Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1740
2019-01-26 09:00:02
Идут чукча и американец на охоту, на медведя.
У чукчи старенькая берданка с крупной дробью,
а у американа навороченное ружье на слона.
Ну, идут себе. Видят медведь. Чукча быстренько из ружья БА-БАХ…. медведь за ними…
Бегут от медведя, а чукча ружье перезарядил и опять по медведю БА-БАХ….
Так продолжалось несколько раз. Американцу надоело от медведя бегать, зарядил свое ружье и в медведя БА-БАХ… медведь сразу упал.
Чукча остановился подошел к медведю и говорит американцу:
— Ну сто, однако, дурак ты, однако будешь сам теперь медведя до юрты тащить.
У чукчи старенькая берданка с крупной дробью,
а у американа навороченное ружье на слона.
Ну, идут себе. Видят медведь. Чукча быстренько из ружья БА-БАХ…. медведь за ними…
Бегут от медведя, а чукча ружье перезарядил и опять по медведю БА-БАХ….
Так продолжалось несколько раз. Американцу надоело от медведя бегать, зарядил свое ружье и в медведя БА-БАХ… медведь сразу упал.
Чукча остановился подошел к медведю и говорит американцу:
— Ну сто, однако, дурак ты, однако будешь сам теперь медведя до юрты тащить.
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
— Аднаха, сволоча, какую песню испортила! А?
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
— Аднаха, сволоча, какую песню испортила! А?
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила
Пришел китайский представитель к Чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории.
На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский…..
На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский…..
Идет Пятачек по лесу к Винни Пуху.
Приходит и стучится в дверь, а ему открывает длинноногая секретарша.
Пятачек:
— Винни Пух дома?
Секретарша так напыщенно:
— Во-первых, не Винни Пух, а МЕДВЕДь ВЕНИАМИН
— А Во-вторых его нет дома и будет к вечеру, что передать?
Пятачек слегка обалдел постоял и отвечает:
-Ну тогда передайте, что заходил КАБАН ПОЛТИННИК
Приходит и стучится в дверь, а ему открывает длинноногая секретарша.
Пятачек:
— Винни Пух дома?
Секретарша так напыщенно:
— Во-первых, не Винни Пух, а МЕДВЕДь ВЕНИАМИН
— А Во-вторых его нет дома и будет к вечеру, что передать?
Пятачек слегка обалдел постоял и отвечает:
-Ну тогда передайте, что заходил КАБАН ПОЛТИННИК
Жалоба на комментарий
Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Такое могли придумать только в России!
Сидим с женой дома, никого не ждем, и вдруг звонок в домофон.
Жена снимает трубку и слышим: «Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста.»
Пока я соображал, жена машинально нажала кнопку.
Потом долго смеялись.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
Исход крупных дел часто зависит от мелочей.»
Военные корабли — лучшие посредники в международных отношениях.