Выпуск №1704

-Недавно один директордома престарелых потребовал, чтобы его назначии министром!
-Почему именно его?
-А ты знаеш, какие бабки за ним стоят?

12
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо.
-15
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет…
10
… И жизнь фонтаном бьет, пока бурлит источник финансирования.
12
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…
8
Одна подруга другой:
— Меня пригласили на рыбалку и там будет Макс!
— Тебе срочно нужен Олвейс Black!
— Да?!?! … А я-то, дура, червей накопала …
6
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
9
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
27
Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!
8
— Дорогой, нам нужно продать этого пса.
— Почему?
— Он воет, когда я начинаю петь.
— Гм… но ведь ты начинаешь первая.
13
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
6
— Да, я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
14
Водитель, помни!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
0
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
13
Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
0
Граждане налогоплательщики! Работает телефон доверия налоговой полиции 8-900-5678811. Вам есть что нам порассказать? Звоните круглосуточно! Минута разговора оплачивается ВАМ в размере 1 грн. 54 коп.
2
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
1
Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает:
— БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
— ЛМ!
Продавщица:
— А вам какой: синий, красный или с ментолом?
— С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!
8
Индейцы попали в плен к бледнолицым. Потом взяли и убежали. Прибегают к вождю, и тот спрашивает:
— Вы где были?
— Да вот, в плен попали к бледнолицым.
— И что, не смогли убежать?
— Ну вот же — убежали!
— А почему так долго?
— Зоркий Сокол на третий день заметил, что четвертой стены нет.
3
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».
7
— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
4
В гардеробе театра.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
18
Две подруги.
— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!
9
На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.
2
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее
30 лет — доехать побыстрее
50 лет — доехать побезопаснее
70 лет — доехать!!!
11
16301
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 17:15
+6
Судьба разбросала нас по разным кроватям.

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

68 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.01.2019 09:14
+5
Доброе утро! Классная подборка!

«Ты ещё в жопу её поцелуй!» — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
08.01.2019 10:22
+1
08.01.2019 10:22
+4
08.01.2019 10:24
+3
08.01.2019 15:56
+3
Прям общежитие))
08.01.2019 16:16
+2
Viktor, скорее горючая, взрывоопасная смесь 😂
08.01.2019 18:38
+1
Тата! А ещё и выпускница Института благородных девиц
08.01.2019 10:26
+6
Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом… Сижу реву. Господи, как жить-то теперь?!
08.01.2019 10:28
+5
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.
08.01.2019 10:32
+5
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.)))
08.01.2019 10:33
+4
Когда подруга рыдает МНЕ в трубку и говорит, что ей ой, как плохо, я прекрасно ПОНИМАЮ, что завтра утром хреново будет мне..!!!
08.01.2019 10:34
+5
Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— Ммм… то есть, это ещё НЕ ПРЕДЕЛ?!
08.01.2019 10:35
+2
Как я вcтрeтила Новый год?
Пила только вино, на cтoле голой не тaнцевала!
Бывшему не звoнила, чужих наcильнo в гoсти не тащила!
Вooбщем, хренoвый у меня был Новый год…
08.01.2019 11:01
+2
os1.i.ua/3/1/10225502_8fb9b11c.jpg
Доброе утро! Начнем с «Мурки»! :)" />

Нуууу я уже не знаю, что делать… Все равно картинка не появляется 😒
08.01.2019 12:30
+6

Наверное так.
08.01.2019 16:21
+1
Везухе: Нынче коты умнее многих людей.
08.01.2019 17:25
+2
08.01.2019 18:07
Людмиле... ДА УЖ…
08.01.2019 18:43
Людмила! Помнишь, недавно размещал…
Собака может считать до трёх.может произносить пять слов. Понимает 30 жестов.реагирует на 35 команд. Соответствует интеллекту 3-х летнего ребёнка.
Кот — ему все по барабану. Соответствует интеллекту 45-ти летнего мужчины.
Вот и весь сказ о том.что коты умнее многих людей.
08.01.2019 11:11
+3
Она была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка: — Ах, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Таню.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: — Привет жене от Веры!..
— Вова, кто такая Вера?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука…
08.01.2019 16:03
+4
В каждой проститутке живёт актриса а в каждой актрисе — проститутка))
08.01.2019 18:53
+2
Виктор! Один маститый английский философ написал трактат о роли женщины в обществе.начиная с первобытного строя и кончая нашими временами. Там он.между прочим.написал.что в каждой женщине есть немного от проститутки, каждую женщину можно купить. Эту книгу прочитала королева и её возмутили слова о подобии женщин проституткам. Она пригласила автора книги на беседу
— Я прочитала Вашу книгу, она мне понравилась… Но меня покоробила мысль о сравнении женщины и проститутки. Вы это написали в шутку или всерьёз?
— Конечно всерьёз.королева!
— Это что же получается — и меня королеву.тоже можно купить?- войдя в раж, спросила она. — И сколько бы Вы за меня дали?
— Миллион фунтов стерлингов.
— Меня, королеву, за миллион фунтов стерлингов?
— Вот видите, Ваше превосходительство, Вы уже торгуетесь…
08.01.2019 16:05
+3
За танцевальную пару++
08.01.2019 11:14
+1
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
08.01.2019 15:05
+1
Смешно !😊😊хотя и жестоко…
08.01.2019 11:18
+2
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат.
Один давай орать: — Включите телик! Скукота!!!
Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать: — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт: — Включите телик!!!
— Заткнись урод!!! Вася ж помер!!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
08.01.2019 15:07
08.01.2019 16:19
+1
08.01.2019 13:18
+1
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

