Выпуск №1739

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

100
Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
45
Один грузин другому:
-Вахтанг в каком банке ты дэржиш твоы дэнгы?
-В трехлытровом.
42
Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? …
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
61
Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
70
— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…
10
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
— А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец
— вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
— Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
— Ну и что сказал.
Новый русский
— Попугай сказал: «Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь!»
26
УРОК МИРА В ШКОЛЕ:
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, он был танкистом….
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ?!
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
-12
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
20
Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
10
Сын-отцу:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
14
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
17
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, сволочь!
10
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом: — Вот, блин, всегда они опаздывают!
14
Гуляют по Москве Путин и Собянин. Путин:
— А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Собянин:
— Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает… не понимаю.
9
Салон красоты «Вторая свежесть». Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!
2
Петька уехал на ПМЖ в Америку и прислал оттуда Василию Ивановичу, посылку: Виски и Красной икры.
Василий Иванович пишет благодарственное письмо:
«За самогонку Петька спасибо, а клюкву мы выкинули… ибо сильно рыбой воняла»
11
Убегают Петька и Чапаев от белыхю. Забегают в село. Чапаев спряталься в стогу сена,а Петька забежал в сарай. Сарай пустой ,спрятаться негде. Видит Петька шкура собачья лежит. Он надел её,выбежал во двор и давай на белых гавкать.Белые давай смеяться.Смеються покатом.Начали белые Петьке сахар бросать. Тот ест,а белые ещё больше смеются,аж на землю попадали от хохота. Ну посмеялись белые и уехали.Слышит Петька Чапаев в стогу смеётьсяю
Петька:
— Василий Иванович,смеёшься?
— Да ты,Петька,шкуру то задом на перёд надел.
6
Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму:
— Тёть Тань, а Вовочка выдет на улицу?
— Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите.
— Нет, через пол-часика мы уже никакие будем…
-4
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать. Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
— Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
— Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
— Лучше 1 сложный.
— Где находится Афpика ?
— Там (показавает пальцем на юг)
— А «там» это где ?
— Hа втоpой вопpос не отвечаю.
12
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что-нибудь признался ?
— Нет…
— А ты ему руки сломал ?
— Сломал…
— А ноги ?
— Тоже сломал…
— Шею ему свернул ?
— Свернул…
— Позвоночник перебил ?
— Перебил…
— И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
— Василий Иванович, мы же не изверги…
-13
Украина вынуждена купить у России 10 миллионов билетов лотереи «Спринт» после того, как Путин заявил: «А если не будут брать, отключим газ».
-4
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
-Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам…
Ржевский:
-Држище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…
11
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, офигел, дырку просверлить прошу.
11
Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить «черные ящики». Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: «А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!».
У немцев: «Помогите… я не могу справиться с управлением…»
У новых русских: «Приколитесь, братки, как я могу!…»
13
15101
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

133 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
25.01.2019 17:01
+8
Всем привет, а Тати и всем Татьянам мои поздравления и наилучшие пожелания с их праздником!

25.01.2019 22:38
+2
Спасибо! Спасибо! Спасибо!
25.01.2019 17:01
+5
По обмену опытом из Ганновера (Германия) к нам прислали
врачей и туда пару наших хирургов уехали. Рассказ одного из
них после возвращения:
— Сижу в ординаторской в городском клиническом центре
(больница по-нашему), никого не трогаю, смотрю MTV,
залетает сестра, говорит, русского строителя привезли, упал
со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди принимай,
по-русски чего-то лопочет. Ну, подхожу я к этому строителю,
смотрю, внешне никаких признаков травмы нет, лежит и часто
так повторяет: «Ну, я и дебил, ну, на хрена я на эту бабу
пялился...» и так постоянно, я наклоняюсь к нему и ласково
так говорю:
— Как ваше здоровье, молодой человек?
Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил,
смотрит на меня удивленно и молчит, как партизан. Я его
опять спрашиваю:
— Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь?
На что тот ошарашено отвечает:
— Блин, надо же так долбанутся, аж по-немецки понимать
стал…
25.01.2019 18:56
+1
Ахаха! Хорошо!
25.01.2019 23:15
+2
25.01.2019 17:02
+10
Две подруги в спортклубе…
--О!!! Привет, подруга! Что-то ты в последнее время в бассейн зачастила?
--Да я не только в бассейн, но и в зал, и в сауну, и на массаж… А еще мне нужно сделать ботокс, увеличить грудь и подтяжку лица…
--ЗАЧЕМ ???
--У меня муж ПИТЬ БРОСИЛ!!!
25.01.2019 17:03
+8
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску:
«Самая лучшая попа на свете».
Тут же получаю ответную эсэмэску: «Кто такая Света?»
25.01.2019 23:00
+1
borissb, всё супер!
26.01.2019 01:46
+2
Спасибо, Тати.
25.01.2019 17:04
+8
Привет всем!

