Выпуск №1706

- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.

6
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
13
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?
- Не, по-пьяни...
13
- А ты знаешь, что за второго ребёнка 250 000 дают!
- Да? А ребёнка оставить можно?
7
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
11
Зря нашим показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё, что должно быть прибито и прикручено...
18
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
7
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
8
- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!
6
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
12
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
17
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
9
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
5
- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
3
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
6
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
12
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
7
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
10
Один приятель приходит в гости к другому. Хозяин дома предупреждает:
- Ты по аккуратней, у меня собака очень злая.
- Где? - с опаской оглядываясь, спрашивает приятель.
- А вот, у порога лежит.
- Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер...
7
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
11
- Ты чего, Абрамыч, не копаешь?
- Да вот - стою и думаю, Петрович, как бы на эту лопату моторчик сделать.
- Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?
7
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
10
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша"
10
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
7
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
4
16715
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

74 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.01.2019 10:28
+4

И отличного настроения всем вокругсмешникам!

Жила-была одна счастливая семья. Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, — Кот.… Вообще не ругались.
09.01.2019 14:57
+4
09.01.2019 10:29
+3
Приходит маленький Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот, я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
09.01.2019 20:31
+1
Людмила! А дятлы — то на зиму не улетают…
09.01.2019 10:30
+2
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
09.01.2019 10:47
+2
Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин с которыми я спал,
— А почему не баранов?
— Да, там было — то всего один раз…
09.01.2019 10:48
+2
Сидит армянин возле клумбы с цветами и плачет. Подходит к нему мальчик и спрашивает: «Дяденька, вы почему плачете?»
Армянин в ответ: «Сынок, здэс похоронен мой земляк Газон Засеян...»
09.01.2019 10:51
+3
09.01.2019 10:51
+2
09.01.2019 10:52
+3
09.01.2019 10:52
+1
09.01.2019 10:58
+5
— Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
09.01.2019 10:59
+3
-Хочу в Астрахань!
-Что вы сказали? Хочу вас… что?
09.01.2019 11:16
+2
09.01.2019 14:58
+4
09.01.2019 11:03
+4
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

*** Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

***
09.01.2019 11:16
+1
09.01.2019 15:06
+4
09.01.2019 18:39
+5
Это можно было бы предложить в качестве вопроса для всех, мы проявляем фантазию, ты выбираешь лучший вариант, банкир даёт кредит))
09.01.2019 20:35
+1
Банкир! Согласен с тобой.Что-то викторина захирела.не хотят мозгами шевелить. Или может малый размер кредита за лучший ответ?
09.01.2019 15:14
+1
Олегу! (у меня смайлики почему-то не открываются).
09.01.2019 15:23
Извини, не в курсе. У меня браузер Опера блокирует только Y.Tube, а фото и смайлики проходят нормально...🤔
09.01.2019 11:17
+5


Все, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
09.01.2019 12:39
+3
100% ‼
09.01.2019 11:18
+4
09.01.2019 11:18
+4
09.01.2019 11:19
+7
09.01.2019 12:45
+1
«Cheers»🍺🍻👍
09.01.2019 11:21
+4
09.01.2019 12:46
+3
09.01.2019 14:32
+1
09.01.2019 15:34
+3


И ТЕБЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ!
09.01.2019 17:18
+1
09.01.2019 11:24
+4
В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет, по три штуки в упаковке. — «Террафлю»? Пацан не выдерживает: — Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!
09.01.2019 12:48
09.01.2019 11:29
+6
*** Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

*** Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, сейчас эффект совсем другой…

*** Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну ка дыхни! ». В общем глупая, нелепая смерть…
09.01.2019 11:33
+3
Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ… » — Правильно писать « веществ». — О жене и теще?!
09.01.2019 11:36
+4
Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.
09.01.2019 11:37
+3
Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
09.01.2019 11:39
+4
Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
09.01.2019 11:50
+4
Купе поезда. Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
09.01.2019 11:53
+4
— Мама! Я порезал яйца!
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб!!! Ты в ванной или на кухне?
09.01.2019 12:11
+4
Ночь Абрам стучится к Саре: — Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.
09.01.2019 15:45
+2
09.01.2019 15:45
+3
09.01.2019 15:53
+3
09.01.2019 12:17
+4
Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!


09.01.2019 12:33
+4
Чудо чудесное!
09.01.2019 15:03
+4
09.01.2019 13:09
+4
09.01.2019 13:09
+4
09.01.2019 13:10
+4
09.01.2019 13:11
+4
09.01.2019 13:12
+4
09.01.2019 13:12
+3
09.01.2019 13:13
+5
09.01.2019 15:19
+1
!!! Олегу.
09.01.2019 15:47
09.01.2019 14:33
+1
09.01.2019 13:20
+5
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег…

В 80% случаях пожелание — «удачи», означает -«да пошел ты».

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

— Ну наконец-то чай! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!

То, что женщине по душе, мужчине, часто, не по карману.
09.01.2019 15:19
+1
!
09.01.2019 13:41
+2
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не пугаешь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

09.01.2019 13:44
+4
-Знаешь, дорогая, твои георгины в саду меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— Что георгины! Вот твои тюльпаны!!! Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

09.01.2019 14:11
+4
Сидит мужчина в кабаке, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
09.01.2019 14:37
+3
09.01.2019 14:40
+4
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
09.01.2019 14:44
+6
*** Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

*** Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? — Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, а тебе остается только помолоть его.

*** В нашей жизни еще много такого чего мало.
09.01.2019 15:37
+1
09.01.2019 20:38
+1
09.01.2019 20:39
+3
Чё смотришь? Себе наливай!
09.01.2019 20:39
+1
ЖЕНЩИНЫ, ЗНАЙТЕ — ЛУЧШИЙ ДУШ — НА КАБЛУКАХ
09.01.2019 20:40
+3
09.01.2019 20:40
+1
09.01.2019 20:41
+1
КАК ВАМ МЯСОРУБКА?