Выпуск №1753

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.

43
Мюллер спросил у Штирлица, правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
10
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
— А как писать вторник или вторнек?
— Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: Днем раньше среды, будет политучеба.
Он спрашивает Петьку:
— Ты что: слово вторник в словаре не нашел?
— Нет, Василий Иванович! там на Ф только флаг и фуфайка.
35
Учительница спрашивает:
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Ванечка?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?!
— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»
52
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
54
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
36
Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!
14
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Нет лучше я возьму зеленый шарик…
25
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!
12
— Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!!
— Мама, я больше не буду!
— А больше и не надо.
15
Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
— А ягель давали?
— Давали, не ест.
— Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
— Не ест.
— Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
— Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
30
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: Слава Богу!
31
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
— Значит, связной уже здесь, — подумал Штирлиц…
19
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской Вино, около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, Высший институт народного образования.
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.
21
Урок химии:
Учитильница:
— Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор?
Наташенька:
— Красного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
— Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня?
Маня:
— Оранжевого, Ефросения Николаевна.
Учительница:
— У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А как насчет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:
— Черного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
— Два!!! Клас ложи-и-и-и-ись!
9
Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эpотический шyтник.
16
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор…
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно — давайте спустимся в вестибюль…
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать — давайте лучше скажу в подъезде своего дома…
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
— Лёва — я тебе опять женщину привёл…
— О-о-оо!
-8
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
6
Вчера Владимиру Путину перешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Он, конечно, человек несуеверный. Но бабка с пустыми ведрами в Кремле?!
7
Объявление на вокзале:
-Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.
8
Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
-Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
-Почему перестал стрелять?
-А у меня стрелы кончились…
5
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
22
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает — что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ:
— Так вы двигатель-то выключите!
16
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть — правильная теща.
19
Штирлиц открыл дверь и свет зажегся, Штирлиц закрыл дверь и свет погас. Штирлиц снова открыл дверь и свет зажегся, он её снова закрыл и свет погас, Штирлиц опять открыл дверь и свет зажегся. Холодильник — подумал Штирлиц.
5
15407
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

204 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.02.2019 17:01
+10
Всем хорошей пятницы!

На проходящем в эти дни легкоатлетическом турнире лучший результат в прыжках с шестом оказался у дебютанта турнира Степана Растяпина. Он прыгнул на 6 метров 15 сантиметров. К сожалению, результат не был засчитан, потому что молодой спорстмен по рассеянности взял эту высоту без шеста.

01.02.2019 17:02
+10
Сотрудникам отдела по борьбе с экономическими преступлениями Дубны удалось раскрыть крупные махинации в институте ядерной физики. Махинаторы промышляли тем, что подменяли дорогостоящие импортные быстрые нейтроны медленными отечественными.

01.02.2019 17:38
+2
Тамара! Это точно! А кое-кто из махинаторов эти нейтроны еще натихаря и домой тырил.
01.02.2019 17:02
+7
Американский воздухоплаватель Том Фуфлоу установил новый мировой рекорд высоты и дальности полета для закрытых помещений.

