Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит:
— Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды.
— Правда?
— Сущая правда. Но такая собака — единственная в мире и стоит она недешево.
— Беру без базара!
Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке.
Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед — ноль внимания. Новый русский думает: «Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку!»
Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:
— Это твоя собака?
— Да! Представь себе!
— Ей сколько лет-то?
— Два года!
— Да… по-моему, плавать она уже никогда не научится…

— Вовочка ты зачем дяде Мише по голове кирпичом ударил?
— Извините… Я больше так не буду!
— А ему больше и не надо!!!

Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: «Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.»

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск.
Этот треск он узнал бы из тысячи других — это был мопед Бормана

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал — «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!»
Украинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это -женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— Сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?!
— От смеха…

Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.

Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.
— Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!!
Вано бросает мяч Рафе.
— Рафа, дай мяч Гого!
Рафа видит — ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол.
— Рафа, я же просил дать мяч Гого!!
— Но я же забил гол!
— А Гого утонул.

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Hе сразу. А то какой ты авторитет!