Выпуск №1734

Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гады из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!

63
0
Мужик молится Богу:
— Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею… Почему ты не хочешь мне помочь? Я уже двадцать лет каждый день прошу тебя об одном и том же… Господи, помоги, мне..
Голос с неба:
— Мужик, пожалуйста, купи хоть раз лотерейный билет!
28
0
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
41
0
Раньше я был водителем категории "В".
Теперь я водитель категории "К" – Коляску с внучкой вожу.
43
0
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!!!
40
0
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал, дыхните в трубочку!
19
0
– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь.
22
0
- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!
13
0
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!
11
0
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.
Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!
23
0
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?
25
0
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
18
0
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"
12
0
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
12
0
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
13
0
Идет чукча по улице и пищит.
Его спpашивают — что это с тобой?
— Лекаpство пpинял.
— Hу дык?
— Ну, а там написано на коpобочке — после пpиема пищи!
1
0
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
13
0
Даже после войны Штирлиц поддерживал связь с женой через связного. Он был слишком стар и без связного обречен на провал.
-9
0
При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.
-7
0
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет.
Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
4
0
Наташа Ростова и порутчик Ржевский:
— Порутчик! Порутчик! Что вы делаете?!!!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!
-3
0
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
17
0
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».
-6
0
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
-2
0
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
-3
0
15723
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

45 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
23.01.2019 09:02
+5
23.01.2019 09:04
+5

Пусть хорошее настроение не покидает вас!
23.01.2019 09:27
+2
Спасибо, Серёжа! Завораживает…
23.01.2019 10:50
+1
Спасибо, Везуха, за добрые пожелания!
Прекрасные картины природы сегодня и за пожелания спасибо Вам Везуха🤗😘🙂
23.01.2019 09:06
+4

Электрики поймут…
23.01.2019 09:06
+7
23.01.2019 09:07
+7

За секунду до счастья.
23.01.2019 15:28
+1
Дед не менее счастлив чем внук!
23.01.2019 09:07
+5
23.01.2019 09:11
+5
— Можно я у вас в туалет схожу? — Понимаете, у нас счетчики на воду … — Да я не буду смывать!
23.01.2019 09:12
+6
— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал. — И что? — Теперь она моя тетя.
23.01.2019 09:13
+5
На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?.. — А что, по ушам не видно?! — Нет… — Это заяц.
23.01.2019 09:28
+2
Серёж, хороший пинок позитива на предстоящий день! Спасибо! 😂👍😘
Отличный позитивчик, спасибо Везуха🙃😃👍
23.01.2019 09:25
+2
Доброе утро!

Вчера был свидетелем, а точнее частично участником. Зашел в магазин электроники, как обычно, подбегает «консультант(ка)» и начинается «Могу вам помочь», «Что вы хотели», «О-о-о, это очень хорошая модель» и т. п. При этом поочередно подходят все консультанты магазина. Мысленно думаю «Как бы послать их культурно, но далеко». И тут в магазин вваливается пацан и с порога кричит на весь магазин «Мне нужна помощь. У меня плеер не работает». У всех консультантов и кассира резко появились неотложные дела в подсобке и в зале остались только посетители и охранник которому деться некуда. Пацан достает мобилу и говорит «Але. Макс. А это реально работает. Ага. Хоть раз нормально посмотрю все». Ржали все, а охранник, по моему, больше всех.

23.01.2019 09:39
+2
23.01.2019 09:54
+2
— Чем бендеровец отличается от еврея?
— У бендеровца обрез — на боку.
23.01.2019 10:13
+1
Звонок:
— Это Банк Бла-бла-бла, хотим предложить вам там чего-то там офигительное…
Спрашиваю, какой банк? Следом с оператором начинается полемика, пытаюсь убедить его, что он ошибается и такого банка не существует. Далее или бросают трубку, или обзывают больным, бывает спрашивают в какой стране живу.

Звонок:
— У нас есть фигня, купите нашу фигню!
Спрашиваю, кто номер дал?
— Ваш знакомый, но мы его не назовем!
Говорю, у меня телефон записывает разговор, назовите ваш адрес напишу вам жалобу и копию в прокуратуру, — после этого почему-то сразу трубку бросают.