01.02.2019 17:40
+4
Тамара! А знаешь ли ты, что этот рекорд не засчитали, так как в помещении была открыта форточка и скорость сквозняка превышала предельную норму?
01.02.2019 17:02
+9
На 120 метров послал копье легкоатлет Степан Размахайло. К сожалению, копье не оправдало надежд спорстмена и упало, пролетев только 43 метра.
01.02.2019 17:43
+5
Тамара! В своё время советский легкоатлет Абрам Железный установил мировой рекорд, метнув молот на 86м 11 см?
— Я бы закинул его ещё дальше,- сказал рекордсмен после награждения.- если бы к этому молоту прикрепили ещё и серп.
01.02.2019 17:02
+8
На Международном фестивале ювелирного искусства в Сан-Итарио сегодня проходит вручение призов. Уже определились обладатели второго и третьего места. К сожалению, пока еще неизвестно, кому достался главный приз фестиваля стоимостью в 200 тысяч долларов. Полиция продолжает его поиски.
01.02.2019 17:03
+7
На проходящем в эти дни шахматном турнире «Пешка России» острый поединок между гроссмейстерами Ладейным и Конягой закончился матом на 23 ходу. На обоих участников составлен протокол за мелкое хулиганство.
01.02.2019 17:45
+2
Тамара! К слову — Жизнь — это не шахматы.Здесь одним матом не победишь.
01.02.2019 17:03
+5
В результате спецоперации ГУБОП Москвы освобожден директор московского представительства компании «Проктор и Джонсон» г-н Подгузный, похищенный террористами три недели назад. По словам бизнесмена, похитители обращались с ним с особой жестокостью, постоянно заставляя смотреть рекламные ролики его фирмы.
01.02.2019 17:03
+6
Международные правозащитные организации всерьез обеспокоены отсутствием в России свободы слова. Так, им стало известно, что москвич Антон Добицкий был арестован всего лишь за то, что публично высказал свое мнение. Свободы Антону стоили всего четыре слова: «Всем стоять! Это ограбление!»
01.02.2019 17:03
+6
Права на развод наконец добились женщины королевства Эль-Кумар. До сих пор консервативные законы этой страны запрещали им разводить дома тараканов.
01.02.2019 17:04
+6
Активисты движения «Гринпис» потребовали отставки мэра г. Плюевска. По их словам, мэр виновен в жестоком обращении с животными. Так, в своем недавнем интервью городской телекомпании он сам признался, что в свободное время любит с друзьями забить козла.
01.02.2019 18:03
+4
Тамарочка,
01.02.2019 17:36
+5
Тамара! После начала возведения стены на границы Мексики и США в Мексике значительно увеличился приток желающих освоить прыжки с шестом.
01.02.2019 17:03
+4


Всем коллегам — привет и пожелание хорошего месяца!
КАЛО МИНА! — как говорят греки.
01.02.2019 17:37
+2
Очень красиво, с приглашённым греческим солнцем. Необычно.
01.02.2019 17:42
Мне приятно, что тебе понравилась картинка.
01.02.2019 18:05
+1
Людмила, спасибо

Мало какой храм может соревноваться в возрасте с Парфеноном — этому греческому храму уже более 2,5 тысяч лет. Храм начали возводить в 447 г до н.э. в честь богини Афины, и для строительства использовали лучшие материалы, включая белоснежный мрамор, золото и слоновую кость.
01.02.2019 17:04
+4
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
01.02.2019 17:38
+2
Наполеонизм.
01.02.2019 17:46
+1
Людмила! Это — заниженная самооценка.
01.02.2019 17:06
+8
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
— Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать будете?
Мужчина — злобно:
— Комбинашки пускай им мужья покупают!
01.02.2019 17:06
+4
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
01.02.2019 17:07
+3
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс…
01.02.2019 17:07
+6
Хорошая новость для россиян — сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

01.02.2019 17:39
+3
Народ перестал любить живопись.
01.02.2019 17:44
+2
Да, Натали, а вот раньше народ тянулся к искусству… прямо двумя руками…
01.02.2019 17:08
+2
01.02.2019 17:09
+6
01.02.2019 17:10
+5


удивительно, но… верно!
01.02.2019 17:14
+2
Людочка, молодец.

👍👍
01.02.2019 17:39
+1
Люде++!
Какой прогресс у женщин! Из коз, в козлы! 👌
02.02.2019 00:34
+1
01.02.2019 17:40
+3
Какие деньги. Недвижимостью надо брать.
02.02.2019 12:18
+1
Ты, как всегда, права! А мужички- то как оживились!😂
02.02.2019 14:14
+1
Эх, как же я это мужскую активность просмотрела.
01.02.2019 17:17
+3
Рецепт киевского торта:

Уходя из дома, жена говорит мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить радиоприемник и все сделать по рецепту. Я потом приду и сама торт в духовку поставлю».
Вася после ухода жены достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке он допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок утренней гимнастики, а из Киева рецепт торта.

