Дни рождения пользователей
Нина 
Батыр 
ольга 
Геннадий 
Владимир 
Лилия Выпуск №1757
2019-02-03 17:00:02
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
— Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
— Учитель меня попросил обложить козла матом….
— Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
— Учитель меня попросил обложить козла матом….
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«»Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только «»Кэмел»».»»
«»Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только «»Кэмел»».»»
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что, садоводство в самом разгаре?
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что, садоводство в самом разгаре?
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Приятного вечера всем коллегам!
И пусть все ваши желания исполнятся!
Жалоба на комментарий
Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков… весьма солидное.
Сова: — Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: — Они сделали это, пока мы спали.
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.
Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться…
Если Житомир толстый, то не очень.
— Кто там?