Выпуск №1699

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

46
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?
60
— Рабинович, говорят, вы большой интриган?
— Да, а кто это ценит?
44
НОВОСТИ:
В начале о главном. Главный — в порядке…
46
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
66
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями
6
Звонок:
— Алло.
— Позовите Васю.
— Он вышел.
— Куда?
— В интернет.
— А когда Вернется?
— Как только упадет.
1
Сын вбегая к отцу в кабинет:
— Папа я на минутку только поздороваться.
— Ты опоздал мама уже забегала поздороваться и выгребла все что было у меня в карманах.
18
— Ты жену по утрам будишь?
— Буду!..
25
Один мужик по пьяне говоpит дpугому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
20
У моей жены есть чувство долга и обязаности.
— чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
13
Женщина — пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза,
проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.
22
Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
— Ну, что делать — то надо?
— Не зна-а-а-ю?
— А в книжках не читала?
— Нет!
— И подруги не рассказывали?
— Нет!
— И мать не объяснила?
— Нет!
— Ну вот, и я позабыл…
28
— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и … что, простите?
18
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
31
У психотерапевта:
— Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил
13
Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.
21
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
18
Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
15
Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.
Шум..гам..крики:
— Что вы делаете?!
— Оглядываюсь!
-6
Аптекаpь обучает пpактиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый…
14
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка)
Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я…
20
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
14
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
0
Не верьте девичьим слезам — ведь крокодилы тоже плачут.
8
15875
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

74 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.01.2019 17:23
+4
Ас
Вокругсмешникам — хорошего настроения!!!

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному тортику так страшно.
05.01.2019 17:26
+7
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, этот гад переписывается с бабами!
05.01.2019 17:54
+7
Так он так и делает.
05.01.2019 18:13
+3
Людмила! Не знаю ни одной женщины, которая не думала бы точно так.
05.01.2019 17:26
+7
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!!
— Ну, а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне сразу же подсаживается умопомрачительная красотка…
Не, сразу, конечно, но она все же сообразила, что я по-ихнему — ни слова.
Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.
Рисует сигарету. Я — даю закурить.
Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец.
— Ну, а потом?
— Рисует кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я – директор мебельной фабрики?..

05.01.2019 18:51
+3
06.01.2019 01:52
+2
05.01.2019 17:26
+7
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая: А! А! А!
— А!.. Ааа!!! Ааааа!!!
Ааа-а-аа-пчхи!!!
05.01.2019 21:01
+2
++
05.01.2019 21:09
+7
Эротика гуляет по планете
И сайт наш исключенья не составил
Я сочинил вам оду о минете
При этом не нарушив правил!

Что будет лучше чем обед
Спроси любого
У всех мужчин ответ минет
Поверь на слово

И если у тебя семь бед
Не парься, Вова
Исправит всё один минет
Поверь на слово

А дома на столе лангет
Еда готова
Но лучше б
Сделала минет
Поверь на слово

Женился Путин на стране
Ошибся, Вова
Не сделает страна минет
Поверь на слово! (V)
05.01.2019 21:11
+4
Виктору: Классно сочинил!
05.01.2019 21:13
+3
05.01.2019 21:49
+2
06.01.2019 00:37
+2
Кредит, Виктор!!!
06.01.2019 08:38
+2
ВЕЧНОЕ ЧУДО

Остается последняя ласка,
Чтобы капли пролились на грудь.
Ты целуешь головку прекрасно
И такой ненасытною будь!

Будь случайна, доступна, готова
Раскрываться как юный цветок.
А когда все закончится, снова
Выпей маленький белый глоток.

Среди плавных движений ритмичных,
Где находят друг друга тела,
Так привычно и так необычно
Капля страсти на губы стекла.

Поднимайся с коленей скорее!
Я тебя поцелую в ответ.
Миллионы веков не стареет
Это вечное чудо – минет!

Петр Давыдов
05.01.2019 17:27
+5
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом — заснуть не удастся.

— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.
05.01.2019 17:28
+6
05.01.2019 18:05
+5
Вы, конечно, мужчина отважный,
И на вас мне приятно смотреть!
Только даму раздеть может каждый,
Жаль, не каждый способен одеть!
05.01.2019 17:29
+4

Тосты.
05.01.2019 17:30
+5
05.01.2019 17:31
+3
05.01.2019 17:33
+6

Желаю, чтобы у вас всех была возможность сделать у себя в квартире такой же евроремонт…
05.01.2019 17:34
+7
05.01.2019 18:16
+3
Людмила! Уже печатал.но так в тему — Под каким бы мы знаком Зодиака не родились — все мы на даче становимся… Раком.
05.01.2019 21:13
+5
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
05.01.2019 17:37
+4
05.01.2019 18:11
+6
В одесском ресторане официант говорит:

— Добро пожаловать! Что будете кушать?

— Я хотел бы для начала меню…

— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку.
05.01.2019 18:19
+5
Натали! В одесском ресторане клиент говорит подошедшему официанту — Я хотел бы что-нибудь перекусить.
Через минуту официант приносит ему на подносе проволоку и кусачки.
05.01.2019 18:29
+5
— Сарочка, чем можно тронуть твое каменное сердце?

— Попробуй драгоценным камнем.
05.01.2019 18:14
+7
Женщина пришла к раввину.

— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
05.01.2019 18:17
+2
05.01.2019 18:19
+6
ничего лишнего
05.01.2019 18:20
+5
Ходят тут всякие.
Реклама в магазине! Часы"
05.01.2019 18:37
+7
05.01.2019 18:20
+7
Водка — единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.
05.01.2019 21:17
+4
Как научиться разбираться в философии?
1. Берете водку.
2. Пьёте.
3. Готово. Вы разбираетесь в философии.
05.01.2019 18:21
+6
05.01.2019 18:21
+8
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то иногда он выдаёт немного больше.
05.01.2019 21:19
+5
А если его ещё нежно нежно потереть…
06.01.2019 01:58
+5
То он увеличится в размере)
06.01.2019 13:36
+1
и подарит кошелек
05.01.2019 18:23
+7
За то.что Игорь дёрнул стоп — кран.его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
05.01.2019 18:25
+6
В Венеции у тех.кто проплывает на красный свет.полицейские отбирают на месяц плавки… Надеюсь.Натали это подтвердит
05.01.2019 20:42
+6
Подтверждаю. Потри экран.
05.01.2019 18:25
+6
Кому на Руси жить хорошо.тому и за границей неплохо
05.01.2019 18:26
+4
05.01.2019 18:27
+6
ГЕОРГИЙ ФРУМКЕР
05.01.2019 18:27
+7
05.01.2019 18:28
+6
05.01.2019 18:28
+4
05.01.2019 18:29
+5
05.01.2019 18:38
+6
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искреннее.

05.01.2019 20:10
+6
— Может ты престанешь на мою жопу пялиться и наконец посмотришь на лицо?
— Ну ладно, ладно — минет так минет))
05.01.2019 20:53
+4
картина называется «женщина кашляет»
05.01.2019 21:53
+2
05.01.2019 20:44
+5
06.01.2019 00:19
+3
Так вот почему у меня легкость некая ощущается!
06.01.2019 09:24
+2
И это правда… не гоже розовые очки носить… себе дороже
05.01.2019 20:45
+3
05.01.2019 20:46
+6
05.01.2019 21:01
+4
От тех же авторов
05.01.2019 20:46
+7
05.01.2019 21:03
+4
Да 25 см! Не бывает такого… бутерброда.
05.01.2019 23:15
+3
А то, что мы подумали ...?😉
05.01.2019 21:14
+4
Тати: • Когда синоптика спрашивают о длине ..., он отвечает «14, ощущается как 19».
05.01.2019 20:47
+5
05.01.2019 21:16
+3
Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было,
чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался…
05.01.2019 20:51
+6
05.01.2019 21:36
+6
На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
05.01.2019 21:38
+6
Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.
05.01.2019 21:40
+6
Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
05.01.2019 21:41
+6
На совести были видны явные следы угрызений.
05.01.2019 21:44
+6
* Что делаешь? – Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.

* Минет сколько стоит? — Сто баксов.А что так дорого?— А ты бы за сколько сделал?

* Змей горыныч прилетел в деревню, все сжег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
06.01.2019 01:38
+1