Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1732
2019-01-22 09:00:02
— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.
Вовочка приходит домой и сообщает родителям:
— Директор вызывает в школу вас обоих. Сказал, чтоб обязательно пришли и мать, и отец.
— Усекла? — спрашивает папа маму. — Оба чтоб пришли! А я дома отдохну.
— Директор вызывает в школу вас обоих. Сказал, чтоб обязательно пришли и мать, и отец.
— Усекла? — спрашивает папа маму. — Оба чтоб пришли! А я дома отдохну.
Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит «Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки — тащить легче». Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час:
— Слушай, а умный этот русский — тащить-то легче стало !
— Легче-то легче, но мы опять к морю пришли:(((((
— Слушай, а умный этот русский — тащить-то легче стало !
— Легче-то легче, но мы опять к морю пришли:(((((
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
Грузин в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку:
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
В общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
— УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
— УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ааа-ал!
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ааа-ал!
Жалоба на комментарий
«Час от часу не легче!» — глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы…
— Еду. И на второй вопрос — еду.
«Господи, спаси от двойки раба твоего стойкого!
Покарай иуду -предателя в образе преподавателя.»