Дурачок, а жену то со сковородкой сзади и не видит.

Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!..

— Ну слава богу, что до этого он был иудеем, а то в его возрасте обрезание можно было и не пережить.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!..

Сему Рабиновича в школе спрашивают:
— Какова фopмa Земли?
— Круглая.
— Докажи!
— Пусть будет квадратная. Я не настаиваю

Обрезанные анекдоты…
— Сарра, ты знаешь, почему евреи делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво…

— Сарра, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

— Это Вы мне ремонтировали часы?
— Да, а что?
— Вы сказали, что они мне прослужат до конца моей жизни, а прослужили всего 3 дня
— Знаете, Вы в прошлый раз так плохо выглядели…

Нет большего слепца, чем тот, кто отказывается видеть

— Сёма! Глядя на вас хочется еще раз пожелать вам здоровья…

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

— Сёма! Почему в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Изя, а в наших?

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

Евреям надо памятник при жизни поставить! Они грязь научились продавать! Типа — пусть туристы думают, что в Мертвом море она лечебная….

Олегу+++ за хорошие анекдоты.

спасибо…

– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.

עד הערב, חברים!

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи еврей, чи москаль.

Все мы чья-то психологическая травма! )))))))))))))))))))))

от Анна21:
40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Как вариант: он искал место, где нет нефти. И таки нашел.

Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка…
-Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
-А ты что… не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
-Ясно. А где Рива?
-Рива? Рива в холодильнике

Пожилая еврейская пара собирается заняться сексом…
— Сёма, надень гандон!
— Софа, ты что, боишся забеременеть?!!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
— Быть не может! С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала…

Олежек, классные анекдоты, про Риву и старые яйца — вообще атасс

спасибо…

Дорогая редакция- чудесная идея о популярных комментах. Только цвет такой прааативный, как штрафная карточка в футболе.

И я и я и я того же мнения