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг ещё сопротивляется

— Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
— Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.

Истинная любовь – когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.





25.01.2019 17:04
+7
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай — я сверху!».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
25.01.2019 18:12
+3
У каждого свои недостатки.
25.01.2019 17:23
+1
Вот так моя семья встречала меня в аэропорту из командировки»
25.01.2019 17:33
+5
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:- Старуха твоя еще жива?
— Жива.-
-Тогда можешь сразу съесть меня!
25.01.2019 18:06
+2
25.01.2019 17:39
+5
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз…
25.01.2019 17:41
+4
25.01.2019 17:42
+4
25.01.2019 18:01
+2
Ну и х… вые у тебя мармышки!
25.01.2019 18:08
+7
Это на русалок...😂😂
25.01.2019 18:11
+2
На рыженькую и на платиновую блондинку.
25.01.2019 18:01
+8
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа
помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.
Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус — мыло как мыло…
25.01.2019 19:54
+2
Борису: прими экспромт

Муж купил мне мыло ,, Dove’’,
Мне оно сказало: ,, Гав!‘’
Им я мыться не смогла,
Но смекалка помогла…

Я решила взять на зуб…
Только им коснулась губ,-
Поняла, что муж был глуп:
Мыло хуже, чем кетчуп.

26.01.2019 01:44
+1
Молодец, прогрессируешь!
26.01.2019 10:43
Спасибо, Борис!
25.01.2019 18:03
+3
OGF
25.01.2019 18:05
+4
С пятницей дорогие друзья



Осень зажгла костры
25.01.2019 18:45
+3
Игорю:

Осень зажгла костры, а зима потушила пожары…
25.01.2019 18:06
+3
Ну че, примус починили?
25.01.2019 18:47
+1
Натали: Я -ШЕФ или я — БОСС, — вот в чем вопрос???
OGF
25.01.2019 18:07
+6
Мир сошел с ума
Пьяные свиристели устроили драку посреди московской улицы
* * *
Принц Уильям сравнил Кейт Миддлтон с деревом
* * *
Российское вино предложили не считать алкоголем
* * *
Отец стюардессы купил билеты на все ее рейсы и прослыл лучшим родителем
* * *
Россиянин после корпоратива напал на «Скорую помощь»
* * *
Драка из-за трусов в бобруйском секонд-хенде переросла в уголовное дело
OGF
25.01.2019 18:09
+5
Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа — экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала — и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге — 35 не знаю, 15 — могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)… И преподаватель такой — хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) «Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено — вот не обведены, как остальные! » и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему!
OGF
25.01.2019 18:10
+6
INFO 1991 В Персицком заливе с бомбовых ударов по Ираку началась самая короткая ( всего два месяца) в истории США война, получившая название « Буря в пустыне»

1775 Российская императрица Елизавета Петровна утвердила проект Шувалова о создании первого в стране университета в Москве. Татьянин день, сегодня, отсюда

