Выпуск №1704

Стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров…
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да Вы что, мужчина!…
— Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
— Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти…
— А, это такой в красном пальто и шляпе?
— Да-да, и в очках…
— Открой, он всегда здесь выходит.

57
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем.
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
44
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.
31
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
59
Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон...
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?
34
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
27
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
4
СОВЕТ:
Взяв деньги из банкомата, кричите:
«Ура! Опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!»
14
Из милицейского протокола:
«…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…»
10
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
11
— Что сказали татары когда пришли на Росию?
— Здавайтесь, русские, нас орда!
— А что сказали русские?
— А нас — рать!
17
Дама жалуется адвокату:
— У меня с мужем нет никакой жизни!
— Так разводитесь! — советует адвокат.
— Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!
21
— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
13
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню… второй кричит: — «ГО-О-О-ОЛ!!!», через пол-минуты опять – «ГО-О-О-О-ОЛ»!
Первый спрашивает:
— Кто забил?
— Сначала Бэдхем, потом Реплей…
-5
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
13
На рабочем месте депутата заменить кнопки «За», «Против», «Воздержался» кнопками «Аlt», «Ctrl», «Del», a также снабдить каждого парламентария брошюрой «Управление державой для «чайников».
9
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
8
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля…
21
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
17
Известный производитель автомобилей «Ауди» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
6
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
19
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ…родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?
25
-Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
-Не смей так угрожать своим родителям.
23
У ВРАЧА:
— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый час!
2
Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит:
— Посмотри, нет ли помехи справа.
— А разве Запорожец нам помеха?
6
16988
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

68 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.01.2019 09:14
+5
Доброе утро! Классная подборка!

«Ты ещё в жопу её поцелуй!» — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
08.01.2019 10:22
+1
08.01.2019 10:22
+4
08.01.2019 10:24
+3
08.01.2019 15:56
+3
Прям общежитие))
08.01.2019 16:16
+2
Viktor, скорее горючая, взрывоопасная смесь 😂
08.01.2019 18:38
+1
Тата! А ещё и выпускница Института благородных девиц
08.01.2019 10:26
+6
Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом… Сижу реву. Господи, как жить-то теперь?!
08.01.2019 10:28
+5
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.
08.01.2019 10:32
+5
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.)))
08.01.2019 10:33
+4
Когда подруга рыдает МНЕ в трубку и говорит, что ей ой, как плохо, я прекрасно ПОНИМАЮ, что завтра утром хреново будет мне..!!!
08.01.2019 10:34
+5
Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— Ммм… то есть, это ещё НЕ ПРЕДЕЛ?!
08.01.2019 10:35
+2
Как я вcтрeтила Новый год?
Пила только вино, на cтoле голой не тaнцевала!
Бывшему не звoнила, чужих наcильнo в гoсти не тащила!
Вooбщем, хренoвый у меня был Новый год…
08.01.2019 11:01
+2
os1.i.ua/3/1/10225502_8fb9b11c.jpg
Доброе утро! Начнем с «Мурки»! :)" />

Нуууу я уже не знаю, что делать… Все равно картинка не появляется 😒
Комментарий удален
08.01.2019 16:21
+1
Везухе: Нынче коты умнее многих людей.
08.01.2019 17:25
+2
08.01.2019 18:07
Людмиле... ДА УЖ…
08.01.2019 18:43
Людмила! Помнишь, недавно размещал…
Собака может считать до трёх.может произносить пять слов. Понимает 30 жестов.реагирует на 35 команд. Соответствует интеллекту 3-х летнего ребёнка.
Кот — ему все по барабану. Соответствует интеллекту 45-ти летнего мужчины.
Вот и весь сказ о том.что коты умнее многих людей.
08.01.2019 11:11
+3
Она была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка: — Ах, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Таню.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: — Привет жене от Веры!..
— Вова, кто такая Вера?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука…
08.01.2019 16:03
+4
В каждой проститутке живёт актриса а в каждой актрисе — проститутка))
08.01.2019 18:53
+2
Виктор! Один маститый английский философ написал трактат о роли женщины в обществе.начиная с первобытного строя и кончая нашими временами. Там он.между прочим.написал.что в каждой женщине есть немного от проститутки, каждую женщину можно купить. Эту книгу прочитала королева и её возмутили слова о подобии женщин проституткам. Она пригласила автора книги на беседу
— Я прочитала Вашу книгу, она мне понравилась… Но меня покоробила мысль о сравнении женщины и проститутки. Вы это написали в шутку или всерьёз?
— Конечно всерьёз.королева!
— Это что же получается — и меня королеву.тоже можно купить?- войдя в раж, спросила она. — И сколько бы Вы за меня дали?
— Миллион фунтов стерлингов.
— Меня, королеву, за миллион фунтов стерлингов?
— Вот видите, Ваше превосходительство, Вы уже торгуетесь…
08.01.2019 16:05
+3
За танцевальную пару++
08.01.2019 11:14
+1
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
08.01.2019 15:05
+1
Смешно !😊😊хотя и жестоко…
08.01.2019 11:18
+2
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат.
Один давай орать: — Включите телик! Скукота!!!
Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать: — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт: — Включите телик!!!
— Заткнись урод!!! Вася ж помер!!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
08.01.2019 15:07
08.01.2019 16:19
+1
08.01.2019 13:18
+1
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

