Выпуск №1710

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

113
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы...
71
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
59
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила…
45
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
45
Собрав осенью урожай картошки, почувствовал себя настоящий вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал...
И даже где-то немного накололи...
16
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
“А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой «пятеpке» и ездит… “
16
Маленький мальчик подбегает на улице
к то-о-олстой большой бабехе:
— Тетенька, вы мне нужны как женщина!
— Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить!
— Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!
24
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
22
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя — одиночки.
7
В аптеке:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.
16
— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
13
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только румяная хрустящая корочка.
14
На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!
16
— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый… — Действительно. Ведь год лошади.
9
Гость:
— Какая отвратительная у Вас собака! Я ей хлеб бросил, а она меня за икру укусила!
Хозяин:
— Нормальная собака. Просто она любит бутерброды с икрой.
10
Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости
21
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
0
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
10
«За тех, кто в море!».
(Любимый тост акул).
15
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
— У тебя есть сахар?
— Нет, только сейчас кончился.
— А мука есть?
— Нет, мука еще вчера кончилась.
— А соль есть?
— Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
— Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
— Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
4
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что?! А вдруг уронишь?
9
— Куда исчезли настоящие мужчины?
— Ушли к настоящим женщинам.
21
Объявление в фитнесклубе:
Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
13
— Можно ли построить коммунизм в Израеле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
20
16056
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

37 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.01.2019 09:05
+3
Guten Morgen!
Доброе утро!

Достал Чапаев бутылку водки и идёт с ней по улице. Навстречу Петька.
Василий Иванович: «Петька, У меня за спиной в руке бутылка. Отгадаешь в какой--выпьем вместе, не отгадаешь---разобью прямь сейчас её о земь, как гадюку белогвардейскую! „
Петька: “ В Правой»
Чапаев: " В правой, говоришь? Думай, Петька, думай!.."

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.



11.01.2019 09:28
+3
Вообще то это русскоязычный сайт.
11.01.2019 13:55
+2
👍👍👍

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.👍
11.01.2019 10:04
+5


На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…
11.01.2019 11:03
+3
Море!!! 😍😋
11.01.2019 10:05
+3
11.01.2019 10:06
+1
11.01.2019 10:07
+2
11.01.2019 10:10
+3
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где…? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за греб@ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п.. дешь!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -«Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь… »
11.01.2019 10:14
+3
В результате проведеного исследования «Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток», был получен утвердительный ответ: да, не могут!
11.01.2019 10:16
+3
Мама спрашивает у сына:
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!
11.01.2019 10:18
+3
На двери студенческого общежития объявление «Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают».
11.01.2019 11:04
+2
Ой!!!
11.01.2019 16:23
++
11.01.2019 10:22
+3
Учитель литературы жалуется:
— Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
— Как?
— Идиот!
11.01.2019 10:24
+4
Полчаса пытался скачать книжку из интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может книжка-то у них?
11.01.2019 10:28
+4
У меня украли паспорт! — В милиции был? — Был. Не они!
11.01.2019 10:31
+3
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
11.01.2019 18:21
Тата! Всё правильно и Натали это подтвердит — она вместе с мужем и в Голландии и в Нидерландах.
11.01.2019 18:29
+2
МАЛЕНЬКОМУ ПО МАЛЕНЬКОМУ МОЖНО И НА СВАДЬБЕ.
11.01.2019 10:32
+4
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
11.01.2019 12:01
+2
Отличная подборка!
11.01.2019 13:59
+3
Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты мне устраивает.
— А теща что?
— Теща у нее на разогреве!!!
11.01.2019 15:07
+3
11.01.2019 15:08
+4
11.01.2019 15:10
+3
11.01.2019 15:13
+3
11.01.2019 15:14
+3
11.01.2019 15:15
+3
11.01.2019 16:25
+4
Кафки начитался?)
11.01.2019 20:32
+1
КофкА напился, не спалось… Вот и копался в Сети…
— Но когда же вы спите?
— Да уж, сплю! Спать я буду, когда завершу образование. А пока пью черный кофе.
Франц Кафка
11.01.2019 17:12
+1
11.01.2019 18:30
+2
11.01.2019 18:30
+2
11.01.2019 18:31
+2
11.01.2019 18:31
+2
11.01.2019 18:32
+3