Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1739
2019-01-25 17:00:02
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? …
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? …
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
— А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец
— вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
— Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
— Ну и что сказал.
Новый русский
— Попугай сказал: «Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь!»
Продавец:
— А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец
— вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
— Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
— Ну и что сказал.
Новый русский
— Попугай сказал: «Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь!»
УРОК МИРА В ШКОЛЕ:
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, он был танкистом….
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ?!
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, он был танкистом….
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ?!
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
Жалоба на комментарий
* «Больной стал выходить из бессознательного состояния.
Сейчас проявляет интеллект в форме мата»
* Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
— Здравствуйте! Мы из ТV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
* Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
— Ну что, стaрый хрен, опять бухaл и шлялся по девкaм?
— Нет, Джон, я ходил покупaть слуховой aппaрaт
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!