Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1708

2019-01-10 09:00:02
Встречаются два друга:
- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
35
- Ма-ам! Плинеси водички!
- Встань и возьми.
- Маа-ам! Плинеси водички!
- Будешь ныть - пойду за ремнем.
- Мам, когда пойдешь за лемнем плинеси водички!
41
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
35
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
11
Мне нравится
42
Добавить в закладки
18904
42 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 42
Светлана*
Светлана*
Рейтинг: 34
2019-01-10 21:31:14
0
Кокс серый, но анегдот прикольный.
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2019-01-10 11:20:27
+7
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2019-01-10 17:59:11
+2
— У меня жена — удивительная женщина: каждый вечер она превращается в бревно.
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2019-01-10 11:22:53
+3
Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2019-01-10 11:24:44
+5


И дабы вас не утомлять… откланиваюсь))
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2019-01-10 18:00:19
+2
Тата! Задолбала девка деда — умереть хотел наш дед.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73697
2019-01-10 12:56:12
+4
Парень — девушке:

— Женская логика — это отрицание мужской.

Девушка:

— Нет!
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73697
2019-01-10 12:57:29
+6
Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.

Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…

— Мужик ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73697
2019-01-10 12:58:44
+3
Жена беседует с адвокатом:

— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

— Разве это причина для развода?

— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73697
2019-01-10 13:02:19
+6
Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404660
2019-01-10 17:19:09
0
Натали: 😀😀
Спасибо! Все понравилось.👏
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2019-01-10 18:07:02
+1
Натали! Два мужика стоят в тамбуре вагона.Один курит. в ногах второго стоит чемодан. и этот второй регулярно громко пукает и напевает: — Летите.голуби, летите… Курящему.в конце концов.это надоедает и он говорит — Если ты запустишь еще одного голубка.я выкину твой чемодан и поломаю тебе всю голубятню. Пуканье продолжается.чемодан летит в открытое одно. И тут курец слышит — (на мотив Сулико )- Это был не мой чемодан…
Лиса Патрикеевна
2019-01-16 00:01:21
0
Натали- классная подборка!!👍
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 42