Выпуск №1706

- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

45
Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
35
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
34
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
36
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
24
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
"Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка... "
12
Мама с ребёнком играют в загадки.
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
12
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-09 09:00:02
18471
RSS
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:28:57

И отличного настроения всем вокругсмешникам!

Жила-была одна счастливая семья. Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, — Кот.… Вообще не ругались.
00
2019-01-09 14:57:46

И отличного настроения всем вокругсмешникам!

Жила-была одна счастливая семья. Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, — Кот.… Вообще не ругались.
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:29:45
Приходит маленький Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот, я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
00
2019-01-09 20:31:48
Приходит маленький Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот, я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
Людмила! А дятлы — то на зиму не улетают…
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:30:13
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:47:52
Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин с которыми я спал,
— А почему не баранов?
— Да, там было — то всего один раз…
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:48:26
Сидит армянин возле клумбы с цветами и плачет. Подходит к нему мальчик и спрашивает: «Дяденька, вы почему плачете?»
Армянин в ответ: «Сынок, здэс похоронен мой земляк Газон Засеян...»
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:51:06
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:51:36
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:52:23
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:52:59
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:58:13
— Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Людмила
Рейтинг: 100747
00
2019-01-09 10:59:18
-Хочу в Астрахань!
-Что вы сказали? Хочу вас… что?
00
2019-01-09 11:16:11
-Хочу в Астрахань!
-Что вы сказали? Хочу вас… что?
😂👍
00
2019-01-09 14:58:41
😂👍
oleg
Рейтинг: 21830
00
2019-01-09 11:03:02
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

*** Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

***
00
2019-01-09 11:16:28
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

*** Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

***
👍😂
00
2019-01-09 15:06:43
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

*** Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

***
00
2019-01-09 18:39:45
Это можно было бы предложить в качестве вопроса для всех, мы проявляем фантазию, ты выбираешь лучший вариант, банкир даёт кредит))
00
2019-01-09 20:35:16
Это можно было бы предложить в качестве вопроса для всех, мы проявляем фантазию, ты выбираешь лучший вариант, банкир даёт кредит))
Банкир! Согласен с тобой.Что-то викторина захирела.не хотят мозгами шевелить. Или может малый размер кредита за лучший ответ?
00
2019-01-09 15:14:12
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

*** Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

***
Олегу! (у меня смайлики почему-то не открываются).
00
2019-01-09 15:23:35
Олегу! (у меня смайлики почему-то не открываются).
Извини, не в курсе. У меня браузер Опера блокирует только Y.Tube, а фото и смайлики проходят нормально...🤔
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:17:11


Все, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
00
2019-01-09 12:39:07


Все, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
100% ‼
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:18:06
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:18:48
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:19:59
00
2019-01-09 12:45:56
«Cheers»🍺🍻👍
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:21:11
00
2019-01-09 12:46:45
00
2019-01-09 14:32:02
👍👍👍
00
2019-01-09 15:34:33
👍👍👍


И ТЕБЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ!
00
2019-01-09 17:18:30


И ТЕБЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ!
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:24:07
В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет, по три штуки в упаковке. — «Террафлю»? Пацан не выдерживает: — Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!
00
2019-01-09 12:48:35
В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет, по три штуки в упаковке. — «Террафлю»? Пацан не выдерживает: — Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!
😌
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:29:07
*** Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

*** Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, сейчас эффект совсем другой…

*** Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну ка дыхни! ». В общем глупая, нелепая смерть…
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:33:50
Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ… » — Правильно писать « веществ». — О жене и теще?!
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:36:45
Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:37:23
Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:39:20
Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:50:06
Купе поезда. Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 11:53:46
— Мама! Я порезал яйца!
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб!!! Ты в ванной или на кухне?
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 12:11:52
Ночь Абрам стучится к Саре: — Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.
00
2019-01-09 15:45:07
Ночь Абрам стучится к Саре: — Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.
00
2019-01-09 15:45:38
00
2019-01-09 15:53:28
Комментарий удален
00
2019-01-09 12:33:37
Комментарий удален
Чудо чудесное!
00
2019-01-09 15:03:28
Чудо чудесное!
oleg
Рейтинг: 21830
00
2019-01-09 13:09:12
00
2019-01-09 13:09:53
00
2019-01-09 13:10:41
00
2019-01-09 13:11:16
00
2019-01-09 13:12:00
00
2019-01-09 13:12:56
00
2019-01-09 13:13:34
00
2019-01-09 15:19:02
!!! Олегу.
00
2019-01-09 15:47:53
!!! Олегу.
👍👌
00
2019-01-09 14:33:38
😂😂😂
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 13:20:17
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег…

В 80% случаях пожелание — «удачи», означает -«да пошел ты».

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

— Ну наконец-то чай! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!

То, что женщине по душе, мужчине, часто, не по карману.
00
2019-01-09 15:19:49
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег…

В 80% случаях пожелание — «удачи», означает -«да пошел ты».

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

— Ну наконец-то чай! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!

То, что женщине по душе, мужчине, часто, не по карману.
!
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 13:41:27
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не пугаешь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 13:44:44
-Знаешь, дорогая, твои георгины в саду меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— Что георгины! Вот твои тюльпаны!!! Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-09 14:11:38
Сидит мужчина в кабаке, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
00
2019-01-09 14:37:32
Сидит мужчина в кабаке, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
😂😂👍😂
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 14:40:34
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Tati
Рейтинг: 28428
00
2019-01-09 14:44:26
*** Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

*** Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? — Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, а тебе остается только помолоть его.

*** В нашей жизни еще много такого чего мало.
00
2019-01-09 15:37:46
*** Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

*** Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? — Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, а тебе остается только помолоть его.

*** В нашей жизни еще много такого чего мало.
👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 80482
00
2019-01-09 20:38:18
Евгений
Рейтинг: 80482
00
2019-01-09 20:39:00
Чё смотришь? Себе наливай!
Евгений
Рейтинг: 80482
00
2019-01-09 20:39:59
ЖЕНЩИНЫ, ЗНАЙТЕ — ЛУЧШИЙ ДУШ — НА КАБЛУКАХ
Евгений
Рейтинг: 80482
00
2019-01-09 20:40:35
Евгений
Рейтинг: 80482
00
2019-01-09 20:40:56
Евгений
Рейтинг: 80482
00
2019-01-09 20:41:39
КАК ВАМ МЯСОРУБКА?