Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №1704
2019-01-08 09:00:02
Стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров…
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да Вы что, мужчина!…
— Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
— Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти…
— А, это такой в красном пальто и шляпе?
— Да-да, и в очках…
— Открой, он всегда здесь выходит.
— Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров…
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да Вы что, мужчина!…
— Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
— Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти…
— А, это такой в красном пальто и шляпе?
— Да-да, и в очках…
— Открой, он всегда здесь выходит.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем.
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон...
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?
Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон...
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
Из милицейского протокола:
«…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…»
«…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…»
Жалоба на комментарий
Собака может считать до трёх.может произносить пять слов. Понимает 30 жестов.реагирует на 35 команд. Соответствует интеллекту 3-х летнего ребёнка.
Кот — ему все по барабану. Соответствует интеллекту 45-ти летнего мужчины.
Вот и весь сказ о том.что коты умнее многих людей.
Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка: — Ах, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Таню.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: — Привет жене от Веры!..
— Вова, кто такая Вера?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука…
— Я прочитала Вашу книгу, она мне понравилась… Но меня покоробила мысль о сравнении женщины и проститутки. Вы это написали в шутку или всерьёз?
— Конечно всерьёз.королева!
— Это что же получается — и меня королеву.тоже можно купить?- войдя в раж, спросила она. — И сколько бы Вы за меня дали?
— Миллион фунтов стерлингов.
— Меня, королеву, за миллион фунтов стерлингов?
— Вот видите, Ваше превосходительство, Вы уже торгуетесь…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
Один давай орать: — Включите телик! Скукота!!!
Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать: — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт: — Включите телик!!!
— Заткнись урод!!! Вася ж помер!!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
все отличные