Выпуск №1696

Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

50
Водитель выиграл суд и доказал, что на скорости 240км/ч невозможно заметить ограничение 60км/ч.
48
Привел бог Еву к Адаму и сказал:
- Вот, Адам, выбирай себе жену...
50
На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
22
Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...
16
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
8
Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А ты че думал, я нахаляву это делал?
10
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
11
Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам ни фига.
-7
В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
- Папа, кто-то пукнул..
- Ну и что.. Сиди тихо!
- Папа, но ведь кто-то пукнул!
Папа шепотом:
- Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
- ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
15
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
13
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
17
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.
25
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
27
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
19
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!
8
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
4
Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
"Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!"
9
- Что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ.
- Почему?
- Я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. Так вот, блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.
6
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?
19
По нашим данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.
3
- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо.
- С первым апреля!
1
- Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
- Да вроде нет..
- А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...
10
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает..."
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
16
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
7
15844
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 17:15
+6
Судьба разбросала нас по разным кроватям.

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

82 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.01.2019 09:05
+2
04.01.2019 09:06
+2
04.01.2019 09:07
+1
04.01.2019 09:09
+1
04.01.2019 09:10
+2
04.01.2019 09:12
+2
04.01.2019 09:17
+3

ВСЕМ БЫСТРОТЕЧНОЙ ПЯТНИЦЫ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ ВЫХОДНЫХ



04.01.2019 09:18
+2
04.01.2019 09:09
+4
Guten Morgen!

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

04.01.2019 09:36
+1
Grüß Gott! 👍🤗🤗
Хотя, на жаль, не всем пенсионерам выпадет на юга сгонять…
А почему звезда -пентакль. ...? У ГУГЛа мнение неоднозначное; то ли символ здоровья, то ли богини потустороннего мира..🤔🙄.

Не сразу заметил;… пенсионер на нудистком пляже полюбому парень рисковый… думаю пышногрудое нападение планировал и подготовился
04.01.2019 10:05
+2


Всем вокругсмешникам — хорошего дня и отличного настроения!!!

СЕГОДНЯ ПОДБОРКА ГЛАВРЕДА- КЛАСС!!!
04.01.2019 10:06
+2
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?

В праздники: Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
Знаете, а не так уж и болит…
04.01.2019 13:37
+1
— Молодой человек! — кричит разъяренный отец!

— Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!

— Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
04.01.2019 10:09
+2
… А если все с балкона прыгнут,-
то и ты прыгнешь?!- кричала мать.

-Нет, я их буду для ютьюба снимать.
04.01.2019 10:10
+1
— Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда…
04.01.2019 10:11
+3
Тётушкa с пoлными сумкaми в обeих рукaх захoдит в автoбус.Всe мужики cидят и cмотрят в окнo. Тётушкa: «Вижу жинтыльмeнов нeт!»
Мужскoй голoс: «Джентльмeны eсть, мeстоф нeту».
04.01.2019 10:12
+2
04.01.2019 10:12
+2
04.01.2019 10:13
+2
04.01.2019 21:42
+1
Людмила!
СССР. Съезд комсомола. В президиуме — Президент Академии наук Келдыш. В зале сидят познакомившиеся Николай из Воронежа и Екатерина из Барнаула
Катя! А хочешь — Я тебе Келдыша покажу?
Николай! Потерпите немного… Придём в гостиницу — там и покажите.
04.01.2019 10:14
+2
04.01.2019 18:06
+1
Как то это «послать», не по нашему, не по еврейски. Можа на че ещё сгодится
04.01.2019 18:28
+1
Да, може на чё то и сгодится…
04.01.2019 10:16
+2
04.01.2019 15:22
+2
04.01.2019 16:03
+1
… Мы хлеба горбушку и ту пополам…
04.01.2019 16:13
+2
Сильный и независимый мужчина
04.01.2019 16:25
+1
Натали, добавь, что еще и одинокий…
04.01.2019 21:45
+1
Людмила! А я еще в объявлении о знакомстве пишу — В постели — ненасытный
Когда звонят дамы и уточняют — Вы это… серьёзно?
Я отвечаю — Конечно, серьёзно… Я могу спать по 14 часов.не вставая!
04.01.2019 11:03
+3
04.01.2019 11:03
+3
04.01.2019 11:04
+3
04.01.2019 11:05
+3
04.01.2019 11:32
+5
* Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

* В старости мы всё медленнее, а жизнь всё быстрее.

* Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

* Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

* Новый год- самый самоупийственный праздник.
04.01.2019 16:08
Тати: спасибо за замечательные шутки!
Вся подборка отличная!
04.01.2019 11:36
+3
* Сидит мужик в баре и пьёт. Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: — Как, пиво?! После водки?!
Не после водки, а перед вином.

* Остроумие это наглость с высшим образованием.
04.01.2019 22:05
Тата! Бывает и такое — Побочный продукт цивилизации — идиот с высшим образованием.
04.01.2019 11:39
+3
Устроился парень в полицию, а за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает: — Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.
04.01.2019 16:15
+++
04.01.2019 11:42
+4
Парень говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?
04.01.2019 11:43
+4
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
04.01.2019 11:44
+3
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
04.01.2019 11:45
+4
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная стала!
04.01.2019 11:47
+4
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
04.01.2019 11:52
+4
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
04.01.2019 11:54
+3
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
04.01.2019 11:55
+3
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.
04.01.2019 11:58
+3
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
04.01.2019 16:17
Попробую, вдруг получится…
04.01.2019 11:59
+4
Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему. — Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает: — А чего здесь брать-то.
04.01.2019 12:00
+4
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
04.01.2019 12:02
+4
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я ведь замужем....., давайте сегодня!

04.01.2019 12:04
+4
* У нас у девушек все просто. Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!

* Могу ли я назвать себя леcбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
04.01.2019 12:05
+3
Мед сестричка тащит с поля боя раненого бойца.
Он ей говорит: — Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
04.01.2019 12:06
+3
* Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.

* Двоих выбросило на необитаемый остров.
Первый: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погорячее.
Первый: — Да, и с поджаристой корочкой.
04.01.2019 12:08
+4


И на этом откланяюсь, уж точно злоупотребила вашим терпением, извините… до вечера!
04.01.2019 13:55
Ну ты ваще как то уж слишком пессимистично. Всё буде ОК
04.01.2019 15:11
+1
04.01.2019 16:21
+1

Тати, прочитай эти слова и пусть твоё настроение улучшится!
04.01.2019 13:41
+2
Умом погоду не понять,
Простым прибором не измерить.
Нельзя погоду предсказать — В погоду можно только верить.
04.01.2019 13:55
+1
04.01.2019 15:12
+3
04.01.2019 16:22
+1
Натали, а в Рай как попасть: по билетам, по талонам, за наличные, по блату???
04.01.2019 16:44
+2
Садишься на 35 маршрутку, выходить на предпоследней
04.01.2019 17:31
+1
Натали, встречаемся на остановке.
04.01.2019 17:56
+1
Как же я счастлива что ты у меня есть. И Амирыч и Женя и все все все. Прям как по-Винни Пуху.
04.01.2019 18:01
+1
Натали, люби мя, как я тя!
04.01.2019 18:22
+2
04.01.2019 17:58
+2
Не забудь, дорогая, винца прихватить. С меня — сыр. И Главреду звякни. На нем шашлык.
04.01.2019 18:02
+1
Наверное, ГлавРеда беспокоить не стоит, а с сайта компанию наберем отличную.
04.01.2019 18:18
+2
Ну это ты зря его обделила, он как человек военный, шашлык отлично делает.
04.01.2019 18:30
Да, я не сомневаюсь. Просто ГлавРед- человек очень занятой. ему столько наших глупо-юморо-дуростей надо ежедневно читать… тут и без вина голова заболит.
04.01.2019 15:13
+3
04.01.2019 16:24
+1
Столько всего предлагают!!! Еще и детей делают…
04.01.2019 16:28
+2
Из кожи заказчика.
04.01.2019 15:14
+3
04.01.2019 21:57
+1
Я ИМ ГОВОРЮ — НЕ ЛОЖТЕ. ВСЁ РАВНО ЛОЖУТ.
04.01.2019 21:57
+1
04.01.2019 21:59
+1
Я МИЛУЮ УЗНАЮ ПО… ФИГУРЕ.
04.01.2019 22:00
+1
04.01.2019 22:01
+1
Я ЛОРДА ПО МОРДЕ УЗНАЛ
04.01.2019 22:02
+1
Я ПОМЫТ — ВЫНИМАЙТЕ