Выпуск №1726

Дни рождения пользователей

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

58
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…
62
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
17
— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…
35
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первyю очередь!!!!
35
— Хочешь я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.
19
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
-5
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 28 Генрихов и 29 Пупкиных. Может в долине поискать?
-2
Три этапа знaкомствa:
1 день — вместе пообедaть.
2 день — вместе поужинaть.
3 день — проснуться вместе и позaвтрaкaть.
15
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
24
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-19 09:00:02
17217
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-01-19 11:16:58
Комментарий удален
ВЕЗУХА! Браво! 😂👍👍
00
2019-01-19 15:53:27
Комментарий удален
Спасибо, Везуха, за утренний позитив!!!😂😀👏
Апельсинка
Рейтинг: 33268
00
2019-01-19 10:08:45
На Крещение у проруби собрались мужики:
— Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
— Ты что, Василий? Ни в коем случае!!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33268
00
2019-01-19 10:09:59
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Апельсинка
Рейтинг: 33268
00
2019-01-19 10:13:31
Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:
— Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!
00
2019-01-19 15:54:10
Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:
— Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!
+++
Апельсинка
Рейтинг: 33268
00
2019-01-19 10:17:37
Зима! Январь! Замерзший голубь, Мороз — достойный восхищения!
Зятек толкает тещу в прорубь,
Тесть улыбается — Крещение!!!
00
2019-01-19 21:02:33
Зима! Январь! Замерзший голубь, Мороз — достойный восхищения!
Зятек толкает тещу в прорубь,
Тесть улыбается — Крещение!!!
Натали! А вот если зять в Крещение толкает тёщу в прорубь — это следование традициям или уголовное преступление?
Апельсинка
Рейтинг: 33268
00
2019-01-19 11:06:00
OMG. Наконец-то мое историческое образование мне помогло в жизни. Народ, Наполеон в действительности спал по 4 часа из-за тяжелой нагрузки полководца французской армии, и постоянных утренних и вечерних планерок(военные меня поймут). Но днем Наполеон спал по 4-6 часов(дневной сон — как у детей в детском садике). Так что у него был полноценный сон только разбитый на два этапа(ночью и днем).
00
2019-01-19 11:18:30
OMG. Наконец-то мое историческое образование мне помогло в жизни. Народ, Наполеон в действительности спал по 4 часа из-за тяжелой нагрузки полководца французской армии, и постоянных утренних и вечерних планерок(военные меня поймут). Но днем Наполеон спал по 4-6 часов(дневной сон — как у детей в детском садике). Так что у него был полноценный сон только разбитый на два этапа(ночью и днем).
Nataly, 👍👍👍😘
00
2019-01-19 21:05:08
OMG. Наконец-то мое историческое образование мне помогло в жизни. Народ, Наполеон в действительности спал по 4 часа из-за тяжелой нагрузки полководца французской армии, и постоянных утренних и вечерних планерок(военные меня поймут). Но днем Наполеон спал по 4-6 часов(дневной сон — как у детей в детском садике). Так что у него был полноценный сон только разбитый на два этапа(ночью и днем).
Натали! Чувствую.что.как военноначальник.я был бы.по крайней мере.не хуже Наполеона, Я в постели ненасытный… могу спать по 10 -12 часов.
Апельсинка
Рейтинг: 33268
00
2019-01-19 11:17:01
00
2019-01-19 15:55:23
Натали, браво! Вся подборка отличная!👏👏
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:20:08


Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:23:19
Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
00
2019-01-19 11:27:28
Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
Василь Иваныч пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:26:27
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая…
00
2019-01-19 15:56:29
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая…
Насмешила, Тати!👏👏
00
2019-01-19 21:08:57
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая…
Тата!
Шаляпин пересекает границу.пограничник у него спрашивает
— А чем барин зарабатывает на жизнь?
— Я пою.
— Так у нас все поют… Я спрашиваю — каким трудом на жизнь зарабатываешь?
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:27:06
Стоматолог пациенту:
— Будет немного больно…
— Я потерплю.
— Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой…
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:29:03
— Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
— Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:30:30
Селфи женщины:
я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины:
был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:32:19
Хаим, таки как Ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет… но на жизнь хватает!
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:33:37
Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!
00
2019-01-19 15:58:06
Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!
+++
Апельсинка
Рейтинг: 33268
00
2019-01-19 11:34:09
моргнул
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:35:05
Звонок в одесское риелторское агентство:
— Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 11:39:41
Бapaбaн пoлнocтью зapяжeн, opyдиe гoтoвo к бoю. Пpишлo вpeмя нaвecти пopядoк в этoм гaдюшникe.
— Cepьeзнo? Tы дaжe cтиpaльнyю мaшинy нe мoжeшь бeз пaфoca включить?
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 12:06:30
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 12:07:12
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-19 12:21:17
Во время судебного процесса судья, страдающий косоглазием, держал в напряжении весь зал…
00
2019-01-19 15:59:52
Во время судебного процесса судья, страдающий косоглазием, держал в напряжении весь зал…
Тати, молодец! Все классно, как и всегда!😀👏👏
Апельсинка
Рейтинг: 33268
00
2019-01-19 14:28:16
Бандит-неудачник в станице Елизаветинской Краснодарского края ограбил магазин и вынес весы вместо кассы.
Украл — взвесил — в тюрьму.
Апельсинка
Рейтинг: 33268
00
2019-01-19 14:29:05
00
2019-01-19 18:03:40
Кого?
00
2019-01-19 19:02:40
Кого?
Может самого себя в шесть лет?
00
2019-01-20 01:31:42
Может самого себя в шесть лет?
😱
это типа…
Вась!
-Назови букву от 1 до 10.
-Среда!
-Не, это в Америке.
🤗🤗🤗🤗
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:03:26

Это вам, дорогие коллеги, тем, кто сохраняет отличное настроение и умеет передать его другим!
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:04:02
Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей, да?
— Да.
— Всё равно много ))
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:04:33
А из чего вашу колбасу делают?
— Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

Муж и жена гуляют по городу.
— Дорогой, у меня руки замёрзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:05:02
Глава «Почты России» купил квартиру стоимостью миллиард рублей…
— Так вот куда делся мой пропавший перевод денег в тысячу рублей! На благое дело пошёл!!!
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:05:26
Универсальным ответом на самые актуальные вопросы населения испокон и по сей день остаётся фигура из трёх сложенных пальцев.

Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:06:24
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:07:54
— Мама, мама, там в поле, в кукурузе, голые тетка с дядькой кувыркаются.
— Сынок, они, наверное, дикие.
— Ну, тетка, может, и дикая, а папка -то наш…

Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:13:00
00
2019-01-19 21:12:35
Людмила! Парадокс в том.что Георгий Вицин был абсолютным трезвенником.но мастерски играл пьяниц.
00
2019-01-19 21:13:56
Людмила! Парадокс в том.что Георгий Вицин был абсолютным трезвенником.но мастерски играл пьяниц.
Настоящий талант не пропьешь…
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:13:33
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:14:22
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:14:54
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:15:52
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:16:20
00
2019-01-19 19:03:49
Прямо как гульку прикормила.
Людмила
Рейтинг: 83296
00
2019-01-19 16:17:02
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2019-01-19 21:15:03
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2019-01-19 21:15:57
ДВОЕ В ОДНОМ ЛИЦЕ.
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2019-01-19 21:16:30
КЕНТАВРИХА.
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2019-01-19 21:16:58
КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2019-01-19 21:17:41
КУЙ… КУЙ… НО ГОЛУБЬ — ТО ПРИЧЕМ?
Евгений
Рейтинг: 73534
00
2019-01-19 21:17:55