Выпуск №1696

Дни рождения пользователей

Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

50
Водитель выиграл суд и доказал, что на скорости 240км/ч невозможно заметить ограничение 60км/ч.
49
Привел бог Еву к Адаму и сказал:
- Вот, Адам, выбирай себе жену...
51
На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
22
Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...
16
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А ты че думал, я нахаляву это делал?
11
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
12
Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам ни фига.
-7
В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
- Папа, кто-то пукнул..
- Ну и что.. Сиди тихо!
- Папа, но ведь кто-то пукнул!
Папа шепотом:
- Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
- ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!
16
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-04 09:00:02
18104
RSS
oleg
Рейтинг: 17424
00
2019-01-04 09:05:57
00
2019-01-04 09:06:43
00
2019-01-04 09:07:40
00
2019-01-04 09:09:07
00
2019-01-04 09:10:51
00
2019-01-04 09:12:00
00
2019-01-04 09:17:31

ВСЕМ БЫСТРОТЕЧНОЙ ПЯТНИЦЫ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ ВЫХОДНЫХ



00
2019-01-04 09:18:35

ВСЕМ БЫСТРОТЕЧНОЙ ПЯТНИЦЫ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ ВЫХОДНЫХ



Комментарий удален
00
2019-01-04 09:36:36
Комментарий удален
Grüß Gott! 👍🤗🤗
Хотя, на жаль, не всем пенсионерам выпадет на юга сгонять…
А почему звезда -пентакль. ...? У ГУГЛа мнение неоднозначное; то ли символ здоровья, то ли богини потустороннего мира..🤔🙄.

Не сразу заметил;… пенсионер на нудистком пляже полюбому парень рисковый… думаю пышногрудое нападение планировал и подготовился
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:05:28


Всем вокругсмешникам — хорошего дня и отличного настроения!!!

СЕГОДНЯ ПОДБОРКА ГЛАВРЕДА- КЛАСС!!!
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:06:24
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?

В праздники: Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
Знаете, а не так уж и болит…
00
2019-01-04 13:37:01
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?

В праздники: Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
Знаете, а не так уж и болит…
— Молодой человек! — кричит разъяренный отец!

— Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!

— Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:09:26
… А если все с балкона прыгнут,-
то и ты прыгнешь?!- кричала мать.

-Нет, я их буду для ютьюба снимать.
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:10:04
— Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда…
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:11:30
Тётушкa с пoлными сумкaми в обeих рукaх захoдит в автoбус.Всe мужики cидят и cмотрят в окнo. Тётушкa: «Вижу жинтыльмeнов нeт!»
Мужскoй голoс: «Джентльмeны eсть, мeстоф нeту».
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:12:30
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:12:56
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:13:28
00
2019-01-04 21:42:33
Людмила!
СССР. Съезд комсомола. В президиуме — Президент Академии наук Келдыш. В зале сидят познакомившиеся Николай из Воронежа и Екатерина из Барнаула
Катя! А хочешь — Я тебе Келдыша покажу?
Николай! Потерпите немного… Придём в гостиницу — там и покажите.
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:14:01
00
2019-01-04 18:06:16
Как то это «послать», не по нашему, не по еврейски. Можа на че ещё сгодится
00
2019-01-04 18:28:20
Как то это «послать», не по нашему, не по еврейски. Можа на че ещё сгодится
Да, може на чё то и сгодится…
Людмила
Рейтинг: 82286
00
2019-01-04 10:16:33
00
2019-01-04 15:22:33
00
2019-01-04 16:03:13
… Мы хлеба горбушку и ту пополам…
00
2019-01-04 16:13:47
… Мы хлеба горбушку и ту пополам…
Сильный и независимый мужчина
00
2019-01-04 16:25:34
Сильный и независимый мужчина
Натали, добавь, что еще и одинокий…
00
2019-01-04 21:45:33
Людмила! А я еще в объявлении о знакомстве пишу — В постели — ненасытный
Когда звонят дамы и уточняют — Вы это… серьёзно?
Я отвечаю — Конечно, серьёзно… Я могу спать по 14 часов.не вставая!
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:03:12
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:03:49
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:04:13
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:05:49
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:32:08
* Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

* В старости мы всё медленнее, а жизнь всё быстрее.

* Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

* Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

* Новый год- самый самоупийственный праздник.
00
2019-01-04 16:08:33
* Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

* В старости мы всё медленнее, а жизнь всё быстрее.

* Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

* Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

* Новый год- самый самоупийственный праздник.
Тати: спасибо за замечательные шутки!
Вся подборка отличная!
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:36:08
* Сидит мужик в баре и пьёт. Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: — Как, пиво?! После водки?!
Не после водки, а перед вином.

* Остроумие это наглость с высшим образованием.
00
2019-01-04 22:05:20
* Сидит мужик в баре и пьёт. Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: — Как, пиво?! После водки?!
Не после водки, а перед вином.