Где-то за час до запуска на ракете, по традиции, которая должна стартовать с космодрома Плесецк, пишут женское имя. Считается, что это позволяет избежать неприятностей при запуске. Какое это имя?
Янат
OGF
25.01.2019 18:11
+8
INFO Вороны очень умные птицы. Поделюсь наблюдениями.
1. В ветреную погоду вороны обожают кататься на сильных порывистых потоках воздуха. Потратил 30 минут жизни наблюдая. Ворона подлетает к месту между домами, где ветер особенно силен (человека с ног сдувает) и получив хорошее ускорение со скоростью ястреба летит сотню метров, потом берет курс к углу соседней многоэтажки где постоянно бывают сильные восходящие потоки воздуха и парит вверх. Потом делает несколько кувырков и переворотов, теряет высоту, направляется к домам на второй круг.
2. Вороны любят развлекаться. Наблюдал за вороной на крыше соседнего дома. Она где то нашла одноразовую пластиковую тарелку и затащила ее на крышу. Встала в нее и поехала на ней с крутой крыши. В последний момент она выпрыгивала, наблюдала за падением тарелки, подбирала ее и снова тащила на крышу. Скейтбордистка блин! Минут через 20 надоело следить за ее тренировкой.
3. Вороны боятся воров. Шел через детскую площадку и заметил ворону рядом с песочницей. Она усиленно что то закапывала в песок. Заметив мой взгляд она откопала кусочек сала, облетела песочницу и спрятавшись за ней начала рыть новый тайник. Положив кусочек сала в ямку она вновь взглянула на меня оценивающе. Я все еще смотрел за ее действиями и мог откопать тайник и украсть сало. Тогда она схватила сало и улетела в более укромное место.
4. Вороны отличные сторожа. У нас рядом с дачей вороны свили гнездо и жить стало легче. Дрозды перестали клевать черешню, т. к. оп… дюлялись еще на подлете к участку. Кошки перестали лазить по участку и орать под окнами, т. к. они не оценили громкое «КА-А-АР» над ухом, которое они слышат всякий раз когда приближаются к гнезду на расстояние видимости. И главное! Вороны запомнили нас! На членов семьи вороны не реагируют и занимаются своими вороньими делами. Но стоит чужому человеку свернуть с дороги в сторону нашей калитки, как начинается такой концерт, что не всякий кот услышит. Если вороны орут значит или кот или чужак.
OGF
25.01.2019 18:13
+5
Нашел себе умную, добрую, верную, красивую… Был так счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

«Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер»
Вот какой вежливый мне гаишник попался…

С моей зарплатой раздельное питание – это когда я и питание раздельно
25.01.2019 23:13
+1
Спасибо!
25.01.2019 18:15
+3
Статус у девушки «В Контакте»:

— Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!
25.01.2019 18:55
+1
Натали:

Здаду я руский- пряма сразу,
за тем в отэль, к адной заразе,
иль в ристаран пайду-пусь мне нальют,
патом пайду туда, где пазавут…
25.01.2019 18:17
+4
— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

— Вот.

— Напомните, какой курс?

— По курсу Центробанка, как и договаривались.
25.01.2019 18:20
+3
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!
25.01.2019 18:28
+5
Тати! Тебе !&amp;#x1f37e;&amp;#x1f490;<
25.01.2019 18:38
+2
Она звалась Татьяной…
25.01.2019 23:03
+1
Олежек, спасибо дорогой!
25.01.2019 18:30
+6
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
25.01.2019 18:30
+5
Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
26.01.2019 12:10
25.01.2019 18:31
+6
— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все
возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.
25.01.2019 18:31
+5
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры,
наши девушки могут спать спокойно!

25.01.2019 18:32
+5
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые…
25.01.2019 18:36
+4
Йоханссон
25.01.2019 18:44
+2
Привычка некоторых людей сидеть в вагоне метро, закинув одну ногу на другую, раздражает многих. Активисты Российской общественной инициативы выступили с предложением запретить в московском метро столь вольготную позу.
26.01.2019 12:18
А мне нравится… на метро катаюсь редко..&amp;#x1f609;.с ласковым " извините " иду на пролом....&amp;#x1f60c;если хозяин\хозяйка ног вызывает визуальное сомнение, прошу " добро " пройти и жду… вместе с идущими за мной…
25.01.2019 18:47
+5
Гинеколог обследует пациентку, два пальца правой руки погружены в «место
осмотра». В это время у него звонит телефон. Не отрываясь от работы он
берет трубку другой рукой:
— А, это ты, привет! Уже выезаешь? Отлично! Как лучше подъехать? Ну как
свернешь с проспекта, то едешь метров сто прямо, там поворот направо,
потом налево, еще метров двести вперед, там развернешься, едешь до
следующего поворота, и почти полный круг вокруг школы…
Пациентка с кресла:
— Ох, доктор, умоляю — еще пару раз вокруг школы!..
26.01.2019 12:20
Не в бровь, а в ТАЗ &amp;#x1f631;&amp;#x1f917;
25.01.2019 18:59
+5

