Выпуск №1710

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

11
На женский пол гораздо мягче падать…
11
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые мужики умеют иx распилить и переплавить.
-1
Приходит жид к доктору:
-Доктор,доктор,дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности,- только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!
-16
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?
7
Муж (возмущённо):
— Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
— Ваша жена, сер!
— Какие они чудесные, не правда ли?
13
Секрет безопасного вождения:
«»Представьте, что права вы забыли дома»».
18
— Изя, а вы оказывается большой циник!
— Что вы говорите, Шлема?
— Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете «как дела»!
15
— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
18
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
— Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
— Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
13
Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Кто там?
Мама отвечает:
— Это не к нам.
Сын отвечает:
— Мама, я некнама боюсь!
13
Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
8
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное — это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!).
— Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!
10
По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы уже давно в натуpе, pеально и без базаpа выплатили весь внешний долг России Паpижскому клубу и всем
остальным отмоpозкам…
Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!
10
Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани — ты мой любимый сок в стакане!!!!
13
Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одномy…
18
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел.
Так появились негры и… баскетбол.
4
— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.
13
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
-3
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
9
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
15
– Этой осенью форвард киевского «Динамо» Сергей Ребров отправится в Англию. Сергей заключил контракт с английским клубом «Мidnight». Это новый ночной клуб в центре Лондона, где Сергей, согласно контракту, 2 сезона проведет на месте крайнего официанта.
4
— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
— А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
18
Мемориальная доска на доме:
«В этом доме с 2008 по 2012 год будет жить великая предсказательница Инесса Гердт»
8
Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий ) со
змеей (длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и
гладкий) и 3 метра колючей проволоки (длинная и колючая)!
6
16646
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

37 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.01.2019 09:05
+3
Guten Morgen!
Доброе утро!

Достал Чапаев бутылку водки и идёт с ней по улице. Навстречу Петька.
Василий Иванович: «Петька, У меня за спиной в руке бутылка. Отгадаешь в какой--выпьем вместе, не отгадаешь---разобью прямь сейчас её о земь, как гадюку белогвардейскую! „
Петька: “ В Правой»
Чапаев: " В правой, говоришь? Думай, Петька, думай!.."

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.



Комментарий удален
11.01.2019 13:55
+2
👍👍👍

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.👍
11.01.2019 10:04
+5


На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…
11.01.2019 11:03
+3
Море!!! 😍😋
11.01.2019 10:05
+3
11.01.2019 10:06
+1
11.01.2019 10:07
+2
11.01.2019 10:10
+3
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где…? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за греб@ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п.. дешь!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -«Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь… »
11.01.2019 10:14
+3
В результате проведеного исследования «Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток», был получен утвердительный ответ: да, не могут!
11.01.2019 10:16
+3
Мама спрашивает у сына:
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!
11.01.2019 10:18
+3
На двери студенческого общежития объявление «Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают».
11.01.2019 11:04
+2
Ой!!!
11.01.2019 16:23
++
11.01.2019 10:22
+3
Учитель литературы жалуется:
— Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
— Как?
— Идиот!
11.01.2019 10:24
+4
Полчаса пытался скачать книжку из интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может книжка-то у них?
11.01.2019 10:28
+4
У меня украли паспорт! — В милиции был? — Был. Не они!
11.01.2019 10:31
+3
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
11.01.2019 18:21
Тата! Всё правильно и Натали это подтвердит — она вместе с мужем и в Голландии и в Нидерландах.
11.01.2019 18:29
+2
МАЛЕНЬКОМУ ПО МАЛЕНЬКОМУ МОЖНО И НА СВАДЬБЕ.
11.01.2019 10:32
+4
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
11.01.2019 12:01
+2
Отличная подборка!
11.01.2019 13:59
+3
Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты мне устраивает.
— А теща что?
— Теща у нее на разогреве!!!
11.01.2019 15:07
+3
11.01.2019 15:08
+4
11.01.2019 15:10
+3
11.01.2019 15:13
+3
11.01.2019 15:14
+3
11.01.2019 15:15
+3
11.01.2019 16:25
+4
Кафки начитался?)
11.01.2019 20:32
+1
КофкА напился, не спалось… Вот и копался в Сети…
— Но когда же вы спите?
— Да уж, сплю! Спать я буду, когда завершу образование. А пока пью черный кофе.
Франц Кафка
11.01.2019 17:12
+1
11.01.2019 18:30
+2
11.01.2019 18:30
+2
11.01.2019 18:31
+2
11.01.2019 18:31
+2
11.01.2019 18:32
+3