Вася еле успевал все по рецепту делать.
Далее из рассказа Васи:
— Слышу: — «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть». Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что напился, не сделал все по рецепту.

Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку. В голову пришла мысль, что больше торта я есть никогда не буду, если бы я раньше знал как его готовят, то сроду бы его не ел…
— Налить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца в посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Я сбегал в ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стакан молока и начал мыть яйца, тер активно, пока не появилась густая пена.
Думаю, видно, рецепт в Киеве такой, что мужик должен готовить торт, по ходу тут женщина для этого торта ну никак не подходит.
Да, что-то не так, но тут я вспомнил рекламу «РАФАЕЛО» и продолжил приготовление торта, главное, чтобы медленней диктовали.
В голову закралась мысль, что здесь точно что-то не так.
— Дыхание при этом должно быть спокойным. Как же тут ровное дыхание будет??? Ну, эти кулинары в Киеве дают, правда наверное у них волос меньше… хотя я вспомнил, что как- то я волос в торте нашел.
— После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».
Все б..., торт больше не ем!..
01.02.2019 18:08
+1
01.02.2019 18:10
+1
Людмила, всё
01.02.2019 21:05
Спасибо, Тати, за добрые слова и милые картинки!
02.02.2019 09:30
+1
Вот это рецептик — ухохоталась!😀Спасибо, Людмилка
01.02.2019 17:27
+4
01.02.2019 17:44
+4
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:

— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
01.02.2019 17:28
+3
01.02.2019 17:45
+1
Ирочке +++
01.02.2019 18:11
+2
Ирина, 👍😂
01.02.2019 17:29
+2
Привет всем!

Бежит куда-то Винопух, х*й у него весь красный абдроченый, пробегает, дальше за ним бежит пятачок, тоже х*й весь абдроченый красный, тоже пробегает, дальше за ними бежит ИА и подтягивая штаны кричит-я вам покажу входит и выходит.



Почему слово «трудновыговариваемое» такое трудновыговариваемое?
01.02.2019 17:49
Афина! И тебя тем же! Тьфу ты — с тем же!
01.02.2019 18:08
Попался, как ворона в суп.
01.02.2019 18:10
Афина! А дед дурачится.как малое дитя.
01.02.2019 21:07
+2
Афина, первый анекдот- фу! 👎
02.02.2019 00:42
+2
Да уж...! Давно таких анекдотов не было...👎👎👎👎
01.02.2019 17:39
+4
Привет, с пятницей!

Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.
Сейчас, если девушка хочет показать трусы, то она раздвигает попу!
01.02.2019 17:40
+5
Морзе очень любил ходить с мужиками в баню… Так он и создал свою " Азбуку Морзе": два длинных, три коротких, два коротких, один длинный…
01.02.2019 17:40
+4
Из сообщения корреспондента программы «Время»:
-По мнению российских лётчиков, летать трезвым интересно, но несколько необычно…
01.02.2019 17:40
+5
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
01.02.2019 17:40
+5
— Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
01.02.2019 17:41
+7
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
02.02.2019 03:35
+1
Хорошая бабушка !🙃☺
01.02.2019 17:41
+6
— Знаете, Леночка — вы такая хозяйственная… как мыло.
01.02.2019 17:41
+8
— Неописуемо! — сказал пес, глядя на баобаб.
01.02.2019 17:41
+7
Встречаються две зебры!
Одна другой:«МНЕ ВЧЕРА гаишник ТАКОЕ показал!!!
01.02.2019 17:41
+11
-Читал я книгу про одного мужика. Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное. Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.
01.02.2019 21:21
Борису: вся подборка классная! Молодец! Очень понравился анекдот про Остапа Бендера.👏👏👏
01.02.2019 21:41
+2
Спасибо, я рад, что понравилось.

✌
02.02.2019 03:38
+2
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо!

