Всем привет, а Тати и всем Татьянам мои поздравления и наилучшие пожелания с их праздником!

Спасибо! Спасибо! Спасибо!

По обмену опытом из Ганновера (Германия) к нам прислали
врачей и туда пару наших хирургов уехали. Рассказ одного из
них после возвращения:
— Сижу в ординаторской в городском клиническом центре
(больница по-нашему), никого не трогаю, смотрю MTV,
залетает сестра, говорит, русского строителя привезли, упал
со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди принимай,
по-русски чего-то лопочет. Ну, подхожу я к этому строителю,
смотрю, внешне никаких признаков травмы нет, лежит и часто
так повторяет: «Ну, я и дебил, ну, на хрена я на эту бабу
пялился...» и так постоянно, я наклоняюсь к нему и ласково
так говорю:
— Как ваше здоровье, молодой человек?
Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил,
смотрит на меня удивленно и молчит, как партизан. Я его
опять спрашиваю:
— Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь?
На что тот ошарашено отвечает:
— Блин, надо же так долбанутся, аж по-немецки понимать
стал…

Ахаха! Хорошо!

Две подруги в спортклубе…
--О!!! Привет, подруга! Что-то ты в последнее время в бассейн зачастила?
--Да я не только в бассейн, но и в зал, и в сауну, и на массаж… А еще мне нужно сделать ботокс, увеличить грудь и подтяжку лица…
--ЗАЧЕМ ???
--У меня муж ПИТЬ БРОСИЛ!!!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску:
«Самая лучшая попа на свете».
Тут же получаю ответную эсэмэску: «Кто такая Света?»

borissb, всё супер!

Спасибо, Тати.

— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай — я сверху!».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

У каждого свои недостатки.

Вот так моя семья встречала меня в аэропорту из командировки»

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:- Старуха твоя еще жива?
— Жива.-
-Тогда можешь сразу съесть меня!