Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1699

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2019-01-05 17:00:02
Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
— Ну, что делать — то надо?
— Не зна-а-а-ю?
— А в книжках не читала?
— Нет!
— И подруги не рассказывали?
— Нет!
— И мать не объяснила?
— Нет!
— Ну вот, и я позабыл…
29
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
19
Мне нравится
74
Добавить в закладки
20412
74 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 74
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430675
2019-01-05 17:23:19
+4
Ас
Вокругсмешникам — хорошего настроения!!!

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному тортику так страшно.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430675
2019-01-05 17:26:05
+7
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, этот гад переписывается с бабами!
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 74333
2019-01-05 17:54:23
+7
Так он так и делает.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322082
2019-01-05 18:13:43
+3
Людмила! Не знаю ни одной женщины, которая не думала бы точно так.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430675
2019-01-05 17:26:33
+7
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!!
— Ну, а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне сразу же подсаживается умопомрачительная красотка…
Не, сразу, конечно, но она все же сообразила, что я по-ихнему — ни слова.
Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.
Рисует сигарету. Я — даю закурить.
Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец.
— Ну, а потом?
— Рисует кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я – директор мебельной фабрики?..

Людмила
Людмила
Рейтинг: 430675
2019-01-05 17:26:56
+7
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая: А! А! А!
— А!.. Ааа!!! Ааааа!!!
Ааа-а-аа-пчхи!!!
viktor
viktor
Рейтинг: 159143
2019-01-05 21:09:25
+7
Эротика гуляет по планете
И сайт наш исключенья не составил
Я сочинил вам оду о минете
При этом не нарушив правил!

Что будет лучше чем обед
Спроси любого
У всех мужчин ответ минет
Поверь на слово

И если у тебя семь бед
Не парься, Вова
Исправит всё один минет
Поверь на слово

А дома на столе лангет
Еда готова
Но лучше б
Сделала минет
Поверь на слово

Женился Путин на стране
Ошибся, Вова
Не сделает страна минет
Поверь на слово! (V)
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430675
2019-01-05 21:11:23
+4
Виктору: Классно сочинил!
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13395
2019-01-06 00:37:13
+2
Кредит, Виктор!!!
oleg
oleg
Рейтинг: 52032
2019-01-06 08:38:47
+2
ВЕЧНОЕ ЧУДО

Остается последняя ласка,
Чтобы капли пролились на грудь.
Ты целуешь головку прекрасно
И такой ненасытною будь!

Будь случайна, доступна, готова
Раскрываться как юный цветок.
А когда все закончится, снова
Выпей маленький белый глоток.

Среди плавных движений ритмичных,
Где находят друг друга тела,
Так привычно и так необычно
Капля страсти на губы стекла.

Поднимайся с коленей скорее!
Я тебя поцелую в ответ.
Миллионы веков не стареет
Это вечное чудо – минет!

Петр Давыдов
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 74