Выпуск №1757

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой любовью пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…

89
0
Новый русский берет трубку.
— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно! Я заплачу за ремонт.
— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?
64
0
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
25
0
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
70
0
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!
56
0
1907 год — жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год — коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год — жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год — стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
— Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!
63
0
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.
25
0
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
— Вы же никогда не помогали бедным!
— А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!
— ?
— А давайте пересчитаем вместе!
12
0
Бабушка говорит Вовочке, показывая на проезжающую машину: «»Смотри, Вовочка, это — бибика»».
Вовочка: «»Бабуля, ты что! Это же джип «»NISSAN»»!
23
0
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.
35
0
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
— Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
— Учитель меня попросил обложить козла матом….
31
0
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! «»Однако, — шкурка»». Видят — лось. Пфф! «»Однако, — мясо»». Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «»Однако, — спички»».
1
0
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«»Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только «»Кэмел»».»»
9
0
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
31
0
Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
19
0
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
26
0
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
26
0
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что, садоводство в самом разгаре?
28
0
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
16
0
— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая...
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
17
0
- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
25
0
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
48
0
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
39
0
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.
19
0
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени Вы можите заработать на «»Волгу»»?
Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать денег, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нафига мне нужна эта Волга! Со всеми ее причалами и параходами, ну нафига?
34
0
18176
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

92 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.02.2019 17:00
+4
+
Приятного вечера всем коллегам!
И пусть все ваши желания исполнятся!
03.02.2019 17:03
+3
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы…

Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков… весьма солидное.
03.02.2019 17:05
+3
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то, как в Москву эконом классом возвращаются дети чиновников.

Сова: — Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: — Они сделали это, пока мы спали.
03.02.2019 17:07
+3
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
03.02.2019 18:32
+3
А тебе срочно надо померить?
03.02.2019 18:59
+1
03.02.2019 22:17
+1
Натали: ха-ха-ха!
03.02.2019 19:02
+2
К первый шутке:
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.

Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
03.02.2019 17:09
+2
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее

Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
03.02.2019 17:10
+2
— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться…
03.02.2019 19:29
+2
Коммент:
Если Житомир толстый, то не очень.
03.02.2019 17:11
+2
03.02.2019 18:38
+2
-Тук, тук!
— Кто там?
03.02.2019 19:01
+2
Прямо скажем… Феерично…
03.02.2019 19:07
+2
Вы мне льстите… Шалун.
03.02.2019 19:57
+2
Чистая правда…
03.02.2019 17:12
+3
03.02.2019 17:13
+3

Когда наряд по кухне, еще и не то сделаешь…
03.02.2019 18:36
+2
03.02.2019 17:14
+2

Извиняюсь за слово.
03.02.2019 18:59
+2
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
03.02.2019 17:15
+2

Всем привет и пожелание хорошего настроения от Донны Розы!!!
03.02.2019 18:57
+2
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

— Виски, вино, шампанское?

Пастор:

— Пожалуй, виски.

— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…

Пастор (оживляясь):

— А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
03.02.2019 17:17
+3
03.02.2019 17:18
+3
03.02.2019 17:38
+1
Ой даа!)))
03.02.2019 18:35
+2
03.02.2019 19:04
+1
Уж извини! Но всё в твоих… и не только руках...😊😊😊
03.02.2019 19:25
+1
Пышная котнота
03.02.2019 22:57
+1
Натали! Какая прекрасная пара!
03.02.2019 22:56
+1
Людиила! И вообще… Хорошего человека должно быть много!
03.02.2019 17:58
+3
Привет всем!

история про кредиты. у меня на одной из старых работ была коллега анечка, анечка была очень милая, но не очень умная. как- то едем мы с ней в лифте с 1 этажа, ей на 5, мне на 8, с нами едут какие-то мужики. анечка рассказывает: «у меня был парень, попросил взять для него кредит, а то ему не дают, потом ушел в армию, а я все выплачивала. потом был еще парень, тоже для него кредит взяла, а он меня бросил и пропал», ну а я помню из предыдущих рассказов, что у нее скоро свадьба, и кредит, конечно, на кого оформлен?
в это время 5й этаж, она выходит. мужики, которые ехали в лифте ржут и просят у меня телефончик подруги, очень им понравилась типа.





