В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья…

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

— Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Школа. Урок труда.
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так… Ничего… Социологический опрос.

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.

Отличные анекдоты!

Классные анекдоты! Плохое настроение исчезло в одночасье.

На своей работе люблю прежде всего три момента — пятницу + получку + отпуск.

Если тебя три дня подряд никто не радует и ничего не хочется — это точно среда.

Благодаря нашему правительству мы будем работать до конца своей жизни. Благодаря нашему здравоохранению — это не будет уж так долго длится.

Моя жена знает все — если не знает — она это четко чувствует.

Святой Петр и входа в рай — это что вы говорите, вы всю жизнь совершали только хошиже поступки и жили честно? Тогда идите в эту дверь на право, там вход для дураков.

Шерлок Холмс навестил Словакию и перед одним кабаком оставил свой велосипед. Вместо надежной цепи и замка оставил записку: «Мой велосипед воровать безполезно — найду!» Шерлок Холмс.
Когда вернулся — велика нанашол, но к его записке кто-то приклеил другую: «Преследовать не имеет смысла» Петер Саган

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Не в упрёк пишу, просто интересно. За последние 2 дня получил от друзей 5 раз этот анекдот из разных концов света! Хорошие анекдоты и приколы часто получаю по много раз, но что бы за 48 часов? Поогресс технологий…

видимо очень всем понравился, спешат поделиться:))

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Логично.

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили

Точно!

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет.