Выпуск №1704

Стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров…
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да Вы что, мужчина!…
— Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
— Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти…
— А, это такой в красном пальто и шляпе?
— Да-да, и в очках…
— Открой, он всегда здесь выходит.

59
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем.
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
46
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
60
Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон...
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?
34
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
Из милицейского протокола:
«…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…»
11
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-08 09:00:02
18664
RSS
Комментарий удален
00
2019-01-08 10:22:03
Комментарий удален
👍😂
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 10:22:40
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 10:24:05
00
2019-01-08 15:56:08
Прям общежитие))
00
2019-01-08 16:16:32
Прям общежитие))
Viktor, скорее горючая, взрывоопасная смесь 😂
00
2019-01-08 18:38:08
Тата! А ещё и выпускница Института благородных девиц
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 10:26:36
Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом… Сижу реву. Господи, как жить-то теперь?!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 10:28:31
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 10:32:31
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.)))
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 10:33:34
Когда подруга рыдает МНЕ в трубку и говорит, что ей ой, как плохо, я прекрасно ПОНИМАЮ, что завтра утром хреново будет мне..!!!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 10:34:16
Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— Ммм… то есть, это ещё НЕ ПРЕДЕЛ?!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 10:35:18
Как я вcтрeтила Новый год?
Пила только вино, на cтoле голой не тaнцевала!
Бывшему не звoнила, чужих наcильнo в гoсти не тащила!
Вooбщем, хренoвый у меня был Новый год…
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-01-08 11:01:28
os1.i.ua/3/1/10225502_8fb9b11c.jpg
Доброе утро! Начнем с «Мурки»! :)" />

Нуууу я уже не знаю, что делать… Все равно картинка не появляется 😒
Комментарий удален
00
2019-01-08 16:21:46
Комментарий удален
Везухе: Нынче коты умнее многих людей.
00
2019-01-08 17:25:36
Везухе: Нынче коты умнее многих людей.
00
2019-01-08 18:07:25
Везухе: Нынче коты умнее многих людей.
Людмиле... ДА УЖ…
00
2019-01-08 18:43:56
Везухе: Нынче коты умнее многих людей.
Людмила! Помнишь, недавно размещал…
Собака может считать до трёх.может произносить пять слов. Понимает 30 жестов.реагирует на 35 команд. Соответствует интеллекту 3-х летнего ребёнка.
Кот — ему все по барабану. Соответствует интеллекту 45-ти летнего мужчины.
Вот и весь сказ о том.что коты умнее многих людей.
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-08 11:11:04
Она была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка: — Ах, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Таню.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: — Привет жене от Веры!..
— Вова, кто такая Вера?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука…
00
2019-01-08 16:03:44
Она была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка: — Ах, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Таню.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: — Привет жене от Веры!..
— Вова, кто такая Вера?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука…
В каждой проститутке живёт актриса а в каждой актрисе — проститутка))
00
2019-01-08 18:53:13
В каждой проститутке живёт актриса а в каждой актрисе — проститутка))
Виктор! Один маститый английский философ написал трактат о роли женщины в обществе.начиная с первобытного строя и кончая нашими временами. Там он.между прочим.написал.что в каждой женщине есть немного от проститутки, каждую женщину можно купить. Эту книгу прочитала королева и её возмутили слова о подобии женщин проституткам. Она пригласила автора книги на беседу
— Я прочитала Вашу книгу, она мне понравилась… Но меня покоробила мысль о сравнении женщины и проститутки. Вы это написали в шутку или всерьёз?
— Конечно всерьёз.королева!
— Это что же получается — и меня королеву.тоже можно купить?- войдя в раж, спросила она. — И сколько бы Вы за меня дали?
— Миллион фунтов стерлингов.
— Меня, королеву, за миллион фунтов стерлингов?
— Вот видите, Ваше превосходительство, Вы уже торгуетесь…
00
2019-01-08 16:05:12
Она была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка: — Ах, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Таню.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: — Привет жене от Веры!..
— Вова, кто такая Вера?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука…
За танцевальную пару++
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-08 11:14:34
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
00
2019-01-08 15:05:10
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
Смешно !😊😊хотя и жестоко…
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-08 11:18:13
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат.
Один давай орать: — Включите телик! Скукота!!!
Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать: — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт: — Включите телик!!!
— Заткнись урод!!! Вася ж помер!!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
00
2019-01-08 15:07:26
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат.
Один давай орать: — Включите телик! Скукота!!!
Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать: — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт: — Включите телик!!!
— Заткнись урод!!! Вася ж помер!!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
😉😊🙂🙃☺👍
00
2019-01-08 16:19:27
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат.
Один давай орать: — Включите телик! Скукота!!!
Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать: — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт: — Включите телик!!!
— Заткнись урод!!! Вася ж помер!!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
😂👍
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-08 13:18:35
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

00
2019-01-08 15:09:20
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.