Еще раз-Тати и всех Татьян поздравляю с именинами!!!
25.01.2019 23:05
+1
Людочка, спасибо!
25.01.2019 19:04
+7

Всех поклонников легендарного поэта- с праздником!!!

А дышу, и значит- я люблю!
Я люблю, и значит- я живу!!!
25.01.2019 19:06
+9
Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
25.01.2019 19:06
+7
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
25.01.2019 19:07
+8
Сарочка! Посмотри лучше вон на то ружьё на стене… Пожалуйста, не доводи таки этот спектакль до третьего акта!..

— Фирочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
25.01.2019 19:11
+8
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
25.01.2019 20:46
+4
Ну хоть что то у него расширилось, надеюсь. Раз бумажник сжался.
25.01.2019 19:13
+7

Всем коллегам-привет от Донны Розы, кстати, она тоже Татьяна. Жаль, что она ушла с сайта…
25.01.2019 20:46
+2
Ааа, это не мой номер. Пусть перебиваются.
25.01.2019 19:13
+5
25.01.2019 21:01
+2
Ну посмотри что ль у него. Может что стоящее.
25.01.2019 21:04
+2
Натали: так стОящее или стоЯщее?
25.01.2019 21:50
+2
Ага, вон ты с какого конца зашла.
25.01.2019 19:15
+7

Это Высоцкий подсказывает мужчинам…
25.01.2019 21:00
+1
На которых ещё не лежал
26.01.2019 12:33
Анекдоты от Доны Розы

С Высоцким, перемудрила! Да! Такие возвышенности чаще холмы и сопки, чем горы…
25.01.2019 19:16
+5
25.01.2019 19:17
+3
25.01.2019 20:49
+2
Я вот тоже мучаюсь- Все люди как люди. А тут не знаешь что делать с такой красотой.
25.01.2019 19:18
+5
25.01.2019 20:51
+4
Однако разбаловала она его — вон сколько барахла.
25.01.2019 19:19
+6
25.01.2019 19:24
+6
Нашей милой Татушке:
Татьяна! Помнишь дни золотые…
Незнакомы мы были
И в душе был покой.