А подборка таки хорошая !👍
01.02.2019 17:41
+10
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
01.02.2019 18:14
+2
borissb, уморил 😂👍

01.02.2019 18:16
+1
Браво!👍
01.02.2019 17:50
+6
Парень — подруге — Первое время у меня поживешь.а утром домой поедешь!
01.02.2019 17:51
+5
Такое впечатление.что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города.где проходили съёмки.
01.02.2019 17:57
+1
Точно подмечено!👏
01.02.2019 20:24
+1
В правилах указывать всех — даже кто подносил кофе при создании. Мы к этому времени как правило уже придавили бутылочку, поэтому просто сидим и слушаем музыку, перевариваем впечатления.
01.02.2019 17:52
+4
— Дедушка! Вы воспитываете внука.а он матерится…
— Так он и пошел рано.
01.02.2019 17:54
+10
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич — Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
01.02.2019 21:23
Евгений, вся подборка отличная!!!👏👏👏
01.02.2019 21:56
+1
Людмила! Спасибо, Приятно!
01.02.2019 17:55
+2
Кремль — это самая неприступная крепость из всех преступных крепостей мира.
01.02.2019 18:16
+1
Женечка,
01.02.2019 20:21
+1
Но до чего же красиво. Каток, все в огнях. Большой как игрушка.
01.02.2019 17:56
+4
01.02.2019 17:58
+4
— Доктор! Ну шо у меня?
— Да.Марк Семёнович.вот тут мы нашли у Вас какое — то образование…
— Шо значит какое то? Не какое-то.а юридическое!
01.02.2019 17:58
+4
01.02.2019 20:03
+2
Это про меня. И в ответ такая же хрень. Хрень за хрень получается плетень.
02.02.2019 12:20
+1
Это постепенный переход от Рождества к Дню Валентина?
01.02.2019 17:59
+4
01.02.2019 17:59
+5
01.02.2019 19:58
+2
Кажется, кто то из них не настоящий.
01.02.2019 21:31
+1
И даже здесь у этого котика есть два выхода…
01.02.2019 17:59
+3
ВЕСЕЛО БЫЛО НАМ…
01.02.2019 18:00
+4
01.02.2019 21:32
Насмешил, Евгений! Спасибо!👏👏
01.02.2019 18:00
+3
Выпил школьник, но чуть-чуть…
01.02.2019 18:00
+5
01.02.2019 19:56
+1
А если бы — давай, давай- то 2 раза бы пришлось?
01.02.2019 20:08
+2
Натали! Давай — давай — это уже был бы намёк на полную безотказность девушки.А так соблюдено приличие.
01.02.2019 20:10
+1
Как все тонко. Ты можешь курсы по изыскам организовать.
01.02.2019 21:33
+1
Всем давать… себе ничего не останется.
01.02.2019 21:50
+1
Всем давать — проломится кровать!
01.02.2019 18:01
+3
01.02.2019 18:01
+5
Всем женщинам посвещается!
01.02.2019 19:54
+2
Неделю назад так умоталась с гостями — мне деньги дают, в магазин везут. А неохота. Вот где жуть!
01.02.2019 21:38
+1
Натали, тебе сейчас, наверное, многие позавидовали.
01.02.2019 21:53
+1
Особенно ключевому слову — умоталась. Я кстати тогда Амирыча вспомнила. Что много на покупки женские уходит. А представляешь, каково, когда мужик башляет — а не берут.
01.02.2019 21:36
Амирычу: Приятно, когда женщинам посвящаются умные мужские мысли.👏
