Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1753
2019-02-01 17:00:02
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
Мюллер спросил у Штирлица, правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
— А как писать вторник или вторнек?
— Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: Днем раньше среды, будет политучеба.
Он спрашивает Петьку:
— Ты что: слово вторник в словаре не нашел?
— Нет, Василий Иванович! там на Ф только флаг и фуфайка.
— А как писать вторник или вторнек?
— Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: Днем раньше среды, будет политучеба.
Он спрашивает Петьку:
— Ты что: слово вторник в словаре не нашел?
— Нет, Василий Иванович! там на Ф только флаг и фуфайка.
Учительница спрашивает:
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Ванечка?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?!
— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Ванечка?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?!
— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Нет лучше я возьму зеленый шарик…
— Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Нет лучше я возьму зеленый шарик…
Жалоба на комментарий
удивительно, но… верно!
Какой прогресс у женщин! Из коз, в козлы!
Уходя из дома, жена говорит мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить радиоприемник и все сделать по рецепту. Я потом приду и сама торт в духовку поставлю».
Вася после ухода жены достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке он допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок утренней гимнастики, а из Киева рецепт торта.
Вася еле успевал все по рецепту делать.
Далее из рассказа Васи:
— Слышу: — «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть». Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что напился, не сделал все по рецепту.
Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку. В голову пришла мысль, что больше торта я есть никогда не буду, если бы я раньше знал как его готовят, то сроду бы его не ел…
— Налить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца в посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Я сбегал в ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стакан молока и начал мыть яйца, тер активно, пока не появилась густая пена.
Думаю, видно, рецепт в Киеве такой, что мужик должен готовить торт, по ходу тут женщина для этого торта ну никак не подходит.
Да, что-то не так, но тут я вспомнил рекламу «РАФАЕЛО» и продолжил приготовление торта, главное, чтобы медленней диктовали.
В голову закралась мысль, что здесь точно что-то не так.
— Дыхание при этом должно быть спокойным. Как же тут ровное дыхание будет??? Ну, эти кулинары в Киеве дают, правда наверное у них волос меньше… хотя я вспомнил, что как- то я волос в торте нашел.
— После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».
Все б..., торт больше не ем!..
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!