Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №1739
2019-01-25 17:00:02
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? …
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? …
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
— А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец
— вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
— Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
— Ну и что сказал.
Новый русский
— Попугай сказал: «Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь!»
Продавец:
— А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец
— вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
— Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
— Ну и что сказал.
Новый русский
— Попугай сказал: «Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь!»
УРОК МИРА В ШКОЛЕ:
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, он был танкистом….
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ?!
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, он был танкистом….
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ?!
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
Жалоба на комментарий
врачей и туда пару наших хирургов уехали. Рассказ одного из
них после возвращения:
— Сижу в ординаторской в городском клиническом центре
(больница по-нашему), никого не трогаю, смотрю MTV,
залетает сестра, говорит, русского строителя привезли, упал
со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди принимай,
по-русски чего-то лопочет. Ну, подхожу я к этому строителю,
смотрю, внешне никаких признаков травмы нет, лежит и часто
так повторяет: «Ну, я и дебил, ну, на хрена я на эту бабу
пялился...» и так постоянно, я наклоняюсь к нему и ласково
так говорю:
— Как ваше здоровье, молодой человек?
Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил,
смотрит на меня удивленно и молчит, как партизан. Я его
опять спрашиваю:
— Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь?
На что тот ошарашено отвечает:
— Блин, надо же так долбанутся, аж по-немецки понимать
стал…
--О!!! Привет, подруга! Что-то ты в последнее время в бассейн зачастила?
--Да я не только в бассейн, но и в зал, и в сауну, и на массаж… А еще мне нужно сделать ботокс, увеличить грудь и подтяжку лица…
--ЗАЧЕМ ???
--У меня муж ПИТЬ БРОСИЛ!!!
«Самая лучшая попа на свете».
Тут же получаю ответную эсэмэску: «Кто такая Света?»
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай — я сверху!».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
— Жива.-
-Тогда можешь сразу съесть меня!