все отличные
00
2019-01-08 16:09:27
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

Он был не мой и стал ни чей))
00
2019-01-08 18:13:40
Он был не мой и стал ни чей))
Может и к лучшему… красные, похоже, оказались правы… кто был ничем, то становится всем…
oleg
Рейтинг: 21469
00
2019-01-08 15:56:45
oleg
Рейтинг: 21469
00
2019-01-08 15:57:00
00
2019-01-08 16:20:30
😂👍😂
00
2019-01-08 18:14:51
😂👍😂
!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 16:23:13
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-08 16:23:59
00
2019-01-08 18:54:52
Тата!
— Дорогие гости! Вы уже.слава Богу.уходите или ещё.не дай Бог.остаётесь?
Людмила
Рейтинг: 98678
00
2019-01-08 16:25:58

Всем коллегам — хорошего дня!!!
00
2019-01-08 20:22:06

Всем коллегам — хорошего дня!!!
Людмила, вас там снегом завалило?!
00
2019-01-08 20:55:05
Людмила, вас там снегом завалило?!
Тати, увы… пишут в газетах, что Грецию завалило снегом, что местами в Афинах уровень снега превысил 30 см,

а в нашем городке ежедневно около 10 тепла, снег в этом году у нас еще не выпадал (ни снежинки).

00
2019-01-08 20:56:52
Тати, увы… пишут в газетах, что Грецию завалило снегом, что местами в Афинах уровень снега превысил 30 см,

а в нашем городке ежедневно около 10 тепла, снег в этом году у нас еще не выпадал (ни снежинки).

Хорошо, когда тепло
00
2019-01-08 21:15:27
Хорошо, когда тепло
Милая Тати, это не тепло. Из-за близости моря здесь зимой повышенная влажность, часто дуют холодные ветры.Из-за такой дикой сырости почти все жители болеют артритами и артрозами, увы…
Ежедневно у нас ветер 4 или 5 бофор. Такое ощущение, что у нас примерно — 10.
00
2019-01-08 22:39:36
Милая Тати, это не тепло. Из-за близости моря здесь зимой повышенная влажность, часто дуют холодные ветры.Из-за такой дикой сырости почти все жители болеют артритами и артрозами, увы…
Ежедневно у нас ветер 4 или 5 бофор. Такое ощущение, что у нас примерно — 10.
А вот это конечно не камильфо… сырость и ветер это не уютно… Море это сказка, но вот такие сопутствующие эффекты не привлекают. Лучше уж морозец, солнышко и безветрие!
00
2019-01-08 23:08:53
А вот это конечно не камильфо… сырость и ветер это не уютно… Море это сказка, но вот такие сопутствующие эффекты не привлекают. Лучше уж морозец, солнышко и безветрие!
Тати: Это те, кто не знает всех нюансов, мечтают жить у моря. На самом деле, у нас хорошо с апреля-мая по октябрь-ноябрь, много солнца и тепло, сырость не так чувствуется. А в остальные месяцы- хреновина (извиняюсь за выражение): холодно, сыро, мерзко.Повышена влажность воздуха настолько, что иногда, даже если нет дождя, но влажность воздуха бывает 90% с лишним.Пожилым людям трудно дышать, из-за этого начинаются проблемы с сердцем, болят кости, колени, артриты и артрозы конечностей. Вот так.
Людмила
Рейтинг: 98678
00
2019-01-08 16:29:27
• На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
Людмила
Рейтинг: 98678
00
2019-01-08 16:30:19
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из которых был я.
00
2019-01-08 17:03:14
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из которых был я.
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
00
2019-01-08 21:37:10
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Натали: Хватит, точно! Еще останется на весь январь.
Людмила
Рейтинг: 98678
00
2019-01-08 16:30:56
Людмила
Рейтинг: 98678
00
2019-01-08 16:31:46
Людмила
Рейтинг: 98678
00
2019-01-08 16:32:21
00
2019-01-08 17:04:08
Художник приходит к попу на исповедь:

— В чём твой грех, сын мой?

— С картиной живу, батюшка.

— Как так, сын мой?

— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Людмила
Рейтинг: 98678
00
2019-01-08 16:32:54
00
2019-01-08 17:06:26
— Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой?
— Да будьте вы прокляты!
Людмила
Рейтинг: 98678
00
2019-01-08 16:33:54
00
2019-01-08 18:57:36
Людмила! Это он считает себя чудом света… Все остальные считают его чудищем.
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2019-01-08 17:07:08
😍😍😍
Евгений
Рейтинг: 79108
00
2019-01-08 18:58:41
Евгений
Рейтинг: 79108
00
2019-01-08 18:59:08
Евгений
Рейтинг: 79108
00
2019-01-08 18:59:49
Евгений
Рейтинг: 79108
00
2019-01-08 19:00:36
00
2019-01-08 21:39:39
Правильно сделал! Пусть туристы изучают достопримечательности разных городов.
Евгений
Рейтинг: 79108
00
2019-01-08 19:01:20
Евгений
Рейтинг: 79108
00
2019-01-08 19:02:06
00
2019-01-08 21:40:21
Что за черный юмор?
00
2019-01-08 23:06:52
Что за черный юмор?
Людмила! Ну уж и впрямь черный… Так.один из 50-ти оттенков серого…