Выпуск №1708

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

8
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер…
- Так это неплохой сон!
- Но при этом будто я - Мэрилин Монро!
6
Старый викинг поучает молодого:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
14
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
15
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
21
– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут.
11
Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории.
Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.
Может с глазами что-то?
16
- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
- Как назвали?
10
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит – вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь – разбудишь...
19
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
18
В маршрутке пожилая пара, говорят о своем, о том о сем, о политике, и тут на остановке врывается молодая пара, и через несколько секунд страстно целуются.
Бабуля деду: - А ты так сможешь?
Дед: - ... Да я ее первый раз вижу...
6
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
16
Одна приятельница другой:
- Представляешь, я вчера соседей снизу немножко затопила! А они прибежали и так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
9
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка… Обезьянка… Девочка…
Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
-2
Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то дасё. Заходят. И один из них....
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос...
- Стоять – это глагол! Неуч!
9
Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!".
А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".
14
- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился!
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.
7
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
10
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
9
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
14
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
11
Два повара смотрят через раздаточное окно в зал.
Один говорит:
- Вася! Вася, смотри! Он ЭТО ест!!!
9
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?
8
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
4
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
20
14939
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 17:15
+6
Судьба разбросала нас по разным кроватям.

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

42 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.01.2019 10:48
+8


14 февраля, аптека. — Здравствуйте! — Закончились!

10.01.2019 11:29
+2
Браво!👏
10.01.2019 17:52
Тата! Вот только не надо на себя наговаривать… Ты и не тётка.ты и не дядька.Ты — Тятечка!
10.01.2019 19:17
Спасибо, Женечка! Это же имя, которое примеряют ко мне (и не только) некоторые девушки нашего сайта!
10.01.2019 10:54
+5
Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
— Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

10.01.2019 10:56
+7
Добрейшего!
Экскурсовод рассказал в Закопане. Это горный недорогой польский курорт.
Любил часто гулять там у них в горах Ян Павел ||. Как-то нагулялся, зашёл в один дом попросить воды попить. А хозяйка говорит:
— Пить так все хотят, а принести воды некому!
Взял путник ведро, принёс воды. А Соседка той бабе говорит:
— Ты что? Не узнала? Это же Папа Римский!
А баба:
— Ах, глупая я, надо было ему два ведра дать! Было бы у меня два ведра святой воды!
10.01.2019 11:57
+1
10.01.2019 11:00
+5
Милый, давай оформим наши отношения!
— Ок. Тащи гирлянды и дождик
10.01.2019 11:01
+4
Позвонил, и я открыла, а потом — такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

10.01.2019 11:05
+7
Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

10.01.2019 11:11
+5
Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».

10.01.2019 17:55
+1
Тата! За психотерапевта я понял.А как тогда назвать сексотерапевта — Менеджер по половым связям?
10.01.2019 19:18
10.01.2019 11:16
+5
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

10.01.2019 17:57
+1
Тата! Я когда — то решал юмористический кроссворд и там был вопрос из четырёх букв — Повар латвийского морского пароходства?.. Я ответил — Кокс. И оказался прав.
10.01.2019 21:31
Кокс серый, но анегдот прикольный.
10.01.2019 11:20
+7
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

10.01.2019 17:59
+2
— У меня жена — удивительная женщина: каждый вечер она превращается в бревно.
10.01.2019 11:22
+3
Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

10.01.2019 11:24
+4


И дабы вас не утомлять… откланиваюсь))
10.01.2019 17:18
+2
Спасибо, Тати!!!👏👏
10.01.2019 18:00
+2
Тата! Задолбала девка деда — умереть хотел наш дед.
10.01.2019 12:56
+4
Парень — девушке:

— Женская логика — это отрицание мужской.

Девушка:

— Нет!
10.01.2019 12:57
+6
Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.

Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…

— Мужик ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
10.01.2019 12:58
+3
Жена беседует с адвокатом:

— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

— Разве это причина для развода?

— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
10.01.2019 13:02
+6
Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…
10.01.2019 17:19
Натали: 😀😀
Спасибо! Все понравилось.👏
10.01.2019 18:07
+1
Натали! Два мужика стоят в тамбуре вагона.Один курит. в ногах второго стоит чемодан. и этот второй регулярно громко пукает и напевает: — Летите.голуби, летите… Курящему.в конце концов.это надоедает и он говорит — Если ты запустишь еще одного голубка.я выкину твой чемодан и поломаю тебе всю голубятню. Пуканье продолжается.чемодан летит в открытое одно. И тут курец слышит — (на мотив Сулико )- Это был не мой чемодан…
Натали- классная подборка!!👍
10.01.2019 13:05
+5
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо
10.01.2019 13:21
+1
Nataly, насмешила! 👍😂😂😂
И еще попукивает😂
10.01.2019 18:08
+2
И ВООБЩЕ… ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!
10.01.2019 18:09
+1
ИНТЕРЕСНЫЙ РЕКЛАМОДАТЕЛЬ.
10.01.2019 18:09
+2
10.01.2019 18:10
КАК УБЕДИТЕЛЬНО ГАИ.
10.01.2019 18:10
+3
10.01.2019 18:11
+1
10.01.2019 21:33
Фу!
11.01.2019 18:00
+1
Светлана! Я с тобой полностью согласен — Вовочка.он такой…