Выпуск №1740
2019-01-26 09:00:02
Вовочка пришел в школу , «обкурившись». Учительница:
—Дети, какое сейчас время года? Вовочка!
—Лето…
—( в ужасе) Вовочка, там же снег, метель, мороз минус 20!!!
—Да……(задумчиво) вот такое фиговое лето…
—Дети, какое сейчас время года? Вовочка!
—Лето…
—( в ужасе) Вовочка, там же снег, метель, мороз минус 20!!!
—Да……(задумчиво) вот такое фиговое лето…
Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и
вдруг-услышал подозрительный шум. «Что я дурак, что ли»-подумал он и
сохранился.
вдруг-услышал подозрительный шум. «Что я дурак, что ли»-подумал он и
сохранился.
Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
— Братан, вот все говорят, что НР — тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
— Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим — мозги…
— Братан, вот все говорят, что НР — тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
— Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим — мозги…
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики.
Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. — а нафига тебе запах лошади?
Н.Р. — жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. — а нафига тебе запах лошади?
Н.Р. — жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
Подходят два наркомана к водителю троллейбуса и спрашивают:
(первый)-Я доеду до парка им.Шевченко?
(водит.)-Да.
(второй)-А я?
(первый)-Я доеду до парка им.Шевченко?
(водит.)-Да.
(второй)-А я?
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.
Жалоба на комментарий
Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Такое могли придумать только в России!
Сидим с женой дома, никого не ждем, и вдруг звонок в домофон.
Жена снимает трубку и слышим: «Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста.»
Пока я соображал, жена машинально нажала кнопку.
Потом долго смеялись.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
Исход крупных дел часто зависит от мелочей.»
Тит Ливий
Военные корабли — лучшие посредники в международных отношениях.
Горацио Нельсон