01.02.2019 18:01
+8
01.02.2019 19:53
+4
Стала смотреть вещи в русской квартире — школьное платье как раз (только пуговки на груди не застегиваются), любимое платье чёрное плюшевое идеально сидит как и тридцать лет назад. Не выкинула ничего.
02.02.2019 12:25
+1
Натали! Вот здесь я тебе завидую…
01.02.2019 18:03
+3
01.02.2019 20:15
+2
Амирыч! В Украине в общественном электротранспорте пенсионеры по возрасту в любом городе могут кататься до несхочу без ограничения числа поездок.И вот когда кондуктор мне говорит- Предъявите пенсионное удостоверение — я говорю кондуктору — Спасибо за комплимент.за то.что я не похож на пенсионера!
02.02.2019 08:20
Так, что ты предъяви, Женя, билет или удостоверение?
02.02.2019 18:02
+1
Амирыч! Попросил, чтобы кондуктор более внимательно на меня посмотрел
— Псих, — прочел я во взгляде кондуктора.
01.02.2019 18:07
+4
01.02.2019 19:47
+3
Ты опять меня подслушивал? Как ты это делаешь? Весь день думала, как же это сложно — быть покорной. Зато воздается сторицей.
01.02.2019 20:16
+4
Натали! Умная женщина только делает вид.что она покорная. А на самом деле всё делает по своему.
01.02.2019 21:40
+1
Евгению: Ха-ха-ха!!! А ты откуда знаешь, что делает умная женщина???
01.02.2019 21:51
+1
Людмила! Элементарно, Ватсон — Всю жизнь старался общаться с умными женщинами. Отсюда и знания.
01.02.2019 21:55
+1
У меня тот же вопрос родился. Хотела написать, что ты можешь женский познавательный клуб вести «И это все о нем». Да на пиво отвлекли.
01.02.2019 22:11
+1
Натали! Женский познавательный клуб " И это все о нём" Какое-то двусмысленное название.Ещё могут обвинить в сексуальной пропаганде.
01.02.2019 22:16
+1
Тогда — «Тайный орган страстных созерцателей»
01.02.2019 18:08
+4
01.02.2019 19:42
+1
Чувственность = душевность?
01.02.2019 20:18
+3
Натали! Не скажи… И бездушный человек испытывает ЧУВСТВО голода и то чувство.когда пулей надо лететь в туалет
01.02.2019 21:59
+1
Красота — душевность — чувственность. Одно из другого. Думаю мой девяносто летний друг именно в таком порядке бы представил. Приеду — обсужу.
01.02.2019 22:07
+2
Натали! Как же ты могла дойти до того.что у тебя в друзьях — девяностолетний друг? И что с таким ты будешь обсуждать? Или тебе около этого?
01.02.2019 22:19
+2
Лучший мужчина моей жизни, потому что я его последняя любовь. Очень уважаемый умный достойный интересный человек. По восприятию жизни — 23 года — мой «ровесник».
01.02.2019 22:26
+2
Натали! Всерьез: тебе повезло, встретив такого человека. Сейчас это большая редкость.
01.02.2019 22:36
+2
Это правда. Лучшие необыкновейнейших людей просто «прибивает» ко мне. Везёт.
02.02.2019 12:31
+1
В правильных ( для тебя) кругах пребываешь! Это не везение, а умение и своя активность! 👍
01.02.2019 21:45
+2
Амирычу:

И пусть я красоты неземной,
Никто не дружит здесь со мной…
Теперь мои подружки-
пиявки и лягушки…
01.02.2019 18:17
+5


Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено…
01.02.2019 21:46
+1
Тати: нельзя… а если хоцца…
01.02.2019 22:00
+2
Людмила! Есть правило: Если нельзя, но сильно хочется, то можно.
01.02.2019 22:24
+1
Людочка, нет ничего невозможного!
02.02.2019 00:52
+1
01.02.2019 18:18
+2
01.02.2019 19:40
+4
Танечка,
сегодня в Словакии по календарью празднует именины «Татьяна»…
Пользуюсь случаем хочу поздравить Теба с Твоим днём!
Поднимаю бокал красного за Твою красоту и юмор.
Крепко обнимаю, робко целую на щёчку похлопивая в это время и по спине:-)

Добавляю:

— Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
— Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
01.02.2019 19:52
+2
Любомирчик, спасибо тебе!
01.02.2019 21:49
+1
Любомирчик, когда ты написал, что похлопываешь по спине, то потом надо было поставить многоточие, чтобы мы все подумали, что ты там еще делал…
01.02.2019 22:33
+1
Ху Лююд, каоке у Тебя тонкое чутьё скрытного и всяких там намёков…
Кем Ты там раньше работала, «стрелянный воробей Ты мой»…
Не буду мятиной Тебя кормить, я ведь тоже жучёк и люблю подкалывать…
Я в тексте всё обдуманно написал и вместо точек, использовал букву «и»!
Получилось, кроме «робких поцелуев» я «похлопивал в это время обдуманно „И“ по спине»…
Ну просто — размечтался мечтатель:-))
01.02.2019 20:19
+3
Тася! Конечно же, ты знаешь.как много людей родилось от простого приглашения на чашечку кофе.
01.02.2019 18:19
+5
01.02.2019 18:19
+8
01.02.2019 18:19
+8
01.02.2019 20:23
+2
Тася! Вот так и получается: Пошлёшь человека в эротическое путешествие, а он оказавшись лингвистом, отвечает: Вы некорректно указали мне вектор направленности движения в пространстве.
01.02.2019 20:49
+1
01.02.2019 18:20
+4
01.02.2019 18:23
+5
Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну… Педали. Жопа. Велосипед в общем.
01.02.2019 18:23
+3
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
01.02.2019 18:24
+4
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

01.02.2019 18:26
+4
Мы с женой встретились на дискотеке…
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
01.02.2019 18:27
+4
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…
01.02.2019 18:28
+4
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау! » и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля-а-а-а! „
01.02.2019 18:30
+5
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
01.02.2019 18:31
+3
Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
01.02.2019 19:38
+3
Ой, не всегда. Одни чулки чего стоят.
01.02.2019 20:26
+2
Тася! А ещё счастливее вечер для девушки.когда она снимает с себя килограммы одежды.обуви и косметики
01.02.2019 18:32
+4
В аптеке мужик:- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор” ?!? Нет такого лекарства!!!
— Как нету? А реклама постоянно… — А, ИБУФЕН, наверное…
01.02.2019 18:34
+3
— Когда пойдём в кино на ужасы — надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
— Зачем?
— Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
01.02.2019 21:52
+1
про мясо здорово сказано!!!
01.02.2019 22:22
+1
Имея богатое воображение, я хохотала… хотя, конечно, не хотелось бы оказаться на месте зрителя в этом зале..))
01.02.2019 18:35
+7
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, КАК НЕ стыдно Мол И Т.Д.
А заяц спрашивает:
-? Ты хто
! — Я — Лев, царь зверей
— Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Конечно с бородой, но веселый))
01.02.2019 18:36
+4
— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!
01.02.2019 20:28
+2
Тася! Утро.Парень, обращаясь к девушке:
— Солнышко! Зайчик! Котёночек! и тихонько в сторону — черт возьми… Забыл, как её зовут.
01.02.2019 20:51
+1
И такое, наверное, бывает 😂
01.02.2019 18:37
+4


Хороших всем выходных в последнем месяце зимы!
01.02.2019 22:02
+1
Тем приятнее обнимать, как теддибиер.
01.02.2019 19:34
+5
Радостного пятничного вечера и не без смысла прожитой ночи всем Смехофилам!

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
01.02.2019 20:30
+5
Любомирчик! Подарив одну сережку 14 февраля — до 8-го Марта можешь и не дожить.
01.02.2019 20:51
+1
01.02.2019 23:20
+1
Женя,
если серёжка дорогая — то она будет ждать и ждать на другую…
Это Тебе не палка…
01.02.2019 19:36
+4
Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...
01.02.2019 19:41
+7
Зима. Мороз -20…
Еду с женой в автобусе…
Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает…
Минут через пять глядит на меня и говорит:
«Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
01.02.2019 19:41
+7
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
01.02.2019 20:31
+3
Любомирчик! Рубашка, ночь провисевшая на спинке стула — автоматически считается выглаженной.
01.02.2019 19:43
+6
Мужика нужно любить, как кота.
Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
01.02.2019 19:44
+5
Мозг, это не сиски — силиконом не исправиш!
01.02.2019 19:57
+2
Любомирчик,
01.02.2019 21:54
Присоединяюсь. Браво. Любомирчик!!!👏👏👏:
01.02.2019 22:09
+3
Секс, наркотики и алкоголь ничто по сравнению с обычным зимним днём, когда ты пришёл домой, снял шапку и чешешь лоб.
01.02.2019 22:36
+5
Недавно гостил у дочери…
Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
“Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
01.02.2019 22:39
+4
Ну и подледная мысл на сегодняшнюю ночь:

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
02.02.2019 01:49
+2
По моему у нас опять появились «мёртвые души ».Как минимум душ пять… Ну за что там стоят девятки… бред какой то..😱😱
У Любомира на порядок интереснее, у Натали… да и у всех не выше 6… У Тамары -9 !?

