Выпуск №1734

Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гады из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!

66
Мужик молится Богу:
— Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею… Почему ты не хочешь мне помочь? Я уже двадцать лет каждый день прошу тебя об одном и том же… Господи, помоги, мне..
Голос с неба:
— Мужик, пожалуйста, купи хоть раз лотерейный билет!
30
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
43
Раньше я был водителем категории "В".
Теперь я водитель категории "К" – Коляску с внучкой вожу.
43
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!!!
42
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал, дыхните в трубочку!
19
– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь.
22
- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!
13
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!
12
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.
Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!
25
16962
Комментарий удален
Комментарий удален
09:27
+2
Спасибо, Серёжа! Завораживает…
10:50
+1
Спасибо, Везуха, за добрые пожелания!
Прекрасные картины природы сегодня и за пожелания спасибо Вам Везуха🤗😘🙂
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
15:28
+1
Дед не менее счастлив чем внук!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
09:28
+2
Серёж, хороший пинок позитива на предстоящий день! Спасибо! 😂👍😘
Отличный позитивчик, спасибо Везуха🙃😃👍
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
10:56
+5
Снежного утречка!

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим!
10:56
+3

Хорошего дня всем коллегам!!!
10:59
+2
— Зацени, какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
11:00
+1
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: «Если б я на один день стал президентом России». А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
11:01
+2
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе,
со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
15:32
+1
Надо было их перемешать.
11:02
+2
Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»

Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот, блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось, хоть что-то поймет».
11:03
+1
11:03
+3
11:03
+4
11:05
+4
15:35
+1
Дурачок, а жену то со сковородкой сзади и не видит.
11:06
+2
11:06
+3
12:58
+5
Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!..

— Ну слава богу, что до этого он был иудеем, а то в его возрасте обрезание можно было и не пережить.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!..
13:01
+6
Сему Рабиновича в школе спрашивают:
— Какова фopмa Земли?
— Круглая.
— Докажи!
— Пусть будет квадратная. Я не настаиваю

Обрезанные анекдоты…
— Сарра, ты знаешь, почему евреи делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво…

— Сарра, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

— Это Вы мне ремонтировали часы?
— Да, а что?
— Вы сказали, что они мне прослужат до конца моей жизни, а прослужили всего 3 дня
— Знаете, Вы в прошлый раз так плохо выглядели…

Нет большего слепца, чем тот, кто отказывается видеть

— Сёма! Глядя на вас хочется еще раз пожелать вам здоровья…

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

— Сёма! Почему в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Изя, а в наших?

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

Евреям надо памятник при жизни поставить! Они грязь научились продавать! Типа — пусть туристы думают, что в Мертвом море она лечебная….
15:59
+2
Олегу+++ за хорошие анекдоты.
17:15
😉спасибо…
13:10
+6
– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.😋😋😋😉

עד הערב, חברים!
13:15
+4
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи еврей, чи москаль.

Все мы чья-то психологическая травма! )))))))))))))))))))))

от Анна21:
40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Как вариант: он искал место, где нет нефти. И таки нашел.😊😂
14:26
+2
Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка…
-Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
-А ты что… не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
-Ясно. А где Рива?
-Рива? Рива в холодильнике
14:42
+2
Пожилая еврейская пара собирается заняться сексом…
— Сёма, надень гандон!
— Софа, ты что, боишся забеременеть?!!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
— Быть не может! С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала…

16:13
+1
Олежек, классные анекдоты, про Риву и старые яйца — вообще атасс😂😃😄😂😍👍👍👏
17:13
спасибо…
15:27
+2
Дорогая редакция- чудесная идея о популярных комментах. Только цвет такой прааативный, как штрафная карточка в футболе.
16:21
+1
И я и я и я того же мнения🤗🤗👍