Выпуск №1702

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

58
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
63
Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.
Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.
57
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
50
Женщина интересуется у приятельницы:
— Ты зачем назвала своего пса Подонок?
Та объясняет:
— Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
47
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наpкотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовpемя не вывести на задание — то у них начинается ломка.
9
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
20
Любовное:
— Я разделяю Ваши чувства…
— О!..
— … Hа примитивные и очень примитивные.
3
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
13
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты в войну партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну, …одно другому не мешает!
16
«Колорадские жуки, убирайтесь в свое Колорадо! Российские поля — российским вредителям!»
21
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
16
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
20
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
33
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
18
Нет ничего зазорного в том, чтобы девушка покоряла избранника, как Эверест. Обидно только, что большинство «эверестов» на поверку оказываются навозными кучами…..
27
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
22
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
19
— Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
— Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
— Не просыпается?
— Не просыпается.
— А ты кувалдой ударь.
— Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
17
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
-11
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Hеужели вы не запомнили его номер?
— Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
18
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
7
Пациент у доктора.
Доктор: — Что болит?
Пациент: — Здравствуйте.
Доктор: — Давно началось?
Пациент: — Печень.
Доктор: — Что пили?
Пациент: — Два дня назад.
Доктор: — До свидания.
Пациент: — Тормозную жидкость.
13
Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
22
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
— Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
— Зяма, ты что, обиделся что-ли?
20
17595
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

29 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.01.2019 09:05
+2
Доброе утро!



07.01.2019 13:24
+1
YOU WILL HAVE THE SHITS IN ONE HOUR!… Не могли бы Вы перевести, как ВЫ Э Т О понимаете… мой перевод как то не ассоциируется с ДОБРЫМ УТРОМ !😱🤔
07.01.2019 09:19
+3
07.01.2019 10:36
+4
Доброе утро, друзья, собравшиеся вокруг смеха! Позвольте вас поздравить со светлым праздником Рождества Христова! Мира, добра, здоровья, благополучия, уюта, любви, достатка вам и вашим близким!

07.01.2019 13:17
07.01.2019 10:42
+4
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
07.01.2019 20:56
+1
Тата! Они твёрдо уверены, что курение что-то вызывает, но никак не могут определиться — что именно.
07.01.2019 21:03
+1
Это точно, Женечка!
07.01.2019 10:43
+4
Прислушался к голосу разума. — Ну, и что? — Такую ерунду несет!
07.01.2019 10:44
+5
Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
07.01.2019 21:00
Тата! Напомнила за сухой закон. Собрались трое русских.выпили, закусили.набили друг другу морды и разошлись по домам
Встретились три француза, выпили, закусили и разошлись по своим женщинам.
Собрались три араба. Угнали самолет, взорвали поезд метро, изнасиловали двух женщин. Вот к чему.товарищи.приводит сухой закон.
07.01.2019 10:51
+4
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину. — Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная? — Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью. — Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
07.01.2019 10:54
+3
Когда дети олигархов пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
07.01.2019 10:58
+6
Трудно ли склонить мужчину к измене..., достаточно просто — выйти за него замуж…
07.01.2019 11:11
+3
* Дорогой! А почему гаишник свистит? — Жрать хочет…

* Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и задоринкой в глазах.
07.01.2019 11:12
+3
Как у тебя дела с Васей, доченька? — Спорим по мелочам. — Каким же? — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
07.01.2019 11:21
+3
07.01.2019 11:24
07.01.2019 11:37
+1
Олежек! Веселуха!😂👍🍷🍾
07.01.2019 13:10
С РОЖДЕСТВОМ! СТАРАЛСЯ, СПАСИБО...https://www.youtube.com/watch?v=IYWLFoNPeXs
07.01.2019 13:12
07.01.2019 21:02
+1
07.01.2019 21:03
+1
07.01.2019 21:03
07.01.2019 21:04
И НЕ НУЖНЫ НАМ НИКАКИЕ КАДИЛЛАКИ.
07.01.2019 21:05
И ТУТ НА ХАЛЯВУ
07.01.2019 21:06
ИЗ ИНСТРУКЦИИ — КАК ВЫНЕСТИ ИЗ МАГАЗИНА ЁЛКУ.