Встречаются два друга:
- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

35
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
- Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
- Ага! только... Мужики колготки не носят!
35
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!
40
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
42
- Ма-ам! Плинеси водички!
- Встань и возьми.
- Маа-ам! Плинеси водички!
- Будешь ныть - пойду за ремнем.
- Мам, когда пойдешь за лемнем плинеси водички!
41
- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
-2
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
34
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
10
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
11
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-10 09:00:02
16766
RSS
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 10:48:22


14 февраля, аптека. — Здравствуйте! — Закончились!

Комментарий удален
00
2019-01-10 17:52:47


14 февраля, аптека. — Здравствуйте! — Закончились!

Тата! Вот только не надо на себя наговаривать… Ты и не тётка.ты и не дядька.Ты — Тятечка!
00
2019-01-10 19:17:42
Тата! Вот только не надо на себя наговаривать… Ты и не тётка.ты и не дядька.Ты — Тятечка!
Спасибо, Женечка! Это же имя, которое примеряют ко мне (и не только) некоторые девушки нашего сайта!
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 10:54:25
Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
— Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

пани Тереза
Рейтинг: 878
00
2019-01-10 10:56:12
Добрейшего!
Экскурсовод рассказал в Закопане. Это горный недорогой польский курорт.
Любил часто гулять там у них в горах Ян Павел ||. Как-то нагулялся, зашёл в один дом попросить воды попить. А хозяйка говорит:
— Пить так все хотят, а принести воды некому!
Взял путник ведро, принёс воды. А Соседка той бабе говорит:
— Ты что? Не узнала? Это же Папа Римский!
А баба:
— Ах, глупая я, надо было ему два ведра дать! Было бы у меня два ведра святой воды!
00
2019-01-10 11:57:15
Добрейшего!
Экскурсовод рассказал в Закопане. Это горный недорогой польский курорт.
Любил часто гулять там у них в горах Ян Павел ||. Как-то нагулялся, зашёл в один дом попросить воды попить. А хозяйка говорит:
— Пить так все хотят, а принести воды некому!
Взял путник ведро, принёс воды. А Соседка той бабе говорит:
— Ты что? Не узнала? Это же Папа Римский!
А баба:
— Ах, глупая я, надо было ему два ведра дать! Было бы у меня два ведра святой воды!
👍
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 11:00:03
Милый, давай оформим наши отношения!
— Ок. Тащи гирлянды и дождик
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 11:01:29
Позвонил, и я открыла, а потом — такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 11:05:13
Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 11:11:59
Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».

00
2019-01-10 17:55:17
Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».

Тата! За психотерапевта я понял.А как тогда назвать сексотерапевта — Менеджер по половым связям?
00
2019-01-10 19:18:03
Тата! За психотерапевта я понял.А как тогда назвать сексотерапевта — Менеджер по половым связям?
👍
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 11:16:05
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

00
2019-01-10 17:57:59
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Тата! Я когда — то решал юмористический кроссворд и там был вопрос из четырёх букв — Повар латвийского морского пароходства?.. Я ответил — Кокс. И оказался прав.
00
2019-01-10 21:31:14
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Кокс серый, но анегдот прикольный.
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 11:20:27
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

00
2019-01-10 17:59:11
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

— У меня жена — удивительная женщина: каждый вечер она превращается в бревно.
Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 11:22:53
Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Tati
Рейтинг: 28265
00
2019-01-10 11:24:44


И дабы вас не утомлять… откланиваюсь))
00
2019-01-10 17:18:22


И дабы вас не утомлять… откланиваюсь))
Спасибо, Тати!!!👏👏
00
2019-01-10 18:00:19


И дабы вас не утомлять… откланиваюсь))
Тата! Задолбала девка деда — умереть хотел наш дед.
00
2019-01-16 00:03:48


И дабы вас не утомлять… откланиваюсь))
😍🍾👍
Апельсинка
Рейтинг: 33288
00
2019-01-10 12:56:12
Парень — девушке:

— Женская логика — это отрицание мужской.

Девушка:

— Нет!
Апельсинка
Рейтинг: 33288
00
2019-01-10 12:57:29
Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.

Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…

— Мужик ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
Апельсинка
Рейтинг: 33288
00
2019-01-10 12:58:44
Жена беседует с адвокатом:

— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

— Разве это причина для развода?

— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Апельсинка
Рейтинг: 33288
00
2019-01-10 13:02:19
Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…
00
2019-01-10 17:19:09
Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…
Натали: 😀😀
Спасибо! Все понравилось.👏
00
2019-01-10 18:07:02
Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…
Натали! Два мужика стоят в тамбуре вагона.Один курит. в ногах второго стоит чемодан. и этот второй регулярно громко пукает и напевает: — Летите.голуби, летите… Курящему.в конце концов.это надоедает и он говорит — Если ты запустишь еще одного голубка.я выкину твой чемодан и поломаю тебе всю голубятню. Пуканье продолжается.чемодан летит в открытое одно. И тут курец слышит — (на мотив Сулико )- Это был не мой чемодан…
00
2019-01-16 00:01:21
Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…
Натали- классная подборка!!👍
Апельсинка
Рейтинг: 33288
00
2019-01-10 13:05:32
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо
00
2019-01-10 13:21:42
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо
Nataly, насмешила! 👍😂😂😂
00
2019-01-15 23:56:30
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо
И еще попукивает😂
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2019-01-10 18:08:33
И ВООБЩЕ… ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2019-01-10 18:09:10
ИНТЕРЕСНЫЙ РЕКЛАМОДАТЕЛЬ.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2019-01-10 18:09:37
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2019-01-10 18:10:15
КАК УБЕДИТЕЛЬНО ГАИ.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2019-01-10 18:10:49
00
2019-01-15 23:59:13
🤓😎:👍
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2019-01-10 18:11:11
00
2019-01-10 21:33:50
Фу!
00
2019-01-11 18:00:51
Фу!
Светлана! Я с тобой полностью согласен — Вовочка.он такой…