OGF
03.02.2019 18:32
+3
Всем удачи завтра





Дорогу осилит идущий
OGF
03.02.2019 18:34
+2
Мир сошел с ума
Двоих петербуржцев застукали за «воровством» снега в Московском районе
* * *
Производитель пообещал продавать «девяток» яиц по цене «восьмерки»
* * *
Ученые рассказали о смертельной опасности воды в туалетах
* * *
Любительница жирной пищи заработала две тысячи желчных камней
* * *
Житель Нижнекамска, которого девушка 13 раз ударила ножом, сделал ей предложение в зале суда
* * *
Житель Ульяновска попал в колонию за попытку съесть уголовное дело
* * *
На Ставрополье пенсионер заготовил на зиму три килограмма марихуаны
* * *
Воронежские пожарные тушили горящие провода снежками
* * *
Певица Лолита рассказала, как в проруби ее схватил за ногу англичанин
03.02.2019 22:39
Игорю: твоя последняя шутка напомнила мне одну историю со мной.
Когда я плаваю летом в море, то обычно заплываю далеко, подальше от берега, потому что там барахтается очень много людей. Они мешают мне плавать. Однажды, когда я спокойно плыла, водолаз (с ближайшей лодки), который на дне моря собирал мидии, ракушки и т.д., решил надо мной подшутить… Конечно, я дико испугалась, когда кто-то снизу, из моря, схватил меня за ногу и слегка потянул в глубину.
Водолаз, конечно, думал, что я буду орать, а я вырывала ногу из его руки, а пяткой второй ноги довольно сильно, несколько раз, ударила вниз (как потом выяснилось, по голове) и быстро поплыла в сторону берега. Водолазу, видимо, стало больно, он даже всплыл, чтобы посмотреть, кто его так припечатал. Я не удержалась и ему еще прокричала кое-что на чистейшем русском матерном языке… и откуда столько слов вспомнила… Потом еще добавила греческое ругательство, чтобы водолаз точно все понял про себя… Сейчас мне смешно вспоминать эту ситуацию, но тогда мне было не до смеха.
OGF
03.02.2019 18:35
+3
Есть у меня пpивычка — пить кoфе (утpoм, днем, вечеpoм и даже нoчью пеpед cнoм), пoэтoму механизм — oткpыть шкаф, дocтать банку кoфе и наcыпать в чашку — пpoделываю даже в cocтoянии cильнoгo пoхмелья. С недавнегo вpемени pешил пoщадить opганизм и пить чай — нo вoт oблoм — наливаю заваpку, кипятoчку… а пoтoм чиcтo на автoмате лезу в шкаф, беpу кoфе и заcыпаю в чай — этo уже pефлекc — механичеcки, за пocледние 2 недели уже так пoпадал pаз 10 (девушку мoй мат c кухни пopядкoм пoдзадoлбал). Boт и cейчаc — налил заваpки, кипятoчку (в мoзгу кpутитcя — «cахаp») — лезу в шкаф, беpу банку (вы уже дoгадалиcь) — иии… выcыпаю в чай паpу лoжечек (в пoлнoй пpocтpации) — уже хoчу матеpитьcя… нo тут замечаю, чтo в банке из-пoд кoфе насыпан сахар… Я до такого додуматься не смог, а вот девушка смогла
OGF
03.02.2019 18:37
+4
ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ (Рассказ бывшего студента)
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду — лучше, как говорится, один раз увидеть. По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой. Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос:
— Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
— Не помереть бы.
OGF
03.02.2019 18:38
+2
INFO Несколько лет назад летела домой на каникулы с другой страны. Было несколько пересадок, неудобное расписание рейсов, так что пришлось их по полдня ждать. Я просто не выдержала и отрубилась в аэропорту, проспав финальный вылет. Когда проснулась, с ужасом обнаружила, что опоздала. Рыдала, не зная, что делать, пока ко мне не подошёл какой-то мужчина. Узнав, в чём дело, оформил на меня новый билет и оплатил. Была в истерике и шоке, не успела ни поблагодарить толком, ни даже имя спросить, о чём и жалею.
03.02.2019 18:42
Шпион KFC
03.02.2019 18:47
Семейный подряд
03.02.2019 18:49
+3
Большой брат следит за тобой!
03.02.2019 19:06
+1
👍Пусть завидует !😊😊😊
03.02.2019 19:08
+1
Мне тоже покажи.
03.02.2019 19:58
+1
03.02.2019 18:56
+2
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

— Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете…

— Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец.

— Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…

03.02.2019 19:08
+1
Надо быть внимательней !😂😂😂😂
03.02.2019 19:09
+2
Да она видать спросонья тоже 20 см не смогла отмерить.
03.02.2019 20:00
+1
03.02.2019 19:05
+1
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
03.02.2019 19:10
+1
В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
03.02.2019 21:40
+2
Природные микрочипы
03.02.2019 22:20
+1
Обнаружил первый признак старения — в холодильнике стало оставаться пиво.
03.02.2019 22:31
+1
Подружка тебе нужна, вот что тебе скажу. Чтоб пиво допивала…
03.02.2019 22:42
+2
Натали! Подружка есть. Токи она пиво не любит.а вот коньяк высасывает до последней капли.
03.02.2019 22:44
Пиво я тоже пью.
03.02.2019 22:54
+1
Натали! Тебе легче сказать, что ты НЕ пьёшь! (шутка, а то ещё и обидишься )
03.02.2019 22:22
+1
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. — И что? Вы хоть раз видели перевернутую гору?
03.02.2019 22:24
+1
— Рабинович! Вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не даёт!
03.02.2019 22:25
+2
— Хотя бы не опозорился.- подумала жена, застукав мужа и.перекрестившись, тихонечко вышла.
03.02.2019 22:33
+2
А мой то, мой то, хорош! И включила им эротическую музыку.
03.02.2019 22:28
+1
Из объяснительной — Встал утром, глянул в зеркало — не узнал. Решил на работу не идти, потому что моя физиономия не сходилась с фотографией на паспорте.
03.02.2019 22:46
+1
03.02.2019 22:30
+1
03.02.2019 22:31
+3
03.02.2019 22:47
03.02.2019 22:31
+1
03.02.2019 22:47
03.02.2019 23:01
+2
Натали! Ты хотела сказать — Тут можно потереть не только спинку…
03.02.2019 23:05
+1
С профессионалом не поспоришь!
03.02.2019 23:07
+2
Натали! Я.конечно.не терка… А вот притереться — это с удовольствием!
03.02.2019 23:11
+1
Ну притрись, притрись!
03.02.2019 23:16
+2
Натали! Виртуальное трение нэ прываблюе. ( не привлекает )
03.02.2019 22:31
+2
03.02.2019 22:49
+1
Какие красивые девчонки превращаются в таких женщин. Все из за отсутствия тепла, ванны и секса.
03.02.2019 22:32
+2
03.02.2019 22:50
+2
Не говори, кума!
03.02.2019 22:32
+1
03.02.2019 22:51
+1
03.02.2019 22:32
+4
03.02.2019 22:52
И немного о моде
03.02.2019 23:03
+1
Натали! Не знаю как кому.а мне такая мода нравится!
03.02.2019 23:09
+1
Вот ещё интересное платьице
03.02.2019 23:14
+2
Натали! Это просто качественное эротическое фото
04.02.2019 10:11
+1
Хотела себе такое прикупить, но раз ты говоришь нельзя…
04.02.2019 17:46
+1
Натуся! Конечно. прикупай! Готов быть спонсором при условии, что буду лично примерять…
04.02.2019 19:12
Как круто ты написал — готов, покупай, спонсор!
04.02.2019 17:44
+1
Натали! А вот это точно не моё… К костям отношусь отрицательно.
04.02.2019 19:14
тогда красное атлосное
03.02.2019 23:22
+2
«Даже бочка без вина рассыхается до дна» Алкоголь, кофе и пара лишних
килограммов помогут вам дожить до 90 лет. Полагаете, пить за здоровье и
долголетие — полный абсурд? Вовсе нет, и дело не в самовнушении. Ученые
установили, что спиртное — это один из способов

дожить до 90 лет. Причем по эффективности он превосходит регулярные

занятия спортом. В ходе 15-летнего исследования под названием 90+

группа врачей во главе с невропатологом Клодией Кавас и доктором

медицинских наук Марией Коррада наблюдали за пожилыми людьми, пытаясь

выяснить, какой образ жизни, привычки и пищевые предпочтения помогают

преодолеть рубеж долголетия. Некоторые выводы весьма неожиданны.

Алкоголь оказался настоящим эликсиром долголетия, если употреблять его

умеренно. 2 бокала пива или вина в день сокращают риск преждевременной

смерти на 18%, тогда как ежедневные занятия спортом в течение 15-45

минут только на 11%. На ежегодном собрании Американской ассоциации

содействия развитию науки Кавас отметила, что пока не может объяснить

причины этого феномена. Как ни странно, пара лишних килограммов тоже

играет на руку тем, кто хочет увидеть праправнуков. Риск умереть, не

дожив до 90-летнего юбилея, у 70-летних людей с небольшим избытком

веса (речь не идет об ожирении) на 3% меньше, чем у их стройных

сверстников. Кофе — еще один эликсир долголетия. Две чашки ароматного

напитка в день на 10% сокращают вероятность ранней смерти. Ну, и

наконец, хобби: те, кто на старости лет имеет увлечение и уделяет ему

минимум 2 часа в день, становятся долгожителями на 21% чаще. Всегда

можно посвятить себя, скажем, йоге или олимпийскому виду спорту. (или постоянным пребыванием на сайте «Вокруг смеха»)
Я понимаю.что не в тему, но не мог пройти мимо такой интересной информации
OGF
05.02.2019 16:01
Спасибо, Евгений
04.02.2019 00:28
+3
04.02.2019 00:29
+2