08.01.2019 15:09

все отличные
08.01.2019 16:09
+3
Он был не мой и стал ни чей))
08.01.2019 18:13
Может и к лучшему… красные, похоже, оказались правы… кто был ничем, то становится всем…
08.01.2019 15:56
08.01.2019 16:20
08.01.2019 18:14
!
08.01.2019 16:23
+3
08.01.2019 16:23
+1
08.01.2019 18:54
+2
Тата!
— Дорогие гости! Вы уже.слава Богу.уходите или ещё.не дай Бог.остаётесь?
08.01.2019 16:25
+4

Всем коллегам — хорошего дня!!!
08.01.2019 20:22
+1
Людмила, вас там снегом завалило?!
08.01.2019 20:55
Тати, увы… пишут в газетах, что Грецию завалило снегом, что местами в Афинах уровень снега превысил 30 см,

а в нашем городке ежедневно около 10 тепла, снег в этом году у нас еще не выпадал (ни снежинки).

08.01.2019 20:56
Хорошо, когда тепло
08.01.2019 21:15
Милая Тати, это не тепло. Из-за близости моря здесь зимой повышенная влажность, часто дуют холодные ветры.Из-за такой дикой сырости почти все жители болеют артритами и артрозами, увы…
Ежедневно у нас ветер 4 или 5 бофор. Такое ощущение, что у нас примерно — 10.
08.01.2019 22:39
+1
А вот это конечно не камильфо… сырость и ветер это не уютно… Море это сказка, но вот такие сопутствующие эффекты не привлекают. Лучше уж морозец, солнышко и безветрие!
08.01.2019 23:08
Тати: Это те, кто не знает всех нюансов, мечтают жить у моря. На самом деле, у нас хорошо с апреля-мая по октябрь-ноябрь, много солнца и тепло, сырость не так чувствуется. А в остальные месяцы- хреновина (извиняюсь за выражение): холодно, сыро, мерзко.Повышена влажность воздуха настолько, что иногда, даже если нет дождя, но влажность воздуха бывает 90% с лишним.Пожилым людям трудно дышать, из-за этого начинаются проблемы с сердцем, болят кости, колени, артриты и артрозы конечностей. Вот так.
08.01.2019 16:29
+3
• На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
08.01.2019 16:30
+3
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из которых был я.
08.01.2019 17:03
+4
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
08.01.2019 21:37
+1
Натали: Хватит, точно! Еще останется на весь январь.
08.01.2019 16:30
+2
08.01.2019 16:31
+2
08.01.2019 16:32
+2
08.01.2019 17:04
+4
Художник приходит к попу на исповедь:

— В чём твой грех, сын мой?

— С картиной живу, батюшка.

— Как так, сын мой?

— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

08.01.2019 16:32
+2
08.01.2019 17:06
+3
— Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой?
— Да будьте вы прокляты!
08.01.2019 16:33
+3
08.01.2019 18:57
+1
Людмила! Это он считает себя чудом света… Все остальные считают его чудищем.
08.01.2019 17:07
+1
08.01.2019 18:58
+3
08.01.2019 18:59
+2
08.01.2019 18:59
+1
08.01.2019 19:00
+5
08.01.2019 21:39
Правильно сделал! Пусть туристы изучают достопримечательности разных городов.
08.01.2019 19:01
+3
08.01.2019 19:02
+2
08.01.2019 21:40
Что за черный юмор?
08.01.2019 23:06
Людмила! Ну уж и впрямь черный… Так.один из 50-ти оттенков серого…