Выпуск №1754

Чукча приходит в магазин.
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А с чего Вы взяли, что я чукча?
— Чукча, это ба-та-ре-я!

39
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Нету.
44
Звонит новый русский в родную деревню:
— Тетя Клава, а где дядя Петя?
— А он по хозяйству: на крышу полез с топором…
— С топором? На крышу полез? Ну, полный беспредел…
26
Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка: «Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. БерлинЭнерго.»
61
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный шприц и баклажку, и подготовился к впрыскиванию …
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю…
Чапай:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит
6
Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев:
— Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
— Угу.. И пулемет на крышу..
— А пулемет зачем ?
— А что б консервы не тырили !
11
Новый русский показывает гостям свою коллекцию старинных музыкальных инструментов. Подходя к одному из экспонатов, они видят барабан и подпись — «Барабан Страдивари». Один из гостей возражает — мол Страдивари изготавливал скрипки. Новый русский звонит по телефону своему продавцу антиквариата. После звонка поворачивается к не в меру эрудированному гостю и говорит:
— Это он для лохов скрипки делал. А для настоящих пацанов — барабаны!
18
— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал…
2
Контролёр газовой службы подходит до квартиры наркомана и звонит в дверь. Из-за двери:
-А никого нет дома!
-А свет почему горит?
-А ща выключу!!
1
По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла… за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу.
3
Объясни мне,почему тебе в школе достаются одни двойки?-спросил новый русский у своего сына.
-Не знаю,папа. Наверное более высокие оценки у них идут на экспорт!
8
Вовочка говоpит матеpи:
— Мама, дай моpоженое.
— Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай.
— Там нет никого. Дай моpоженое.
— Hе дам. Дома, значит, игpай.
— Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу.
— Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого фига ты pасселась? Подними задницу и дай pебенку моpоженое!
6
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
А вот какие:
— Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября… — ну и еще:
— День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии — американец упал. Русский разошелся — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
11
Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
2
Наркоман выпал с 8 этажа. Встает стряхивает с себя
пыль!!! Вдруг подходит мент:
-Так, гражданин что здесь случилось?
-Та не ниче незнаю сам токо подошел!!!
5
Василий Иванович, белые в огороде!
-Так возьми гранату за печкой, и отбейся!
Петька хватает гранату и убегает. Слышен грохот, крики, стоны… Уставший Петька появляется в хате.
-Ну что, Петька, отбил?
-Да, отбил Василий Иванович!
-Молодец, положи гранату на место!
7
Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостинечном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе?- подсказывает официант.
— Неси.
-Кофе-глясе?
-Неси…
-А может, шарлотку?
-Шарлотку? –с интересом спрашивает новый русский. - Можно. Пускай идет прямо в номер!
11
Штирлиц уже пятый час бродил по лесу в поисках гребов.
-«не сезон» — подумал штирлиц и упал лицом в снег
-21
— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
13
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
9
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
22
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
27
Вовочка:
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!
11
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.
5
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: — Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: — Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
1
15060
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

75 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.02.2019 09:02
+4
Доброе утро всем!

Присудили бандита к высшей мере наказания. В суде он вынул пистолет и направил его на судью:
— А, может, подумаете?
Судья достаёт из-под стола автомат:
— А что тут думать?





Мыло с названиями частей тела, чтоб не перепутать.



Разведка… Щирлица!

Это финиш! Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию.
Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать.
Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!

02.02.2019 12:20
+1
02.02.2019 09:06
+3

Отличного дня всем коллегам -вокругсмешникам!!!
02.02.2019 09:18
+7
02.02.2019 09:19
+2
++
02.02.2019 10:17
+2
👍‼😱С твоего разрешения перешлю эту картинку Ирине…
02.02.2019 10:19
+3
Хахаха, она мне тоже прислала. А до этого — подруга из Алтая.
02.02.2019 10:26
+3
Ты этот привет из солнечной Сибири пошли
02.02.2019 10:38
+3
Это я отошлю корешу в Нью Йорк — они там вообще отморозились во всех смыслах этого слова. ПОСЛЕ ОДЕССЫ
02.02.2019 10:31
+4
03.02.2019 15:51
+1
Натали, а в Греции +15
03.02.2019 10:06
+1
Натали — все верно на данный период у нас так и есть😉. Сегодня -30, завтра — 10 — теплота
02.02.2019 09:07
+2
КРАСОТА ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ. Я — КРАСОТА. МУЖ — ЖЕРТВА.
02.02.2019 09:26
+3
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки.
02.02.2019 09:32
+2
Насмешила Натали! 👏👏
02.02.2019 09:08
+7
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.

— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: — минут десять потом активно способствовал его росту!
02.02.2019 09:27
+5
Русский язык без мата превращается в доклад.
02.02.2019 09:08
+5
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
02.02.2019 09:09
+6
Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали Сайра и Мойра :)
02.02.2019 09:27
+4
Купила платье: тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может, тютельки подросли?
02.02.2019 18:17
+3
Натали! Что это такое — Тютелька в тютельку? Это секс лилипутов.
02.02.2019 09:09
+5
— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
02.02.2019 09:40
+7
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…

А идешь по улице, оп!!!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
02.02.2019 09:10
+4
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!
02.02.2019 09:28
+5
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
02.02.2019 10:28
+3
😱‼👍😉😊
ЕСЛИ НЕ ПОСТАВЯТ В ЛУЧШЕЕ — ОБЪЯВЛЮ ГОЛОДОВКУ ‼
02.02.2019 11:00
+3
Правильно, заголодаем вместе. Ты в какой стране предпочитаешь?
02.02.2019 11:03
+2
Против такой голодовки устоять невозможно…
02.02.2019 09:41
+4
— Вот, мамочка, посмотри на моего нового знакомого…

— Ух, ты… Доченька! А как зовут твоего кавалера?

— Этого я тебе пока не скажу, мамочка!

— Но тогда скажи хоть прописку.

— О, она великолепна!
02.02.2019 09:11
+4
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
02.02.2019 09:42
+3
— Скажите, сахар-рафинад есть?

— Нет.

— Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?
02.02.2019 09:14
+4

Пусть такой коврик будет у вас в каждой комнате!
02.02.2019 09:30
+2
И ты на него ножками, а потом легла на спинку и потерялась со сладким аааааах!
02.02.2019 09:34
+2
А как ты догадалась?
02.02.2019 09:36
+2
Сама так делаю.
02.02.2019 09:15
+3

Понимаю, что Рождество уже прошло, но поздравление понравилось, поэтому делюсь с вами.
02.02.2019 09:16
+3
02.02.2019 09:16
+2
02.02.2019 09:38
+2
До чего ж суперский фильм.
02.02.2019 09:17
+3
02.02.2019 09:39
+4
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
02.02.2019 09:39
+6
— Давайте завтра встретимся с вами в это же время?

— Давайте, а где?

— Например, под часами!

— Под какими?

— Под теми, что у меня над кроватью висят!
03.02.2019 15:53
Натали: +++ за часы!👏
02.02.2019 09:49
+5
А ведь согласитесь:

— в 1-4 классе мы садимся с тем, кто нравится;

— в 5-8 – с тем, у кого можно списать;

— и в 9 -11 – с тем, с кем можно поржать.
02.02.2019 09:50
+2
У немногих и некоторых и дальше по жизни продолжается.
02.02.2019 10:46
+3
вынужден добавить… поржать и, как сейчас говорят посексоваться,… мы говорили грубее, но вернее…
02.02.2019 10:50
+3
Секс конечно подразумевается между мужчиной и женщиной. Но тогда это будет другая история. Просто поржать — долговечнее.
02.02.2019 11:00
+2
Сожалению я не верю в просто дружбу; и не считаю в сексе ничего плохого для дружбы… если она не занята твоим корешом…
02.02.2019 14:26
+2
Ну не будешь же ты со всеми спать. Мне вот каждый раз замуж приходилось выходить. Как порядочной женщине.
После того, что было.
02.02.2019 16:14
+2
А почем нет.? А когда я пошел работать вообще подруги — друзья отсеялись… постепенно…
02.02.2019 16:41
+3
Настоящие друзья — это пожизненно.
02.02.2019 16:44
+4
02.02.2019 14:30
+4
Ищу мужчину, друга, любовника и собеседника в одном лице. Если придут все четверо — буду рада!
02.02.2019 18:22
+2
Натали! А хорошего члена ты не ищешь? Члена сайта «Вокруг смеха»? Присмотрись — тут много хороших членов!
02.02.2019 10:51
+2
02.02.2019 12:23
+5
02.02.2019 12:24
+4
02.02.2019 12:24
+7
02.02.2019 12:25
+3
02.02.2019 12:25
+4
02.02.2019 12:26
+5
02.02.2019 12:26
+5
02.02.2019 15:53
+2
Олежек,
02.02.2019 16:07
1
02.02.2019 18:53
03.02.2019 16:01
+1
Олегу: Полностью согласна. Это несправедливо, что Новый год отмечается раз в году.
Много лет назад, когда мои дети были маленькие, по их просьбе мы праздновали Новый год много раз… ставили елку даже несколько раз за лето ( с гирляндами, игрушками, все, как положено). Пели песни, читали стихи, дарились маленькие подарочки от Деда Мороза…
Несколько дней елка стояла, потом убиралась на место до следующего раза. Дети хотели,- а почему нет?! И мы с мужем делали им праздник. И все были счастливы.
03.02.2019 18:43
ОК
02.02.2019 18:23
+3
02.02.2019 18:23
+2
ЧАЙНИК ВЫВОДИЛ ЧАЙНИК.
02.02.2019 18:24
+1
02.02.2019 18:25
+2
02.02.2019 18:26
+1
ЦЫГАНОЧКА С ВЫХОДОМ.
02.02.2019 18:27
+2
02.02.2019 18:27
+2