14 февраля, аптека. — Здравствуйте! — Закончились!

Тата! Вот только не надо на себя наговаривать… Ты и не тётка.ты и не дядька.Ты — Тятечка!

Спасибо, Женечка! Это же имя, которое примеряют ко мне (и не только) некоторые девушки нашего сайта!

Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
— Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

Добрейшего!
Экскурсовод рассказал в Закопане. Это горный недорогой польский курорт.
Любил часто гулять там у них в горах Ян Павел ||. Как-то нагулялся, зашёл в один дом попросить воды попить. А хозяйка говорит:
— Пить так все хотят, а принести воды некому!
Взял путник ведро, принёс воды. А Соседка той бабе говорит:
— Ты что? Не узнала? Это же Папа Римский!
А баба:
— Ах, глупая я, надо было ему два ведра дать! Было бы у меня два ведра святой воды!

Милый, давай оформим наши отношения!
— Ок. Тащи гирлянды и дождик

Позвонил, и я открыла, а потом — такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».

Тата! За психотерапевта я понял.А как тогда назвать сексотерапевта — Менеджер по половым связям?

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Тата! Я когда — то решал юмористический кроссворд и там был вопрос из четырёх букв — Повар латвийского морского пароходства?.. Я ответил — Кокс. И оказался прав.