Выпуск №1708

Встречаются два друга:
- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

35
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
- Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
- Ага! только... Мужики колготки не носят!
35
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!
39
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
42
- Ма-ам! Плинеси водички!
- Встань и возьми.
- Маа-ам! Плинеси водички!
- Будешь ныть - пойду за ремнем.
- Мам, когда пойдешь за лемнем плинеси водички!
40
- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
-2
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
4
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
33
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
10
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
10
- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
- Спасибо... а кто это?
12
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
14
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...
20
- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.
3
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
20
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
13
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова "фигня". Автомеханик П.П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.
24
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
23
Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
18
Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
6
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
19
Осень 2018 года, проводят опрос избирателей, у одного спрашивают:
- А Вы за кого голосовали на последних парламентских выборах?
- За Единую Россиию!
- А из каких соображений?
- МАЗОХИСТ я!
15
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
18
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…
17
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
7
14940
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 17:15
+6
Судьба разбросала нас по разным кроватям.

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

42 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.01.2019 10:48
+8


14 февраля, аптека. — Здравствуйте! — Закончились!

10.01.2019 11:29
+2
Браво!👏
10.01.2019 17:52
Тата! Вот только не надо на себя наговаривать… Ты и не тётка.ты и не дядька.Ты — Тятечка!
10.01.2019 19:17
Спасибо, Женечка! Это же имя, которое примеряют ко мне (и не только) некоторые девушки нашего сайта!
10.01.2019 10:54
+5
Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
— Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

10.01.2019 10:56
+7
Добрейшего!
Экскурсовод рассказал в Закопане. Это горный недорогой польский курорт.
Любил часто гулять там у них в горах Ян Павел ||. Как-то нагулялся, зашёл в один дом попросить воды попить. А хозяйка говорит:
— Пить так все хотят, а принести воды некому!
Взял путник ведро, принёс воды. А Соседка той бабе говорит:
— Ты что? Не узнала? Это же Папа Римский!
А баба:
— Ах, глупая я, надо было ему два ведра дать! Было бы у меня два ведра святой воды!
10.01.2019 11:57
+1
10.01.2019 11:00
+5
Милый, давай оформим наши отношения!
— Ок. Тащи гирлянды и дождик
10.01.2019 11:01
+4
Позвонил, и я открыла, а потом — такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

10.01.2019 11:05
+7
Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

10.01.2019 11:11
+5
Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».

10.01.2019 17:55
+1
Тата! За психотерапевта я понял.А как тогда назвать сексотерапевта — Менеджер по половым связям?
10.01.2019 19:18
10.01.2019 11:16
+5
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

10.01.2019 17:57
+1
Тата! Я когда — то решал юмористический кроссворд и там был вопрос из четырёх букв — Повар латвийского морского пароходства?.. Я ответил — Кокс. И оказался прав.
10.01.2019 21:31
Кокс серый, но анегдот прикольный.
10.01.2019 11:20
+7
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.

10.01.2019 17:59
+2
— У меня жена — удивительная женщина: каждый вечер она превращается в бревно.
10.01.2019 11:22
+3
Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

10.01.2019 11:24
+4


И дабы вас не утомлять… откланиваюсь))
10.01.2019 17:18
+2
Спасибо, Тати!!!👏👏
10.01.2019 18:00
+2
Тата! Задолбала девка деда — умереть хотел наш дед.
10.01.2019 12:56
+4
Парень — девушке:

— Женская логика — это отрицание мужской.

Девушка:

— Нет!
10.01.2019 12:57
+6
Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.

Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…

— Мужик ты пьёшь?

— Нет.

— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
10.01.2019 12:58
+3
Жена беседует с адвокатом:

— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

— Разве это причина для развода?

— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
10.01.2019 13:02
+6
Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал:

— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься…
10.01.2019 17:19
Натали: 😀😀
Спасибо! Все понравилось.👏
10.01.2019 18:07
+1
Натали! Два мужика стоят в тамбуре вагона.Один курит. в ногах второго стоит чемодан. и этот второй регулярно громко пукает и напевает: — Летите.голуби, летите… Курящему.в конце концов.это надоедает и он говорит — Если ты запустишь еще одного голубка.я выкину твой чемодан и поломаю тебе всю голубятню. Пуканье продолжается.чемодан летит в открытое одно. И тут курец слышит — (на мотив Сулико )- Это был не мой чемодан…
Натали- классная подборка!!👍
10.01.2019 13:05
+5
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо
10.01.2019 13:21
+1
Nataly, насмешила! 👍😂😂😂
И еще попукивает😂
10.01.2019 18:08
+2
И ВООБЩЕ… ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!
10.01.2019 18:09
+1
ИНТЕРЕСНЫЙ РЕКЛАМОДАТЕЛЬ.
10.01.2019 18:09
+2
10.01.2019 18:10
КАК УБЕДИТЕЛЬНО ГАИ.
10.01.2019 18:10
+3
10.01.2019 18:11
+1
10.01.2019 21:33
Фу!
11.01.2019 18:00
+1
Светлана! Я с тобой полностью согласен — Вовочка.он такой…