Выпуск №1713

Дни рождения пользователей

Анекдот из Англии (Англичане проходят, как нормальные, шотландцы,как жадные и завистливые, и ирландцы простые и глупые)

Поспорили Англичанин, шотландец и Ирландец кто быстрее. А как проверить? Договорились залезть на крышу 5-этажного дома, снять наручные часы и бросить в водосточную трубу, свежать вниз и ловить их вылетающими из трубы.

Англичанин бросил первый, очень спешил, но когда прибежал, часы уже давно лежали на земле разбитыми.

Шотландец бросил вторым и пулей помчался вниз, подбежал к трубе и только начал подносить руки к трубе, как часы пролетели между рук и тоже разбились.

Ирландец бросил третьим. Затем неторопясь спустился вниз, закурил, сделал пару затяжек, сел на корточки перед трубой и через минуту часы вывалились ему прямо в подставленные руки.

Англичанин и Шотландец ошалело посмотрели на него:
— Как ты это сделал?
— Очень просто! Они всегда отстают на 5 минут…

61
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!» Включается запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…»
47
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
51
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.
81
— Недавно я зашла с подругой в магазин «Нежная Королева» и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
73
Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
32
Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!
22
Указы о налогах
№1. Злостным налогонеплателыцикам с 15.01.2019 будет безжалостно изменен номер идентификационного кода на плохо запоминающийся.
№2. Примерные налогоплательщики, находящиеся в хороших отношениях с руководством будут награждены полным снятием с учета в налоговой инспекции.
10
Палаточный городок. Ночь. Все спят. И тут просыпается один турист от подозрительного шороха вдалеке. Прислушался, и слышит Блииин!, Ну турист подвелся, зажег свет, а тут еще ближе Блииин!, Ну мужек перепугался, в угол забился, а тут в соседней палатке Бах Блииииин! Ну мужик берет биту, становиться в углу, руки дрожат, страшно и в этот момент голова в палатку засовывается Мужики спички буду.. Бах .. Блиииин!!!!
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-12 17:00:01
19347
RSS
Комментарий удален
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2019-01-12 17:39:21
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2019-01-12 17:39:48
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2019-01-12 17:40:26
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2019-01-12 17:41:00
00
2019-01-12 21:17:52
👍
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2019-01-12 17:41:32
00
2019-01-12 21:01:09
А если эту даму повернуть лицом? Платье впереди из прозрачного гипюра ............;))
00
2019-01-12 23:34:21
А если эту даму повернуть лицом? Платье впереди из прозрачного гипюра ............;))
Надеетесь увидеть что то новое...?🤔🤔
00
2019-01-12 23:39:04
Надеетесь увидеть что то новое...?🤔🤔
Вообще то интригует;() А вдруг…
00
2019-01-13 09:37:04
Вообще то интригует;() А вдруг…
Да! Было бы забавно ?😱🤗🤗🤗
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2019-01-12 17:42:02
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-12 17:45:10
Доброго дня вокругсмешники



OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-12 17:46:50
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-12 17:48:30
Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Плесни-ка молочка

Шеф менеджеру:
— Как вы могли выдать кредит 92 летнему деду?
— Если с ним что и случится есть поручитель
— А вы посмотрели, кто поручитель?
— Нет
— Это его старший брат
Врач – пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, я это сделаю в 80 лет.

Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить на Новый год. Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма»

Космонавты на борту МКС встретили Новый год без алкоголя. Весь алкоголь был выпит до наступления Нового года, а магазина поблизости не оказалось
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-12 17:50:05
По секрету интернету

В детстве думала, что сочетание «мучные изделия» идет от слова мучить. Представляла, что булки попадая в живит, мучают нашу печень, поэтому опасалась булок, пирогов и хлеба

Дочь пришла из школы и рассказывает, что параллели пришел новый мальчик и зовут его Барсик. Но мужчиной становиться ему будет не просто.

