Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №1713
2019-01-12 17:00:01
Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
К врачу приходит мужчина.
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
— так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А все, доктор, началось с мытья посуды.
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
— так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А все, доктор, началось с мытья посуды.
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Дорогая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси и мне.
— Дорогая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси и мне.
Игра «»Последний герой»». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…
Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…
Жалоба на комментарий
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Плесни-ка молочка
Шеф менеджеру:
— Как вы могли выдать кредит 92 летнему деду?
— Если с ним что и случится есть поручитель
— А вы посмотрели, кто поручитель?
— Нет
— Это его старший брат
Врач – пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, я это сделаю в 80 лет.
Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним
Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить на Новый год. Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма»
Космонавты на борту МКС встретили Новый год без алкоголя. Весь алкоголь был выпит до наступления Нового года, а магазина поблизости не оказалось