Выпуск №1710

Дни рождения пользователей

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

116
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы...
72
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила…
46
Собрав осенью урожай картошки, почувствовал себя настоящий вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал...
И даже где-то немного накололи...
18
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
“А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой «пятеpке» и ездит… “
16
Маленький мальчик подбегает на улице
к то-о-олстой большой бабехе:
— Тетенька, вы мне нужны как женщина!
— Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить!
— Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!
25
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
23
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя — одиночки.
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-11 09:00:02
18243
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-01-11 13:55:53
Комментарий удален
👍👍👍

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.👍
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:04:43


На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…
00
2019-01-11 11:03:23


На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…
Море!!! 😍😋
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:05:28
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:06:27
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:07:16
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:10:48
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где…? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за греб@ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п.. дешь!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -«Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь… »
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:14:13
В результате проведеного исследования «Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток», был получен утвердительный ответ: да, не могут!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:16:53
Мама спрашивает у сына:
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:18:52
На двери студенческого общежития объявление «Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают».
00
2019-01-11 11:04:46
На двери студенческого общежития объявление «Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают».
Ой!!!
00
2019-01-11 16:23:20
На двери студенческого общежития объявление «Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают».
++
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:22:45
Учитель литературы жалуется:
— Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
— Как?
— Идиот!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:24:40
Полчаса пытался скачать книжку из интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может книжка-то у них?
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:28:11
У меня украли паспорт! — В милиции был? — Был. Не они!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:31:46
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
00
2019-01-11 18:21:55
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
Тата! Всё правильно и Натали это подтвердит — она вместе с мужем и в Голландии и в Нидерландах.
00
2019-01-11 18:29:09
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
МАЛЕНЬКОМУ ПО МАЛЕНЬКОМУ МОЖНО И НА СВАДЬБЕ.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-11 10:32:45
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
Tasha
Рейтинг: 115
00
2019-01-11 12:01:08
Отличная подборка!
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-11 13:59:21
Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты мне устраивает.
— А теща что?
— Теща у нее на разогреве!!!
oleg
Рейтинг: 21770
00
2019-01-11 15:07:32
00
2019-01-11 15:08:28
00
2019-01-11 15:10:22


00
2019-01-11 15:13:21


00
2019-01-11 15:14:01
00
2019-01-11 15:15:43
00
2019-01-11 16:25:49
Кафки начитался?)
00
2019-01-11 20:32:51
Кафки начитался?)
КофкА напился, не спалось… Вот и копался в Сети…
— Но когда же вы спите?
— Да уж, сплю! Спать я буду, когда завершу образование. А пока пью черный кофе.
Франц Кафка
00
2019-01-11 17:12:02
👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-01-11 18:30:33
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-01-11 18:30:53
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-01-11 18:31:14
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-01-11 18:31:37
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2019-01-11 18:32:06