08.01.2019 15:09

все отличные
08.01.2019 16:09
+3
Он был не мой и стал ни чей))
08.01.2019 18:13
Может и к лучшему… красные, похоже, оказались правы… кто был ничем, то становится всем…
08.01.2019 15:56
08.01.2019 16:20
08.01.2019 18:14
!
08.01.2019 16:23
+3
08.01.2019 16:23
+1
08.01.2019 18:54
+2
Тата!
— Дорогие гости! Вы уже.слава Богу.уходите или ещё.не дай Бог.остаётесь?
08.01.2019 16:25
+4

Всем коллегам — хорошего дня!!!
08.01.2019 20:22
+1
Людмила, вас там снегом завалило?!
08.01.2019 20:55
Тати, увы… пишут в газетах, что Грецию завалило снегом, что местами в Афинах уровень снега превысил 30 см,

а в нашем городке ежедневно около 10 тепла, снег в этом году у нас еще не выпадал (ни снежинки).

08.01.2019 20:56
Хорошо, когда тепло
08.01.2019 21:15
Милая Тати, это не тепло. Из-за близости моря здесь зимой повышенная влажность, часто дуют холодные ветры.Из-за такой дикой сырости почти все жители болеют артритами и артрозами, увы…
Ежедневно у нас ветер 4 или 5 бофор. Такое ощущение, что у нас примерно — 10.
08.01.2019 22:39
+1
А вот это конечно не камильфо… сырость и ветер это не уютно… Море это сказка, но вот такие сопутствующие эффекты не привлекают. Лучше уж морозец, солнышко и безветрие!
08.01.2019 23:08
Тати: Это те, кто не знает всех нюансов, мечтают жить у моря. На самом деле, у нас хорошо с апреля-мая по октябрь-ноябрь, много солнца и тепло, сырость не так чувствуется. А в остальные месяцы- хреновина (извиняюсь за выражение): холодно, сыро, мерзко.Повышена влажность воздуха настолько, что иногда, даже если нет дождя, но влажность воздуха бывает 90% с лишним.Пожилым людям трудно дышать, из-за этого начинаются проблемы с сердцем, болят кости, колени, артриты и артрозы конечностей. Вот так.
08.01.2019 16:29
+3
• На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
08.01.2019 16:30
+3
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из которых был я.
08.01.2019 17:03
+4
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
08.01.2019 21:37
+1
Натали: Хватит, точно! Еще останется на весь январь.
08.01.2019 16:30
+2
08.01.2019 16:31
+2
08.01.2019 16:32
+2
08.01.2019 17:04
+4
Художник приходит к попу на исповедь:

— В чём твой грех, сын мой?

— С картиной живу, батюшка.

— Как так, сын мой?

— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

08.01.2019 16:32
+2
08.01.2019 17:06
+3
— Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой?
— Да будьте вы прокляты!
08.01.2019 16:33
+3
08.01.2019 18:57
+1
Людмила! Это он считает себя чудом света… Все остальные считают его чудищем.
08.01.2019 17:07
+1
08.01.2019 18:58
+3
08.01.2019 18:59
+2
08.01.2019 18:59
+1
08.01.2019 19:00
+5
08.01.2019 21:39
Правильно сделал! Пусть туристы изучают достопримечательности разных городов.
08.01.2019 19:01
+3
08.01.2019 19:02
+2
08.01.2019 21:40
Что за черный юмор?
08.01.2019 23:06
Людмила! Ну уж и впрямь черный… Так.один из 50-ти оттенков серого…