Объясни мне,почему тебе в школе достаются одни двойки?-спросил новый русский у своего сына.
-Не знаю,папа. Наверное более высокие оценки у них идут на экспорт!

Вовочка говоpит матеpи:
— Мама, дай моpоженое.
— Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай.
— Там нет никого. Дай моpоженое.
— Hе дам. Дома, значит, игpай.
— Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу.
— Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого фига ты pасселась? Подними задницу и дай pебенку моpоженое!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
А вот какие:
— Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября… — ну и еще:
— День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии — американец упал. Русский разошелся — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

Наркоман выпал с 8 этажа. Встает стряхивает с себя
пыль!!! Вдруг подходит мент:
-Так, гражданин что здесь случилось?
-Та не ниче незнаю сам токо подошел!!!

Василий Иванович, белые в огороде!
-Так возьми гранату за печкой, и отбейся!
Петька хватает гранату и убегает. Слышен грохот, крики, стоны… Уставший Петька появляется в хате.
-Ну что, Петька, отбил?
-Да, отбил Василий Иванович!
-Молодец, положи гранату на место!

Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостинечном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе?- подсказывает официант.
— Неси.
-Кофе-глясе?
-Неси…
-А может, шарлотку?
-Шарлотку? –с интересом спрашивает новый русский. - Можно. Пускай идет прямо в номер!

Штирлиц уже пятый час бродил по лесу в поисках гребов.
-«не сезон» — подумал штирлиц и упал лицом в снег

— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.