Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1739
2019-01-25 17:00:02
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? …
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? …
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
— А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец
— вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
— Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
— Ну и что сказал.
Новый русский
— Попугай сказал: «Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь!»
Продавец:
— А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец
— вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
— Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
— Ну и что сказал.
Новый русский
— Попугай сказал: «Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь!»
УРОК МИРА В ШКОЛЕ:
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, он был танкистом….
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ?!
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, он был танкистом….
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ?!
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!
Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!
Пьяные свиристели устроили драку посреди московской улицы
* * *
Принц Уильям сравнил Кейт Миддлтон с деревом
* * *
Российское вино предложили не считать алкоголем
* * *
Отец стюардессы купил билеты на все ее рейсы и прослыл лучшим родителем
* * *
Россиянин после корпоратива напал на «Скорую помощь»
* * *
Драка из-за трусов в бобруйском секонд-хенде переросла в уголовное дело
Жалоба на комментарий
1775 Российская императрица Елизавета Петровна утвердила проект Шувалова о создании первого в стране университета в Москве. Татьянин день, сегодня, отсюда
Где-то за час до запуска на ракете, по традиции, которая должна стартовать с космодрома Плесецк, пишут женское имя. Считается, что это позволяет избежать неприятностей при запуске. Какое это имя?
Янат
1. В ветреную погоду вороны обожают кататься на сильных порывистых потоках воздуха. Потратил 30 минут жизни наблюдая. Ворона подлетает к месту между домами, где ветер особенно силен (человека с ног сдувает) и получив хорошее ускорение со скоростью ястреба летит сотню метров, потом берет курс к углу соседней многоэтажки где постоянно бывают сильные восходящие потоки воздуха и парит вверх. Потом делает несколько кувырков и переворотов, теряет высоту, направляется к домам на второй круг.
2. Вороны любят развлекаться. Наблюдал за вороной на крыше соседнего дома. Она где то нашла одноразовую пластиковую тарелку и затащила ее на крышу. Встала в нее и поехала на ней с крутой крыши. В последний момент она выпрыгивала, наблюдала за падением тарелки, подбирала ее и снова тащила на крышу. Скейтбордистка блин! Минут через 20 надоело следить за ее тренировкой.
3. Вороны боятся воров. Шел через детскую площадку и заметил ворону рядом с песочницей. Она усиленно что то закапывала в песок. Заметив мой взгляд она откопала кусочек сала, облетела песочницу и спрятавшись за ней начала рыть новый тайник. Положив кусочек сала в ямку она вновь взглянула на меня оценивающе. Я все еще смотрел за ее действиями и мог откопать тайник и украсть сало. Тогда она схватила сало и улетела в более укромное место.
4. Вороны отличные сторожа. У нас рядом с дачей вороны свили гнездо и жить стало легче. Дрозды перестали клевать черешню, т. к. оп… дюлялись еще на подлете к участку. Кошки перестали лазить по участку и орать под окнами, т. к. они не оценили громкое «КА-А-АР» над ухом, которое они слышат всякий раз когда приближаются к гнезду на расстояние видимости. И главное! Вороны запомнили нас! На членов семьи вороны не реагируют и занимаются своими вороньими делами. Но стоит чужому человеку свернуть с дороги в сторону нашей калитки, как начинается такой концерт, что не всякий кот услышит. Если вороны орут значит или кот или чужак.
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился
Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
«Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер»
Вот какой вежливый мне гаишник попался…
С моей зарплатой раздельное питание – это когда я и питание раздельно
— Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!
Здаду я руский- пряма сразу,
за тем в отэль, к адной заразе,
иль в ристаран пайду-пусь мне нальют,
патом пайду туда, где пазавут…
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.