Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1739
2019-01-25 17:00:02
Новый русский «завис» у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос «любимой» жены:
— А откуда ты знаешь, что я здесь?!
— А откуда ты знаешь, что я здесь?!
— Макс, тебе ведь уже 20. Пришла пора взглянуть правде в глаза. Как тебе сказать… Понимаешь, Винни Пуха не существует.
— А Карлсона?
— Нет.
— А Чебурашки?
— Нет.
— А Крокодила Гены?
— Нет. И даже…
— Нет, не говори!
— Даже Деда Мороза не существует!
— Да кто вам такое сказал?
— …Змей Горыныч.
— А Карлсона?
— Нет.
— А Чебурашки?
— Нет.
— А Крокодила Гены?
— Нет. И даже…
— Нет, не говори!
— Даже Деда Мороза не существует!
— Да кто вам такое сказал?
— …Змей Горыныч.
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
— Петька, а где мой белый Мерседес?
— А вон, в поле пасётся.
— Петька, а где мой белый Мерседес?
— А вон, в поле пасётся.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих.
Получаем — лес стих. Лес стих когда?
Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих.
Получаем — лес стих. Лес стих когда?
Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана — «»пи-пи-пи… пи-пи-пи…»» Петька лезет к нему в карман — а там тамагочи. А белый ему:
— Брат, Митька, помирает… Ухи просит…
— Брат, Митька, помирает… Ухи просит…
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает — Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берёт лист — на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего».
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
— К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера — «Украшение стропила»…
Продавец берёт лист — на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего».
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
— К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера — «Украшение стропила»…
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Один новый русский другому:
— Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен?
— Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!
— Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен?
— Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Жалоба на комментарий
врачей и туда пару наших хирургов уехали. Рассказ одного из
них после возвращения:
— Сижу в ординаторской в городском клиническом центре
(больница по-нашему), никого не трогаю, смотрю MTV,
залетает сестра, говорит, русского строителя привезли, упал
со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди принимай,
по-русски чего-то лопочет. Ну, подхожу я к этому строителю,
смотрю, внешне никаких признаков травмы нет, лежит и часто
так повторяет: «Ну, я и дебил, ну, на хрена я на эту бабу
пялился...» и так постоянно, я наклоняюсь к нему и ласково
так говорю:
— Как ваше здоровье, молодой человек?
Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил,
смотрит на меня удивленно и молчит, как партизан. Я его
опять спрашиваю:
— Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь?
На что тот ошарашено отвечает:
— Блин, надо же так долбанутся, аж по-немецки понимать
стал…
--О!!! Привет, подруга! Что-то ты в последнее время в бассейн зачастила?
--Да я не только в бассейн, но и в зал, и в сауну, и на массаж… А еще мне нужно сделать ботокс, увеличить грудь и подтяжку лица…
--ЗАЧЕМ ???
--У меня муж ПИТЬ БРОСИЛ!!!
«Самая лучшая попа на свете».
Тут же получаю ответную эсэмэску: «Кто такая Света?»
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай — я сверху!».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
— Жива.-
-Тогда можешь сразу съесть меня!