Кокс серый, но анегдот прикольный.

Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

— У меня жена — удивительная женщина: каждый вечер она превращается в бревно.

Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

И дабы вас не утомлять… откланиваюсь))

Спасибо, Тати!!!

Тата! Задолбала девка деда — умереть хотел наш дед.

Парень — девушке:

— Женская логика — это отрицание мужской.

Девушка:

— Нет!

Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.

Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…

— Мужик ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

Жена беседует с адвокатом:

— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

— Разве это причина для развода?

— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…

Натали:
Спасибо! Все понравилось.

Натали! Два мужика стоят в тамбуре вагона.Один курит. в ногах второго стоит чемодан. и этот второй регулярно громко пукает и напевает: — Летите.голуби, летите… Курящему.в конце концов.это надоедает и он говорит — Если ты запустишь еще одного голубка.я выкину твой чемодан и поломаю тебе всю голубятню. Пуканье продолжается.чемодан летит в открытое одно. И тут курец слышит — (на мотив Сулико )- Это был не мой чемодан…

Натали- классная подборка!!