Приснился сон, что я в тюрьме. Накрыло ощущение спокойной безысходности: все упорядоченно, за тебя все решено, завтрашний день предопределен, голод не грозит, не надо думать о ближайшем будущем. Проснулась и задумалась…
Женщина-педагог, 38 лет, двое детей
00
2019-01-15 16:23:45
По секрету интернету

В детстве думала, что сочетание «мучные изделия» идет от слова мучить. Представляла, что булки попадая в живит, мучают нашу печень, поэтому опасалась булок, пирогов и хлеба

Дочь пришла из школы и рассказывает, что параллели пришел новый мальчик и зовут его Барсик. Но мужчиной становиться ему будет не просто.

Приснился сон, что я в тюрьме. Накрыло ощущение спокойной безысходности: все упорядоченно, за тебя все решено, завтрашний день предопределен, голод не грозит, не надо думать о ближайшем будущем. Проснулась и задумалась…
Женщина-педагог, 38 лет, двое детей
Эта мысль посетила меня несколько лет назад. Теперь планирую, за что бы туда угодить…
00
2019-01-15 17:40:50
Эта мысль посетила меня несколько лет назад. Теперь планирую, за что бы туда угодить…
Вера, все таки это шутка, не думаю, что там уж так хорошо
00
2019-01-15 22:55:08
Вера, все таки это шутка, не думаю, что там уж так хорошо
Все относительно… Это, конечно, на крайний случай.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-12 17:51:06
INFO 1946 Начались официальные матчи на первенство СССР по хоккею с шайбой

1700 в России вместо византийского календаря введен юлианский. После 7208 года наступил 1700 год. Начало года перенесено на 1 января.

120 лет назад родился создатель легендарного Т-34 Михаил Кошкин. В 1945 Уинстон Черчилль на вопрос о лучшем оружии ответил: «Английская пушка, немецкий «Мессершмитт» и Т-34». 3 июля 1950 года во время корейской войны 4 реактивных истребителя США атаковали колонну, стреляя из пулеметов. Снаряд выпущенный Т-34, разорвался перед самолетом и тот упал на землю. Это был первый летчик погибший в той войне.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-12 17:56:13
INFO Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них@я не было. Мама справлялась и еще умудрялась на полставки работать дома на печатной машинке. Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на полставки. А сейчас я не понимаю, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!!!!!!!!!
oleg
Рейтинг: 17428
00
2019-01-12 18:20:00
00
2019-01-12 18:21:26
00
2019-01-12 18:21:59
00
2019-01-12 18:23:13
00
2019-01-12 18:23:55
00
2019-01-12 18:24:41
00
2019-01-12 18:25:25
00
2019-01-12 21:19:48
👍😂😂😂👍👍
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:18:15

Хорошего вечера всем коллегам!!!

Если у тебя плохое настроение, съешь дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:18:53
— Ты какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

Женщина как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:22:27
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное.
Продавщица им говорит: — Отойдите от стойки!
В ответ: — Ты кого это отстойками назвала???

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:23:57
Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово.
— У вас сигаретки не найдется? — Угощайся.
— А огонька? — Да, пожалуйста
. — Погода стоит жаркая… — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?..
. — А, мужики, теща у меня тонет.

Следуя принципу «Самое лучшее — детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:26:44
Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон, откуда осуществляется доставка товаров дронами…
Окупаемость проекта сумасшедшая!..

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:32:08
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:32:43
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:33:20
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:34:07
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:34:45
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2019-01-12 19:35:36
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:24:57
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:26:35
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж… Снова пятитысячная… Испектрор вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч… — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:28:05
Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает… — Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:37:58
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится…
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:45:55
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:46:44
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:48:29
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:50:47
*** В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

*** — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:51:43
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия.

Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Разумеется. Мыс ней женаты почти двадцать пять лет.

Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:52:48
Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через тpи часа.

— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:54:44
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».

Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:

— Нет! Не это! Это — для лица!

Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 21:55:57
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 23:31:20
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим…
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 23:32:44
Из протокола: «гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».

Tati
Рейтинг: 28229
00
2019-01-12 23:34:31
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…