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…

89
Новый русский берет трубку.
— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно! Я заплачу за ремонт.
— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?
64
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
25
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
70
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!
56
1907 год — жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год — коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год — жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год — стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
— Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!
64
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.
26
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
— Вы же никогда не помогали бедным!
— А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!
— ?
— А давайте пересчитаем вместе!
12
Бабушка говорит Вовочке, показывая на проезжающую машину: «»Смотри, Вовочка, это — бибика»».
Вовочка: «»Бабуля, ты что! Это же джип «»NISSAN»»!
24
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.
35
19413
17:00
+4
+
Приятного вечера всем коллегам!
И пусть все ваши желания исполнятся!
17:03
+3
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы…

Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков… весьма солидное.
17:05
+3
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то, как в Москву эконом классом возвращаются дети чиновников.

Сова: — Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: — Они сделали это, пока мы спали.
17:07
+3
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
18:32
+3
А тебе срочно надо померить?
18:59
+1
👍😱
22:17
+1
Натали: ха-ха-ха!
19:02
+2
К первый шутке:
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.

Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
17:09
+2
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее

Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
17:10
+2
— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться…
19:29
+2
Коммент:
Если Житомир толстый, то не очень.
17:11
+2
18:38
+2
-Тук, тук!
— Кто там?
19:01
+2
Прямо скажем… Феерично…
19:07
+2
Вы мне льстите… Шалун.
19:57
+2
Чистая правда…
17:12
+3
17:13
+3

Когда наряд по кухне, еще и не то сделаешь…
18:36
+2
17:14
+2

Извиняюсь за слово.
18:59
+2
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
17:15
+2

Всем привет и пожелание хорошего настроения от Донны Розы!!!
18:57
+2
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

— Виски, вино, шампанское?

Пастор:

— Пожалуй, виски.

— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…

Пастор (оживляясь):

— А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
17:17
+3
17:18
+3
17:38
+1
Ой даа!)))
18:35
+2
19:04
+1
Уж извини! Но всё в твоих… и не только руках...😊😊😊
19:25
+1
Пышная котнота
22:57
+1
Натали! Какая прекрасная пара!
22:56
+1
Людиила! И вообще… Хорошего человека должно быть много!
Комментарий удален
OGF
18:32
+3
Всем удачи завтра





Дорогу осилит идущий
OGF
18:34
+2
Мир сошел с ума
Двоих петербуржцев застукали за «воровством» снега в Московском районе
* * *
Производитель пообещал продавать «девяток» яиц по цене «восьмерки»
* * *
Ученые рассказали о смертельной опасности воды в туалетах
* * *
Любительница жирной пищи заработала две тысячи желчных камней
* * *
Житель Нижнекамска, которого девушка 13 раз ударила ножом, сделал ей предложение в зале суда
* * *
Житель Ульяновска попал в колонию за попытку съесть уголовное дело
* * *
На Ставрополье пенсионер заготовил на зиму три килограмма марихуаны
* * *
Воронежские пожарные тушили горящие провода снежками
* * *
Певица Лолита рассказала, как в проруби ее схватил за ногу англичанин
22:39
Игорю: твоя последняя шутка напомнила мне одну историю со мной.
Когда я плаваю летом в море, то обычно заплываю далеко, подальше от берега, потому что там барахтается очень много людей. Они мешают мне плавать. Однажды, когда я спокойно плыла, водолаз (с ближайшей лодки), который на дне моря собирал мидии, ракушки и т.д., решил надо мной подшутить… Конечно, я дико испугалась, когда кто-то снизу, из моря, схватил меня за ногу и слегка потянул в глубину.
Водолаз, конечно, думал, что я буду орать, а я вырывала ногу из его руки, а пяткой второй ноги довольно сильно, несколько раз, ударила вниз (как потом выяснилось, по голове) и быстро поплыла в сторону берега. Водолазу, видимо, стало больно, он даже всплыл, чтобы посмотреть, кто его так припечатал. Я не удержалась и ему еще прокричала кое-что на чистейшем русском матерном языке… и откуда столько слов вспомнила… Потом еще добавила греческое ругательство, чтобы водолаз точно все понял про себя… Сейчас мне смешно вспоминать эту ситуацию, но тогда мне было не до смеха.
OGF
18:35
+3
Есть у меня пpивычка — пить кoфе (утpoм, днем, вечеpoм и даже нoчью пеpед cнoм), пoэтoму механизм — oткpыть шкаф, дocтать банку кoфе и наcыпать в чашку — пpoделываю даже в cocтoянии cильнoгo пoхмелья. С недавнегo вpемени pешил пoщадить opганизм и пить чай — нo вoт oблoм — наливаю заваpку, кипятoчку… а пoтoм чиcтo на автoмате лезу в шкаф, беpу кoфе и заcыпаю в чай — этo уже pефлекc — механичеcки, за пocледние 2 недели уже так пoпадал pаз 10 (девушку мoй мат c кухни пopядкoм пoдзадoлбал). Boт и cейчаc — налил заваpки, кипятoчку (в мoзгу кpутитcя — «cахаp») — лезу в шкаф, беpу банку (вы уже дoгадалиcь) — иии… выcыпаю в чай паpу лoжечек (в пoлнoй пpocтpации) — уже хoчу матеpитьcя… нo тут замечаю, чтo в банке из-пoд кoфе насыпан сахар… Я до такого додуматься не смог, а вот девушка смогла
OGF
18:37
+4
ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ (Рассказ бывшего студента)
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду — лучше, как говорится, один раз увидеть. По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой. Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос:
— Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
— Не помереть бы.
OGF
18:38
+2
INFO Несколько лет назад летела домой на каникулы с другой страны. Было несколько пересадок, неудобное расписание рейсов, так что пришлось их по полдня ждать. Я просто не выдержала и отрубилась в аэропорту, проспав финальный вылет. Когда проснулась, с ужасом обнаружила, что опоздала. Рыдала, не зная, что делать, пока ко мне не подошёл какой-то мужчина. Узнав, в чём дело, оформил на меня новый билет и оплатил. Была в истерике и шоке, не успела ни поблагодарить толком, ни даже имя спросить, о чём и жалею.
18:42
Шпион KFC
18:47
Семейный подряд
18:49
+3
Большой брат следит за тобой!
19:06
+1
👍Пусть завидует !😊😊😊
19:08
+1
Мне тоже покажи.
19:58
+1
😂😂😂😂
18:56
+2
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

— Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете…

— Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец.

— Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…

19:08
+1
Надо быть внимательней !😂😂😂😂
19:09
+2
Да она видать спросонья тоже 20 см не смогла отмерить.
20:00
+1
😱
19:05
+1
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
19:10
+1
В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
21:40
+2
Природные микрочипы
22:20
+1
Обнаружил первый признак старения — в холодильнике стало оставаться пиво.
22:31
+1
Подружка тебе нужна, вот что тебе скажу. Чтоб пиво допивала…
22:42
+2
Натали! Подружка есть. Токи она пиво не любит.а вот коньяк высасывает до последней капли.
22:44
Пиво я тоже пью.
22:54
+1
Натали! Тебе легче сказать, что ты НЕ пьёшь! (шутка, а то ещё и обидишься )
22:22
+1
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. — И что? Вы хоть раз видели перевернутую гору?
22:24
+1
— Рабинович! Вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не даёт!
22:25
+2
— Хотя бы не опозорился.- подумала жена, застукав мужа и.перекрестившись, тихонечко вышла.
22:33
+2
А мой то, мой то, хорош! И включила им эротическую музыку.
22:28
+1
Из объяснительной — Встал утром, глянул в зеркало — не узнал. Решил на работу не идти, потому что моя физиономия не сходилась с фотографией на паспорте.
22:46
+1
22:30
+1
22:31
+3
22:47
22:31
+1
22:47
23:01
+2
Натали! Ты хотела сказать — Тут можно потереть не только спинку…
23:05
+1
С профессионалом не поспоришь!
23:07
+2
Натали! Я.конечно.не терка… А вот притереться — это с удовольствием!
23:11
+1
Ну притрись, притрись!
23:16
+2
Натали! Виртуальное трение нэ прываблюе. ( не привлекает )
22:31
+2
22:49
+1
Какие красивые девчонки превращаются в таких женщин. Все из за отсутствия тепла, ванны и секса.
22:32
+2
22:50
+2
Не говори, кума!
22:32
+1
22:51
+1
22:32
+4
22:52
И немного о моде
23:03
+1
Натали! Не знаю как кому.а мне такая мода нравится!
23:09
+1
Вот ещё интересное платьице
23:14
+2
Натали! Это просто качественное эротическое фото
10:11
+1
Хотела себе такое прикупить, но раз ты говоришь нельзя…
17:46
+1
Натуся! Конечно. прикупай! Готов быть спонсором при условии, что буду лично примерять…
19:12
Как круто ты написал — готов, покупай, спонсор!
17:44
+1
Натали! А вот это точно не моё… К костям отношусь отрицательно.
19:14
тогда красное атлосное
23:22
+2
«Даже бочка без вина рассыхается до дна» Алкоголь, кофе и пара лишних
килограммов помогут вам дожить до 90 лет. Полагаете, пить за здоровье и
долголетие — полный абсурд? Вовсе нет, и дело не в самовнушении. Ученые
установили, что спиртное — это один из способов

дожить до 90 лет. Причем по эффективности он превосходит регулярные

занятия спортом. В ходе 15-летнего исследования под названием 90+

группа врачей во главе с невропатологом Клодией Кавас и доктором

медицинских наук Марией Коррада наблюдали за пожилыми людьми, пытаясь

выяснить, какой образ жизни, привычки и пищевые предпочтения помогают

преодолеть рубеж долголетия. Некоторые выводы весьма неожиданны.

Алкоголь оказался настоящим эликсиром долголетия, если употреблять его

умеренно. 2 бокала пива или вина в день сокращают риск преждевременной

смерти на 18%, тогда как ежедневные занятия спортом в течение 15-45

минут только на 11%. На ежегодном собрании Американской ассоциации

содействия развитию науки Кавас отметила, что пока не может объяснить

причины этого феномена. Как ни странно, пара лишних килограммов тоже

играет на руку тем, кто хочет увидеть праправнуков. Риск умереть, не

дожив до 90-летнего юбилея, у 70-летних людей с небольшим избытком

веса (речь не идет об ожирении) на 3% меньше, чем у их стройных

сверстников. Кофе — еще один эликсир долголетия. Две чашки ароматного

напитка в день на 10% сокращают вероятность ранней смерти. Ну, и

наконец, хобби: те, кто на старости лет имеет увлечение и уделяет ему

минимум 2 часа в день, становятся долгожителями на 21% чаще. Всегда

можно посвятить себя, скажем, йоге или олимпийскому виду спорту. (или постоянным пребыванием на сайте «Вокруг смеха»)
Я понимаю.что не в тему, но не мог пройти мимо такой интересной информации
OGF
16:01
Спасибо, Евгений
00:28
+3
00:29
+2