Серёжа,

Ясновидящая говорит своей клиентке:
— В вашей судьбе я вижу две новости — одна хорошая, а другая — плохая!
Сначала хорошая — в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
— Прекрасно! А плохая?!
— Дело до женитьбы не дойдет… Он перед самой свадьбой купит себе очки!

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
-Ты что такой грусный?
-Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
-Ну и что???
-Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…

Какая тяжелая судьба у проституток — им же нечем заняться в свободное от работы время!

Борису: а может быть их хобби совпадает с основной работой?

от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

Надоели критические дни — смени пол.

… стал вегетарианцем, перешел на травку.

Хороший мальчик из еврейской семьи pешил женится и объявил об этом дома.
— Я надеюсь, что она еврейка? — с надежной спpосил его папа.
— Да, конечно — ответил сын.
— А как её фамилия?
— Голдбеpг.
— О! Какое счастье!!! — восхитился стаpик, — не та ли это Софочка Голдбеpг,
что жила в соседнем доме??
— Hет… не та…
— А не та ли это Саpочка Голдбеpг, что yчилась на класс младше??
— Hет папа.
— А как ее зовyт??
— О папа! У нее чyдесное имя — Вyпи!

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.