Сейчас шутки твои
Ну уж очень смешные.
И приходиться нам всем
Тянуться за тобой!
25.01.2019 23:08
+2
Женечка, сразил ты меня!
25.01.2019 19:25
+5
Нетрудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
25.01.2019 19:26
+7
Я закончила курсы кройки и шитья. Как я крою матом.когда отшиваю!
25.01.2019 19:27
+5
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина.При плохом — две.
Это какое же настроение у меня вчера было?
25.01.2019 21:55
+2
Посчитай бутылки.
26.01.2019 16:56
+1
Натали! Настроение было такое.что и сегодня трудно подсчитать бутылки.
25.01.2019 19:33
+6
Мужик заходит в бар.Заказывает коньяк.Выпивает.Лезет в сумку. На что-то смотрит.Снова заказывает.Выпивает, Снова лезет.Снова смотрит. Снова заказывает… Наконец, смотрит.больше ничего не заказывает.просит счёт и уходит.
На следующий день — то же самое… И так всю неделю.
Как-то раз официант не выдерживает: Коньяк за счёт заведения — скажи, мужик, на что ты там смотришь?
— Там фотография жены. Если она начинает мне нравиться — значит, хватит!
25.01.2019 19:34
+5
Мало кто знает.Жена Левши.подковавшего блоху.может подоить тлю.
25.01.2019 21:26
+++
25.01.2019 19:35
+6
— Роза Марковна! Ну зачем так стараться выглядеть молодой?
— Ну, во первых, я привыкла…
25.01.2019 19:36
+4
Знание языков необходимо всем
25.01.2019 21:55
+4
Больше знаешь, тише едешь.
26.01.2019 12:36
Да, да, да! Меня в молодости тоже на чтение пробивало и на чай с вареничком. Обожаю !&amp;#x1f917;&amp;#x1f917;&amp;#x1f917;&amp;#x1f917;
25.01.2019 19:37
+6
Увековечен…
25.01.2019 19:38
+4
КОГДА АССОРТИМЕНТ ЗАШКАЛИВАЕТ
25.01.2019 21:29
+2
Евгению: всё в комплексе. Съел мясо, запил пивом, закусил лекарством.
25.01.2019 21:53
+2
Залил мясо, съел пиво и пошёл в аптеку.
25.01.2019 19:39
+5
ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО?
25.01.2019 19:40
+4
25.01.2019 21:54
+2
Подешевел нынче
ч/лен.
26.01.2019 12:39
Так не стандартный… полтора метра ширина !&amp;#x1f631;
25.01.2019 23:11
+1
Женечка, за всё
26.01.2019 17:00
+1
Татуся! Мне приятно.что в такой день я добавил тебе немножко положительных эмоций.
25.01.2019 19:51
+4
25.01.2019 19:52
+3
26.01.2019 09:44
+1
25.01.2019 19:56
+3
25.01.2019 23:16
+4
25.01.2019 23:17
+2
28.01.2019 15:07
+1
А тут какой подтекст: четыре дня в поездке, возвращаюсь — в мойке те же тарелки, что оставались в последний день?
28.01.2019 16:48
+1
Верочка, значит точно не умеет ))
25.01.2019 23:17
+4
25.01.2019 23:18
+4
25.01.2019 23:18
+3
25.01.2019 23:24
+2
* Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

* «Больной стал выходить из бессознательного состояния.
Сейчас проявляет интеллект в форме мата»
25.01.2019 23:27
+3
* Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике…

* Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

— Здравствуйте! Мы из ТV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
25.01.2019 23:28
+5
* Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

* Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
26.01.2019 06:35
+1
Жаль, что за это могу поставить только одного «плюсака»:-))
25.01.2019 23:33
+4
Приходит английский лорд домой. Ему открывaет дворецкий и говорит:
— Ну что, стaрый хрен, опять бухaл и шлялся по девкaм?
— Нет, Джон, я ходил покупaть слуховой aппaрaт
25.01.2019 23:39
+5
«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
25.01.2019 23:40
+4
ЗНАЮ, ЧТО С БОРОДОЙ, НО СМЕШНО…
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
25.01.2019 23:41
+4
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Василий.
25.01.2019 23:44
+5
Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно.
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
25.01.2019 23:44
+5
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
25.01.2019 23:45
+2
У меня с моей девушкой две цепи ссор:
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.
26.01.2019 06:33
+2
Тati,
зашел на сайт в 03.30 утра и узнал, что вчера был у Тебя «Татьянин день».
Пользуюсь случаем — Поздравляю и желаю всех благ, много радости и счастия.

P.S.
Хочется добавить ещё что-то веселое — так насмешить Тебя…
Но знаешь же:
«Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до ceкcа может и не дойти»
26.01.2019 09:49
+1
Любомирчик, спасибо!

26.01.2019 06:38
+2
Радостного суботного утра, весело прожить всем Смехофилам выходные!

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох…
А он есть. И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
26.01.2019 09:50
+1
26.01.2019 06:39
+3
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
26.01.2019 06:40
+2
Всегда думала, что у меня большая красивая грудь…
Две близкие подруги и бывший парень убеждали в этом, говорили комплименты… Нынешний парень сказал, что грудь у меня нормальная…
Нормальная!!!
И тут я поняла, что у подруг слабая единичка, у меня обычная двойка, а бывший просто меня любил.
26.01.2019 06:41
+3
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил ?!
26.01.2019 06:42
+3
Признак удачной шутки — то, что над ней смеются даже те, кто ничего не понял!
26.01.2019 09:53
+1
Любомирчик, всё классно, весело&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f618;
26.01.2019 10:50
Любомирчику+++