Выпуск №1708

- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

-2
0
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
3
0
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
29
0
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
9
0
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
9
0
13629
Пост!

42 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.01.2019 10:48
+8


14 февраля, аптека. — Здравствуйте! — Закончились!

10.01.2019 11:29
+2
Браво!👏
10.01.2019 17:52
Тата! Вот только не надо на себя наговаривать… Ты и не тётка.ты и не дядька.Ты — Тятечка!
10.01.2019 19:17
Спасибо, Женечка! Это же имя, которое примеряют ко мне (и не только) некоторые девушки нашего сайта!
10.01.2019 10:54
+5
Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
— Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

10.01.2019 10:56
+7
Добрейшего!
Экскурсовод рассказал в Закопане. Это горный недорогой польский курорт.
Любил часто гулять там у них в горах Ян Павел ||. Как-то нагулялся, зашёл в один дом попросить воды попить. А хозяйка говорит:
— Пить так все хотят, а принести воды некому!
Взял путник ведро, принёс воды. А Соседка той бабе говорит:
— Ты что? Не узнала? Это же Папа Римский!
А баба:
— Ах, глупая я, надо было ему два ведра дать! Было бы у меня два ведра святой воды!
10.01.2019 11:57
+1
10.01.2019 11:00
+5
Милый, давай оформим наши отношения!
— Ок. Тащи гирлянды и дождик
10.01.2019 11:01
+4
Позвонил, и я открыла, а потом — такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

10.01.2019 11:05
+7
Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

10.01.2019 11:11
+5
Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».

10.01.2019 17:55
+1
Тата! За психотерапевта я понял.А как тогда назвать сексотерапевта — Менеджер по половым связям?
10.01.2019 19:18
10.01.2019 11:16
+5
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

10.01.2019 17:57
+1
Тата! Я когда — то решал юмористический кроссворд и там был вопрос из четырёх букв — Повар латвийского морского пароходства?.. Я ответил — Кокс. И оказался прав.
10.01.2019 21:31
Кокс серый, но анегдот прикольный.
10.01.2019 11:20
+7
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

10.01.2019 17:59
+2
— У меня жена — удивительная женщина: каждый вечер она превращается в бревно.
10.01.2019 11:22
+3
Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

10.01.2019 11:24
+4


И дабы вас не утомлять… откланиваюсь))
10.01.2019 17:18
+2
Спасибо, Тати!!!👏👏
10.01.2019 18:00
+2
Тата! Задолбала девка деда — умереть хотел наш дед.
10.01.2019 12:56
+4
Парень — девушке:

— Женская логика — это отрицание мужской.

Девушка:

— Нет!
10.01.2019 12:57
+6
Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.

Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…

— Мужик ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
10.01.2019 12:58
+3
Жена беседует с адвокатом:

— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

— Разве это причина для развода?

— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
10.01.2019 13:02
+6
Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…
10.01.2019 17:19
Натали: 😀😀
Спасибо! Все понравилось.👏
10.01.2019 18:07
+1
Натали! Два мужика стоят в тамбуре вагона.Один курит. в ногах второго стоит чемодан. и этот второй регулярно громко пукает и напевает: — Летите.голуби, летите… Курящему.в конце концов.это надоедает и он говорит — Если ты запустишь еще одного голубка.я выкину твой чемодан и поломаю тебе всю голубятню. Пуканье продолжается.чемодан летит в открытое одно. И тут курец слышит — (на мотив Сулико )- Это был не мой чемодан…
Натали- классная подборка!!👍
10.01.2019 13:05
+5
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо
10.01.2019 13:21
+1
Nataly, насмешила! 👍😂😂😂
И еще попукивает😂
10.01.2019 18:08
+2
И ВООБЩЕ… ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!
10.01.2019 18:09
+1
ИНТЕРЕСНЫЙ РЕКЛАМОДАТЕЛЬ.
10.01.2019 18:09
+2
10.01.2019 18:10
КАК УБЕДИТЕЛЬНО ГАИ.
10.01.2019 18:10
+3
10.01.2019 18:11
+1
10.01.2019 21:33
Фу!
11.01.2019 18:00
+1
Светлана! Я с тобой полностью согласен — Вовочка.он такой…