* Остроумие это наглость с высшим образованием.
Тата! Бывает и такое — Побочный продукт цивилизации — идиот с высшим образованием.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:39:28
Устроился парень в полицию, а за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает: — Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.
00
2019-01-04 16:15:20
Устроился парень в полицию, а за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает: — Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.
+++
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:42:44
Парень говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:43:59
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:44:44
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:45:47
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная стала!
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:47:03
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:52:34
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:54:19
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:55:16
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:58:07
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
00
2019-01-04 16:17:49
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
Попробую, вдруг получится…
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 11:59:00
Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему. — Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает: — А чего здесь брать-то.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 12:00:44
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 12:02:35
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я ведь замужем....., давайте сегодня!

Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 12:04:15
* У нас у девушек все просто. Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!

* Могу ли я назвать себя леcбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 12:05:20
Мед сестричка тащит с поля боя раненого бойца.
Он ей говорит: — Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 12:06:47
* Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.

* Двоих выбросило на необитаемый остров.
Первый: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погорячее.
Первый: — Да, и с поджаристой корочкой.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-04 12:08:27


И на этом откланяюсь, уж точно злоупотребила вашим терпением, извините… до вечера!
00
2019-01-04 13:55:02


И на этом откланяюсь, уж точно злоупотребила вашим терпением, извините… до вечера!
Ну ты ваще как то уж слишком пессимистично. Всё буде ОК
00
2019-01-04 15:11:08


И на этом откланяюсь, уж точно злоупотребила вашим терпением, извините… до вечера!
00
2019-01-04 16:21:28


И на этом откланяюсь, уж точно злоупотребила вашим терпением, извините… до вечера!

Тати, прочитай эти слова и пусть твоё настроение улучшится!
Апельсинка
Рейтинг: 33197
00
2019-01-04 13:41:36
Умом погоду не понять,
Простым прибором не измерить.
Нельзя погоду предсказать — В погоду можно только верить.
00
2019-01-04 13:55:26
Умом погоду не понять,
Простым прибором не измерить.
Нельзя погоду предсказать — В погоду можно только верить.
🤔🤗👍
Апельсинка
Рейтинг: 33197
00
2019-01-04 15:12:20
00
2019-01-04 16:22:32
Натали, а в Рай как попасть: по билетам, по талонам, за наличные, по блату???
00
2019-01-04 16:44:19
Натали, а в Рай как попасть: по билетам, по талонам, за наличные, по блату???
Садишься на 35 маршрутку, выходить на предпоследней
00
2019-01-04 17:31:27
Садишься на 35 маршрутку, выходить на предпоследней
Натали, встречаемся на остановке.
00
2019-01-04 17:56:25
Натали, встречаемся на остановке.
Как же я счастлива что ты у меня есть. И Амирыч и Женя и все все все. Прям как по-Винни Пуху.
00
2019-01-04 18:01:41
Как же я счастлива что ты у меня есть. И Амирыч и Женя и все все все. Прям как по-Винни Пуху.
Натали, люби мя, как я тя!
00
2019-01-04 18:22:03
Натали, люби мя, как я тя!
00
2019-01-04 17:58:54
Натали, встречаемся на остановке.
Не забудь, дорогая, винца прихватить. С меня — сыр. И Главреду звякни. На нем шашлык.
00
2019-01-04 18:02:44
Не забудь, дорогая, винца прихватить. С меня — сыр. И Главреду звякни. На нем шашлык.
Наверное, ГлавРеда беспокоить не стоит, а с сайта компанию наберем отличную.
00
2019-01-04 18:18:09
Наверное, ГлавРеда беспокоить не стоит, а с сайта компанию наберем отличную.
Ну это ты зря его обделила, он как человек военный, шашлык отлично делает.
00
2019-01-04 18:30:51
Ну это ты зря его обделила, он как человек военный, шашлык отлично делает.
Да, я не сомневаюсь. Просто ГлавРед- человек очень занятой. ему столько наших глупо-юморо-дуростей надо ежедневно читать… тут и без вина голова заболит.
Апельсинка
Рейтинг: 33197
00
2019-01-04 15:13:09
00
2019-01-04 16:24:03
Столько всего предлагают!!! Еще и детей делают…
00
2019-01-04 16:28:36
Столько всего предлагают!!! Еще и детей делают…
Из кожи заказчика.
Апельсинка
Рейтинг: 33197
00
2019-01-04 15:14:06
Евгений
Рейтинг: 73159
00
2019-01-04 21:57:07
Я ИМ ГОВОРЮ — НЕ ЛОЖТЕ. ВСЁ РАВНО ЛОЖУТ.
Евгений
Рейтинг: 73159
00
2019-01-04 21:57:45
Евгений
Рейтинг: 73159
00
2019-01-04 21:59:25
Я МИЛУЮ УЗНАЮ ПО… ФИГУРЕ.
Евгений
Рейтинг: 73159
00
2019-01-04 22:00:11
Евгений
Рейтинг: 73159
00
2019-01-04 22:01:16
Я ЛОРДА ПО МОРДЕ УЗНАЛ
Евгений
Рейтинг: 73159
00
2019-01-04 22:02:41
Я ПОМЫТ — ВЫНИМАЙТЕ