Выпуск №1699
2019-01-05 17:00:02
Женщина — пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза,
проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.
проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.
Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
— Ну, что делать — то надо?
— Не зна-а-а-ю?
— А в книжках не читала?
— Нет!
— И подруги не рассказывали?
— Нет!
— И мать не объяснила?
— Нет!
— Ну вот, и я позабыл…
— Ну, что делать — то надо?
— Не зна-а-а-ю?
— А в книжках не читала?
— Нет!
— И подруги не рассказывали?
— Нет!
— И мать не объяснила?
— Нет!
— Ну вот, и я позабыл…
У психотерапевта:
— Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил
— Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.
Шум..гам..крики:
— Что вы делаете?!
— Оглядываюсь!
Шум..гам..крики:
— Что вы делаете?!
— Оглядываюсь!
Вокругсмешникам — хорошего настроения!!!
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному тортику так страшно.
Жалоба на комментарий
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, этот гад переписывается с бабами!
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!!
— Ну, а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне сразу же подсаживается умопомрачительная красотка…
Не, сразу, конечно, но она все же сообразила, что я по-ихнему — ни слова.
Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.
Рисует сигарету. Я — даю закурить.
Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец.
— Ну, а потом?
— Рисует кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я – директор мебельной фабрики?..
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая: А! А! А!
— А!.. Ааа!!! Ааааа!!!
Ааа-а-аа-пчхи!!!
И сайт наш исключенья не составил
Я сочинил вам оду о минете
При этом не нарушив правил!
Что будет лучше чем обед
Спроси любого
У всех мужчин ответ минет
Поверь на слово
И если у тебя семь бед
Не парься, Вова
Исправит всё один минет
Поверь на слово
А дома на столе лангет
Еда готова
Но лучше б
Сделала минет
Поверь на слово
Женился Путин на стране
Ошибся, Вова
Не сделает страна минет
Поверь на слово! (V)
Остается последняя ласка,
Чтобы капли пролились на грудь.
Ты целуешь головку прекрасно
И такой ненасытною будь!
Будь случайна, доступна, готова
Раскрываться как юный цветок.
А когда все закончится, снова
Выпей маленький белый глоток.
Среди плавных движений ритмичных,
Где находят друг друга тела,
Так привычно и так необычно
Капля страсти на губы стекла.
Поднимайся с коленей скорее!
Я тебя поцелую в ответ.
Миллионы веков не стареет
Это вечное чудо – минет!
Петр Давыдов