Выпуск №1702

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М: Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
«»Что это такое!Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!»»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
«»Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!

24
0
Предложение — ввести в общественном транспорте места для инвалидов, пассажиров с детьми и футболистов киевского «Динамо».
4
0
— Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
15
0
Если Вы ждете гостей и вдруг замечаете на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо протереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
25
0
Кошка гналась за мышкой, но та успела спрятаться в норке. Тогда кошка подойшла к норке и загавкала. Мышь удивилась: как это — кошка,и гавкает?! Висунулась с норы, тут кошка словила ее и съела. Потом облизнулась и гордо произнесла:
-Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
31
0
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
19
0
Декан на распределении:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач…
— Гинеколог?
— Гинеколог…
— Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
15
0
Покупатель — продавцу:
— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
19
0
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
20
0
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато тут полно бобров!!!
20
0
— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
18
0
— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить…
— Да, лекарств оставалось еще на три недели…
12
0
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
22
0
— Как называется бывший работник органов госбезопасности?
— Эксгебиционист.
11
0
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
6
0
Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
22
0
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
19
0
— Встречаются два дурака…
— Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
22
0
— У тебя бывает приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
30
0
На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!
25
0
Hовый русский пишет из Италии знакомой: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
18
0
Встречаются двое новых русских:
— Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел?
— Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
— А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
16
0
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
13
0
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
13
0
Мужик приходит пьяным домой и говорит своей
супруге:
— Так, угадай что у меня в левом кармане
на букву П?
Жена:
— Получка?
— Нет, путылка. А угадай, что в правом на букву А?
— Аванс?
— Нет, апять бутылка.
5
0
17047
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

29 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.01.2019 09:05
+2
Доброе утро!



07.01.2019 13:24
+1
YOU WILL HAVE THE SHITS IN ONE HOUR!… Не могли бы Вы перевести, как ВЫ Э Т О понимаете… мой перевод как то не ассоциируется с ДОБРЫМ УТРОМ !😱🤔
07.01.2019 09:19
+3
07.01.2019 10:36
+4
Доброе утро, друзья, собравшиеся вокруг смеха! Позвольте вас поздравить со светлым праздником Рождества Христова! Мира, добра, здоровья, благополучия, уюта, любви, достатка вам и вашим близким!

07.01.2019 13:17
07.01.2019 10:42
+4
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
07.01.2019 20:56
+1
Тата! Они твёрдо уверены, что курение что-то вызывает, но никак не могут определиться — что именно.
07.01.2019 21:03
+1
Это точно, Женечка!
07.01.2019 10:43
+4
Прислушался к голосу разума. — Ну, и что? — Такую ерунду несет!
07.01.2019 10:44
+5
Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
07.01.2019 21:00
Тата! Напомнила за сухой закон. Собрались трое русских.выпили, закусили.набили друг другу морды и разошлись по домам
Встретились три француза, выпили, закусили и разошлись по своим женщинам.
Собрались три араба. Угнали самолет, взорвали поезд метро, изнасиловали двух женщин. Вот к чему.товарищи.приводит сухой закон.
07.01.2019 10:51
+4
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину. — Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная? — Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью. — Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
07.01.2019 10:54
+3
Когда дети олигархов пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
07.01.2019 10:58
+6
Трудно ли склонить мужчину к измене..., достаточно просто — выйти за него замуж…
07.01.2019 11:11
+3
* Дорогой! А почему гаишник свистит? — Жрать хочет…

* Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и задоринкой в глазах.
07.01.2019 11:12
+3
Как у тебя дела с Васей, доченька? — Спорим по мелочам. — Каким же? — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
07.01.2019 11:21
+3
07.01.2019 11:24
07.01.2019 11:37
+1
Олежек! Веселуха!😂👍🍷🍾
07.01.2019 13:10
С РОЖДЕСТВОМ! СТАРАЛСЯ, СПАСИБО...https://www.youtube.com/watch?v=IYWLFoNPeXs
07.01.2019 13:12
07.01.2019 21:02
+1
07.01.2019 21:03
+1
07.01.2019 21:03
07.01.2019 21:04
И НЕ НУЖНЫ НАМ НИКАКИЕ КАДИЛЛАКИ.
07.01.2019 21:05
И ТУТ НА ХАЛЯВУ
07.01.2019 21:06
ИЗ ИНСТРУКЦИИ — КАК ВЫНЕСТИ ИЗ МАГАЗИНА ЁЛКУ.