Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда55 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa3755 минут назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.397 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий13 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0913 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия13 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №170

2016-12-02 05:00:02
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
83
Мне нравится1
23
Добавить в закладки
27110
23 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 23
Arik
2016-12-02 05:31:35
0
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья…

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

— Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Школа. Урок труда.
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так… Ничего… Социологический опрос.

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.
Галина
2016-12-02 20:45:47
0
Отличные анекдоты!
Валерий
2016-12-03 16:04:49
0
Классные анекдоты! Плохое настроение исчезло в одночасье.
Любомирчик
2016-12-02 05:57:51
0
На своей работе люблю прежде всего три момента — пятницу + получку + отпуск.

Если тебя три дня подряд никто не радует и ничего не хочется — это точно среда.

Благодаря нашему правительству мы будем работать до конца своей жизни. Благодаря нашему здравоохранению — это не будет уж так долго длится.

Моя жена знает все — если не знает — она это четко чувствует.

Святой Петр и входа в рай — это что вы говорите, вы всю жизнь совершали только хошиже поступки и жили честно? Тогда идите в эту дверь на право, там вход для дураков.
Комментарий удален
Любомирчик
2016-12-02 06:59:51
0
Шерлок Холмс навестил Словакию и перед одним кабаком оставил свой велосипед. Вместо надежной цепи и замка оставил записку: «Мой велосипед воровать безполезно — найду!» Шерлок Холмс.
Когда вернулся — велика нанашол, но к его записке кто-то приклеил другую: «Преследовать не имеет смысла» Петер Саган
Марина
2016-12-02 08:51:49
0
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Arik
2016-12-02 15:23:22
0
Не в упрёк пишу, просто интересно. За последние 2 дня получил от друзей 5 раз этот анекдот из разных концов света! Хорошие анекдоты и приколы часто получаю по много раз, но что бы за 48 часов? Поогресс технологий…
Марина
2016-12-05 14:07:52
0
видимо очень всем понравился, спешат поделиться:))
Комментарий удален
Penio
2016-12-02 10:31:15
0
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Светлана*
2016-12-02 12:40:54
0
Логично.
Penio
2016-12-02 10:34:05
0
В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили
Roma
2016-12-02 15:34:24
0
Точно!
Penio
2016-12-02 10:40:54
0
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет.
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 23