Выпуск №1706

- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

44
Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
34
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
33
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
57
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
35
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
23
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
"Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка... "
11
Мама с ребёнком играют в загадки.
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
11
Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
24
Инструктор по вождению:
- Куда!? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева...
22
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
19
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
17
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
12
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
16
Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05...
27
- Милая, ты есть больше не будешь?
- А ты мне хоть что-нибудь из еды предложил?
- Нет, ты на диете, и есть отказываешься!
-5
Он обещал её прокатить на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!
16
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.
9
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
13
- У меня вчера был пожар. Сгорела дотла вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое несчастье, ведь погибли обе книги, причем одна даже не раскрашена.
10
В роддоме медсестра спрашивает коллегу
- Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.
15
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!
6
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
10
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
9
- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.
7
16716
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

74 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.01.2019 10:28
+4

И отличного настроения всем вокругсмешникам!

Жила-была одна счастливая семья. Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, — Кот.… Вообще не ругались.
09.01.2019 14:57
+4
09.01.2019 10:29
+3
Приходит маленький Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот, я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
09.01.2019 20:31
+1
Людмила! А дятлы — то на зиму не улетают…
09.01.2019 10:30
+2
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
09.01.2019 10:47
+2
Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин с которыми я спал,
— А почему не баранов?
— Да, там было — то всего один раз…
09.01.2019 10:48
+2
Сидит армянин возле клумбы с цветами и плачет. Подходит к нему мальчик и спрашивает: «Дяденька, вы почему плачете?»
Армянин в ответ: «Сынок, здэс похоронен мой земляк Газон Засеян...»
09.01.2019 10:51
+3
09.01.2019 10:51
+2
09.01.2019 10:52
+3
09.01.2019 10:52
+1
09.01.2019 10:58
+5
— Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
09.01.2019 10:59
+3
-Хочу в Астрахань!
-Что вы сказали? Хочу вас… что?
09.01.2019 11:16
+2
09.01.2019 14:58
+4
09.01.2019 11:03
+4
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

*** Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

***
09.01.2019 11:16
+1
09.01.2019 15:06
+4
09.01.2019 18:39
+5
Это можно было бы предложить в качестве вопроса для всех, мы проявляем фантазию, ты выбираешь лучший вариант, банкир даёт кредит))
09.01.2019 20:35
+1
Банкир! Согласен с тобой.Что-то викторина захирела.не хотят мозгами шевелить. Или может малый размер кредита за лучший ответ?
09.01.2019 15:14
+1
Олегу! (у меня смайлики почему-то не открываются).
09.01.2019 15:23
Извини, не в курсе. У меня браузер Опера блокирует только Y.Tube, а фото и смайлики проходят нормально...🤔
09.01.2019 11:17
+5


Все, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
09.01.2019 12:39
+3
100% ‼
09.01.2019 11:18
+4
09.01.2019 11:18
+4
09.01.2019 11:19
+7
09.01.2019 12:45
+1
«Cheers»🍺🍻👍
09.01.2019 11:21
+4
09.01.2019 12:46
+3
09.01.2019 14:32
+1
09.01.2019 15:34
+3


И ТЕБЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ!
09.01.2019 17:18
+1
09.01.2019 11:24
+4
В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет, по три штуки в упаковке. — «Террафлю»? Пацан не выдерживает: — Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!
09.01.2019 12:48
09.01.2019 11:29
+6
*** Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

*** Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, сейчас эффект совсем другой…

*** Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну ка дыхни! ». В общем глупая, нелепая смерть…
09.01.2019 11:33
+3
Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ… » — Правильно писать « веществ». — О жене и теще?!
09.01.2019 11:36
+4
Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.
09.01.2019 11:37
+3
Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
09.01.2019 11:39
+4
Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
09.01.2019 11:50
+4
Купе поезда. Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
09.01.2019 11:53
+4
— Мама! Я порезал яйца!
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб!!! Ты в ванной или на кухне?
09.01.2019 12:11
+4
Ночь Абрам стучится к Саре: — Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.
09.01.2019 15:45
+2
09.01.2019 15:45
+3
09.01.2019 15:53
+3
09.01.2019 12:17
+4
Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!


09.01.2019 12:33
+4
Чудо чудесное!
09.01.2019 15:03
+4
09.01.2019 13:09
+4
09.01.2019 13:09
+4
09.01.2019 13:10
+4
09.01.2019 13:11
+4
09.01.2019 13:12
+4
09.01.2019 13:12
+3
09.01.2019 13:13
+5
09.01.2019 15:19
+1
!!! Олегу.
09.01.2019 15:47
09.01.2019 14:33
+1
09.01.2019 13:20
+5
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег…

В 80% случаях пожелание — «удачи», означает -«да пошел ты».

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

— Ну наконец-то чай! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!

То, что женщине по душе, мужчине, часто, не по карману.
09.01.2019 15:19
+1
!
09.01.2019 13:41
+2
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не пугаешь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

09.01.2019 13:44
+4
-Знаешь, дорогая, твои георгины в саду меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— Что георгины! Вот твои тюльпаны!!! Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

09.01.2019 14:11
+4
Сидит мужчина в кабаке, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
09.01.2019 14:37
+3
09.01.2019 14:40
+4
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
09.01.2019 14:44
+6
*** Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

*** Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? — Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, а тебе остается только помолоть его.

*** В нашей жизни еще много такого чего мало.
09.01.2019 15:37
+1
09.01.2019 20:38
+1
09.01.2019 20:39
+3
Чё смотришь? Себе наливай!
09.01.2019 20:39
+1
ЖЕНЩИНЫ, ЗНАЙТЕ — ЛУЧШИЙ ДУШ — НА КАБЛУКАХ
09.01.2019 20:40
+3
09.01.2019 20:40
+1
09.01.2019 20:41
+1
КАК ВАМ МЯСОРУБКА?