Фира Моисеевна жалуется соседке по коммуналке:-Ви би знали какая это сволочь Рабинович! Таки плюнул мине прямо в глаз!-Ой, ви шо? И как он сумел вам так попасть?-Как, как? А через замочную скважину…

Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл

У чукчей не юрта, а чум.

а это меняет суть? эрудицию больше негде показать?

Ага — яранга и вигвам к тому-же

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Захожу в дом, картина маслом. Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё — «Дура, дура!» Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня. Я так аккуратно интересуюсь — «Любимый, а у тебя всё в порядке?» «Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила».

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу

ну если по истории Русь всё таки пропустила)

— У вас все дома?
— Урод куда-то вышел!

Звонок в морг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Сейчас посмотрим… Да, поступила — сегодня утром…
— И как она?!

В совхозе «Красный богатырь» состоялось первенство по вольной борьбе.
Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое — комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво — но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек…

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

Кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
обломал бычку дощечку…
Каждый знает это кто.
ЭТО — АГНИЯ БАРТО!!!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!!!

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль? — Надоели праздники! — Какие праздники? — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
Телефонный звонок из Израиля. — Алло, это армянское радио? — Это прямая линия президента Российской Федерации! — Ой—вэй! Ну ладно хоть так попал…

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: — Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Учительница спрашивает Абрашу: — А государство Израиль большое или маленькое? — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

— Куда вы так спешите?- Я знаю тут неподалеку замечательный морг!

Замечательно, спасибо!

И опять Додик-дурачок…

Додик-дурачок готовится к первому свиданию, не зная что одеть, очень нервничит, переживает и наконец спрашивает:
Мам аа мам, ну скажи, что мне больше подходит, в чем буду я более красивый — без шляпы или без шапки, ааа?

Класс!

-Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов.А где гарантия, что вы их мне вернёте? -Я даю вам слово честного человека!-Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.