02.02.2019 09:52
+2
А ты по комментам не чувствуешь — это он, это он, наш советский почтальон.
02.02.2019 10:11
+2
Как то уже поднадоели эти фокусы… НАДО ВООБЩЕ УБРАТЬ ОЦЕНКИ… КТО ХОЧЕТ — НАПИШЕТ, КИНЕТ СМАЙЛИК...
02.02.2019 10:12
02.02.2019 10:18
+2
Конечно, kinderlijk. Но на всех сайтах такая система — может кого стимулирует, поднимает самооценку.
02.02.2019 10:50
+1
Согласен, но
когда некоторые хлопают ВСЕМ подряд, результат, прямо противоположный.ладно…
02.02.2019 10:55
+2
Если человек выкладывает шутки, а потом сам себе ставит плюсы, представляешь, как ему одиноко. Пусть тешится.
02.02.2019 11:33
+1
02.02.2019 18:58
+1
Олег, Вера права (см. ниже). А подборки у Тамары оч. хорошие. Там среди этих плюсов и мои затерялись.
03.02.2019 18:32
ОК давайте так, сегодня я засунул своё мнение, завтра ты. Тоже своего рода демократия. 👍👌
03.02.2019 19:51
+1
Намёк понял. Завтра начну засовывать.
03.02.2019 20:08
Я так и думал… ты не понял.!
Я просто вспомнил ..." А Козлевичу !? " раз плюсам можно, почему минусам нельзя? И почему плюсы боятся минусов?.. Всем нравится так ОК… Я буду высказываться, остальные по желанию…
04.02.2019 21:39
Евгений 04.02.2019 18:03 # ↑ +2
Евгений
Юля.привет! Дополнение к Закону Смита об инерции: " Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор только лёжа на диване".

Извини, что надоедаю… Ты мне скажи… Кто то за ЭТО поставил +2… почему не могу поставить минус? и вот ЭТОТ бородатый бред, должен проходить как смешной И НАМИ ВСЕМИ одобряемый....? не понимаю…
05.02.2019 00:51
+1
Ты же сам понимаешь, что это не мои плюсы. Когда гонят «план по валу», всегда страдает качество.
Обескураживает, что народ взволновался из-за обилия плюсов у других. Наводит на грустные размышления…
ПыСы. А Козлевича Шура Балаганов в обиду не даст.
ПыПыСы. Насчёт минусов я свою позицию неоднократно излагал. Минусы нужны.
05.02.2019 02:05
+1
Отвечаю тебе на двух «полях»…
ОК! спасибо за поддержку… а людей, полагаю, не жаба, а если и жаба, то давит, не за плюсы, а больше за несправедливость… очень классно за «левые „плюсы мне ответила Натали…
.“ Если человек выкладывает шутки, а потом сам себе ставит плюсы, представляешь, как ему одиноко. Пусть тешится...»
05.02.2019 02:15
Ок.
02.02.2019 12:45
+2
Олег! Ты представляешь, после анекдота девять комментов — ладошки, пальчики, браво, прелесть, класс, молодец, спасибо- пожалуйста — как я рад...?! До анекдота не докопаешься!
03.02.2019 16:22
+1
Олегу: Ты только сейчас заметил?- это я насчет <<мертвых душ>>.
03.02.2019 18:40
!
03.02.2019 19:41
О чём вы, народ? Не обижайте человека подозрениями. У Тамары почти всегда хорошие подборки и заслуженные плюсы. Впрочем, дело вкуса. Кому поп, а кому попова дочка… (извините, что вмешался в ваш слаженный диалог).