* Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

* В старости мы всё медленнее, а жизнь всё быстрее.

* Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

* Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

* Новый год- самый самоупийственный праздник.

Тати: спасибо за замечательные шутки!
Вся подборка отличная!

* Сидит мужик в баре и пьёт. Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: — Как, пиво?! После водки?!
Не после водки, а перед вином.

* Остроумие это наглость с высшим образованием.

Тата! Бывает и такое — Побочный продукт цивилизации — идиот с высшим образованием.

Устроился парень в полицию, а за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает: — Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

+++

Парень говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная стала!

Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.