Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:
— Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!

+++

Зима! Январь! Замерзший голубь, Мороз — достойный восхищения!
Зятек толкает тещу в прорубь,
Тесть улыбается — Крещение!!!

Натали! А вот если зять в Крещение толкает тёщу в прорубь — это следование традициям или уголовное преступление?

OMG. Наконец-то мое историческое образование мне помогло в жизни. Народ, Наполеон в действительности спал по 4 часа из-за тяжелой нагрузки полководца французской армии, и постоянных утренних и вечерних планерок(военные меня поймут). Но днем Наполеон спал по 4-6 часов(дневной сон — как у детей в детском садике). Так что у него был полноценный сон только разбитый на два этапа(ночью и днем).

Nataly,

Натали! Чувствую.что.как военноначальник.я был бы.по крайней мере.не хуже Наполеона, Я в постели ненасытный… могу спать по 10 -12 часов.

Натали, браво! Вся подборка отличная!

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

Василь Иваныч пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая…

Насмешила, Тати!