Звонок:
— Мы супер-мега-пупер инвестиционная компания, давай в нас денег инвестируй скорее!
Тут очень помогает совет из одной истории, выходившей ранее, начинаю им крякать в ответ. Реакция тоже разная, но в основном матерятся и трубку бросают. Тут главное марку до конца держать, не засмеяться и крякать до победного.

Вчера тоже звонок интересный был:
— Мы из службы безопасности сбербанка, с вашей карты пытались деньги снять но не вышло, вы это делали?
Нет, говорю, не снимал и не пытался…
— Сейчас для безопасности мы вас идентифицируем, назовите номер своей карты!
Сейчас, сейчас подождите, раз надо, значит надо, — достаю карты, выбираю скидочную от Пятерочки, диктую номер.
На том конце пообещали перезвонить, чтобы рассказать про двух-факторную идентификацию, но чего-то пока не звонят, жду волнуюсь…
23.01.2019 10:56
+5
Снежного утречка!

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим!
23.01.2019 10:56
+3

Хорошего дня всем коллегам!!!
23.01.2019 10:59
+2
— Зацени, какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
23.01.2019 11:00
+1
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: «Если б я на один день стал президентом России». А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
23.01.2019 11:01
+2
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе,
со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
23.01.2019 15:32
+1
Надо было их перемешать.
23.01.2019 11:02
+2
Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»

Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот, блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось, хоть что-то поймет».
23.01.2019 11:03
+1
23.01.2019 11:03
+3
23.01.2019 11:03
+4
23.01.2019 11:05
+4
23.01.2019 15:35
+1
Дурачок, а жену то со сковородкой сзади и не видит.
23.01.2019 11:06
+2
23.01.2019 11:06
+3
23.01.2019 12:58
+5
Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!..

— Ну слава богу, что до этого он был иудеем, а то в его возрасте обрезание можно было и не пережить.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!..
23.01.2019 13:01
+6
Сему Рабиновича в школе спрашивают:
— Какова фopмa Земли?
— Круглая.
— Докажи!
— Пусть будет квадратная. Я не настаиваю

Обрезанные анекдоты…
— Сарра, ты знаешь, почему евреи делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво…

— Сарра, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

— Это Вы мне ремонтировали часы?
— Да, а что?
— Вы сказали, что они мне прослужат до конца моей жизни, а прослужили всего 3 дня
— Знаете, Вы в прошлый раз так плохо выглядели…

Нет большего слепца, чем тот, кто отказывается видеть

— Сёма! Глядя на вас хочется еще раз пожелать вам здоровья…

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

— Сёма! Почему в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Изя, а в наших?

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

Евреям надо памятник при жизни поставить! Они грязь научились продавать! Типа — пусть туристы думают, что в Мертвом море она лечебная….
23.01.2019 15:59
+2
Олегу+++ за хорошие анекдоты.
23.01.2019 17:15
😉спасибо…
23.01.2019 13:10
+6
– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.😋😋😋😉

עד הערב, חברים!
23.01.2019 13:15
+4
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи еврей, чи москаль.

Все мы чья-то психологическая травма! )))))))))))))))))))))

от Анна21:
40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Как вариант: он искал место, где нет нефти. И таки нашел.😊😂
23.01.2019 14:26
+2
Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка…
-Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
-А ты что… не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
-Ясно. А где Рива?
-Рива? Рива в холодильнике
23.01.2019 14:42
+2
Пожилая еврейская пара собирается заняться сексом…
— Сёма, надень гандон!
— Софа, ты что, боишся забеременеть?!!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
— Быть не может! С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала…

Олежек, классные анекдоты, про Риву и старые яйца — вообще атасс😂😃😄😂😍👍👍👏
23.01.2019 17:13
спасибо…
23.01.2019 15:27
+2
Дорогая редакция- чудесная идея о популярных комментах. Только цвет такой прааативный, как штрафная карточка в футболе.
И я и я и я того же мнения🤗🤗👍