Выпуск №165

Звонит жена:
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...

200
5-летний мальчик на вопрос Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? отвечал честно: Холостяком, как дядя Толя. Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
167
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
152
— Почему ты не остался у нее ночевать?
— У нее фамилия Богомол...
99
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
107
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
57
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
39
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр
78
Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
97
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.
109
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-29 17:00:02
22343
RSS
Александр
00
2016-11-29 17:08:25
Фира Моисеевна жалуется соседке по коммуналке:-Ви би знали какая это сволочь Рабинович! Таки плюнул мине прямо в глаз!-Ой, ви шо? И как он сумел вам так попасть?-Как, как? А через замочную скважину…
Александр
00
2016-11-29 17:14:34
Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл
Иоганн
00
2016-11-29 17:17:36
У чукчей не юрта, а чум.
Светлана ИоганнВ ответ на
00
2016-11-30 11:59:07
У чукчей не юрта, а чум.
а это меняет суть? эрудицию больше негде показать?
Винтик ИоганнВ ответ на
00
2016-11-30 18:53:26
У чукчей не юрта, а чум.
Ага — яранга и вигвам к тому-же
Александр
00
2016-11-29 17:18:12
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Александр
00
2016-11-29 17:20:26
Захожу в дом, картина маслом. Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё — «Дура, дура!» Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня. Я так аккуратно интересуюсь — «Любимый, а у тебя всё в порядке?» «Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила».
Александр
00
2016-11-29 17:23:08
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу
ВЛАДИМИР АлександрВ ответ на
00
2016-11-29 18:35:27
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу
ну если по истории Русь всё таки пропустила)
Arik
00
2016-11-29 17:23:30
— У вас все дома?
— Урод куда-то вышел!

Звонок в морг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Сейчас посмотрим… Да, поступила — сегодня утром…
— И как она?!

В совхозе «Красный богатырь» состоялось первенство по вольной борьбе.
Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое — комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво — но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек…

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

Кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
обломал бычку дощечку…
Каждый знает это кто.
ЭТО — АГНИЯ БАРТО!!!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!!!

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль? — Надоели праздники! — Какие праздники? — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
Телефонный звонок из Израиля. — Алло, это армянское радио? — Это прямая линия президента Российской Федерации! — Ой—вэй! Ну ладно хоть так попал…

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: — Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Учительница спрашивает Абрашу: — А государство Израиль большое или маленькое? — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

— Куда вы так спешите?- Я знаю тут неподалеку замечательный морг!
00
2016-11-30 16:15:15
— У вас все дома?
— Урод куда-то вышел!

Звонок в морг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Сейчас посмотрим… Да, поступила — сегодня утром…
— И как она?!

В совхозе «Красный богатырь» состоялось первенство по вольной борьбе.
Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое — комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво — но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек…

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

Кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
обломал бычку дощечку…
Каждый знает это кто.
ЭТО — АГНИЯ БАРТО!!!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!!!

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль? — Надоели праздники! — Какие праздники? — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
Телефонный звонок из Израиля. — Алло, это армянское радио? — Это прямая линия президента Российской Федерации! — Ой—вэй! Ну ладно хоть так попал…

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: — Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Учительница спрашивает Абрашу: — А государство Израиль большое или маленькое? — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

— Куда вы так спешите?- Я знаю тут неподалеку замечательный морг!
Замечательно, спасибо!
Комментарий удален
Любомирчик
00
2016-11-29 18:24:35
И опять Додик-дурачок…

Додик-дурачок готовится к первому свиданию, не зная что одеть, очень нервничит, переживает и наконец спрашивает:
Мам аа мам, ну скажи, что мне больше подходит, в чем буду я более красивый — без шляпы или без шапки, ааа?
Сан Саныч ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-12-02 20:04:32
И опять Додик-дурачок…

Додик-дурачок готовится к первому свиданию, не зная что одеть, очень нервничит, переживает и наконец спрашивает:
Мам аа мам, ну скажи, что мне больше подходит, в чем буду я более красивый — без шляпы или без шапки, ааа?
Класс!
Александр
00
2016-11-29 18:48:07
-Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов.А где гарантия, что вы их мне вернёте? -Я даю вам слово честного человека!-Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Марина
00
2016-11-30 09:19:46
жаль, что картинки в коменты нельзя поставить!
Валерий МаринаВ ответ на
00
2016-11-30 13:11:35
жаль, что картинки в коменты нельзя поставить!
А что Вы хотели бы разместить? Свою фотографию? Что, и вправду картинка?
Марина ВалерийВ ответ на
00
2016-11-30 15:39:12
А что Вы хотели бы разместить? Свою фотографию? Что, и вправду картинка?
если бы я хотела разместить свою фотографию, я бы так и написала…
Тамара
00
2016-11-30 10:51:33
Спасибо вам, ребята! С тех пор, как я подписалась на вашу подборку анекдотов, жить стало веселее.
Марина
00
2016-11-30 12:07:52
ой класс сегодня всё!!!