Выпуск №170

Дни рождения пользователей

Доктор:Скажите,таблетки для похудения вы едите
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Поциентка:"Пока не наемся!"

179
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
222
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
197
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?
163
Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать человек сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
144
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.
112
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: Зая! Я тебя люблю! .
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
129
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
83
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
134
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
118
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-02 05:00:02
26661
RSS
Arik
00
2016-12-02 05:31:35
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья…

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

— Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Школа. Урок труда.
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так… Ничего… Социологический опрос.

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.
Галина ArikВ ответ на
00
2016-12-02 20:45:47
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья…

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

— Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Школа. Урок труда.
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так… Ничего… Социологический опрос.

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.
Отличные анекдоты!
Валерий ГалинаВ ответ на
00
2016-12-03 16:04:49
Отличные анекдоты!
Классные анекдоты! Плохое настроение исчезло в одночасье.
Любомирчик
00
2016-12-02 05:57:51
На своей работе люблю прежде всего три момента — пятницу + получку + отпуск.

Если тебя три дня подряд никто не радует и ничего не хочется — это точно среда.

Благодаря нашему правительству мы будем работать до конца своей жизни. Благодаря нашему здравоохранению — это не будет уж так долго длится.

Моя жена знает все — если не знает — она это четко чувствует.

Святой Петр и входа в рай — это что вы говорите, вы всю жизнь совершали только хошиже поступки и жили честно? Тогда идите в эту дверь на право, там вход для дураков.
Комментарий удален
Любомирчик
00
2016-12-02 06:59:51
Шерлок Холмс навестил Словакию и перед одним кабаком оставил свой велосипед. Вместо надежной цепи и замка оставил записку: «Мой велосипед воровать безполезно — найду!» Шерлок Холмс.
Когда вернулся — велика нанашол, но к его записке кто-то приклеил другую: «Преследовать не имеет смысла» Петер Саган
Марина
00
2016-12-02 08:51:49
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Arik МаринаВ ответ на
00
2016-12-02 15:23:22
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Не в упрёк пишу, просто интересно. За последние 2 дня получил от друзей 5 раз этот анекдот из разных концов света! Хорошие анекдоты и приколы часто получаю по много раз, но что бы за 48 часов? Поогресс технологий…
Марина ArikВ ответ на
00
2016-12-05 14:07:52
Не в упрёк пишу, просто интересно. За последние 2 дня получил от друзей 5 раз этот анекдот из разных концов света! Хорошие анекдоты и приколы часто получаю по много раз, но что бы за 48 часов? Поогресс технологий…
видимо очень всем понравился, спешат поделиться:))
Комментарий удален
Penio
00
2016-12-02 10:31:15
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Светлана* PenioВ ответ на
00
2016-12-02 12:40:54
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Логично.
Penio
00
2016-12-02 10:34:05
В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили
00
2016-12-02 15:34:24
В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили
Точно!
Penio
00
2016-12-02 10:40:54
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет.
Valdemaras
00
2016-12-02 13:21:20
Спасибо — приятно было почитать! :)
Людмила
00
2016-12-02 14:03:01
Спасибо всем за отличные анекдоты в комментариях!!! Спасибо за хорошее настроение, за вашу неиссякаемую радость к жизни, за тонкий юмор, за улыбки и смех!!!
С уважением, Людмила
viktor
00
2016-12-02 16:33:46
Знаешь дорогая, мой муж стал миллионером после того как познакомился со мной!
А кем он был до этого?? — миллиардером!
Александр
00
2016-12-02 17:18:14
Родительское собрание напоминает мне секту, все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и затем задумчиво расходятся по домам
Ирина АлександрВ ответ на
00
2016-12-03 22:21:22
Родительское собрание напоминает мне секту, все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и затем задумчиво расходятся по домам
Класс!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
00
2016-12-02 22:37:45
Жена мужу — Сходи наверх, к соседям, и спроси сколько они покупали обоев, у нас же квартиры идентичны, и измерять ничего не нужно будет. — Сосед, сколько вы покупали рулонов обоев?.. — Шестнадцать. Купили обои, но после наклейки лишними оказались пять рулонов. — Сосед, чего ж ты мне голову морочил, у нас остались целых пять рулонов обоев после поклейки, матьвашу!!!.. — И у нас пять…