Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1704
2019-01-08 09:00:02
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает:
— БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
— ЛМ!
Продавщица:
— А вам какой: синий, красный или с ментолом?
— С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!
— БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
— ЛМ!
Продавщица:
— А вам какой: синий, красный или с ментолом?
— С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!
Индейцы попали в плен к бледнолицым. Потом взяли и убежали. Прибегают к вождю, и тот спрашивает:
— Вы где были?
— Да вот, в плен попали к бледнолицым.
— И что, не смогли убежать?
— Ну вот же — убежали!
— А почему так долго?
— Зоркий Сокол на третий день заметил, что четвертой стены нет.
— Вы где были?
— Да вот, в плен попали к бледнолицым.
— И что, не смогли убежать?
— Ну вот же — убежали!
— А почему так долго?
— Зоркий Сокол на третий день заметил, что четвертой стены нет.
В гардеробе театра.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Две подруги.
— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!
— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее
30 лет — доехать побыстрее
50 лет — доехать побезопаснее
70 лет — доехать!!!
20 лет — доехать покрасивее
30 лет — доехать побыстрее
50 лет — доехать побезопаснее
70 лет — доехать!!!
Жалоба на комментарий
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— Ммм… то есть, это ещё НЕ ПРЕДЕЛ?!
Пила только вино, на cтoле голой не тaнцевала!
Бывшему не звoнила, чужих наcильнo в гoсти не тащила!
Вooбщем, хренoвый у меня был Новый год…
Доброе утро! Начнем с «Мурки»! :)" />
Нуууу я уже не знаю, что делать… Все равно картинка не появляется