Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №165

2016-11-29 17:00:02
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...
94
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
81
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
104
Мне нравится1
20
Добавить в закладки
23612
20 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 20
Александр
2016-11-29 17:08:25
0
Фира Моисеевна жалуется соседке по коммуналке:-Ви би знали какая это сволочь Рабинович! Таки плюнул мине прямо в глаз!-Ой, ви шо? И как он сумел вам так попасть?-Как, как? А через замочную скважину…
Александр
2016-11-29 17:14:34
0
Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл
Иоганн
2016-11-29 17:17:36
0
У чукчей не юрта, а чум.
Светлана
2016-11-30 11:59:07
0
а это меняет суть? эрудицию больше негде показать?
Винтик
2016-11-30 18:53:26
0
Ага — яранга и вигвам к тому-же
Александр
2016-11-29 17:18:12
0
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Александр
2016-11-29 17:20:26
0
Захожу в дом, картина маслом. Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё — «Дура, дура!» Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня. Я так аккуратно интересуюсь — «Любимый, а у тебя всё в порядке?» «Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила».
Александр
2016-11-29 17:23:08
0
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу
ВЛАДИМИР
2016-11-29 18:35:27
0
ну если по истории Русь всё таки пропустила)
Arik
2016-11-29 17:23:30
0
— У вас все дома?
— Урод куда-то вышел!

Звонок в морг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Сейчас посмотрим… Да, поступила — сегодня утром…
— И как она?!

В совхозе «Красный богатырь» состоялось первенство по вольной борьбе.
Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое — комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво — но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек…

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

Кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
обломал бычку дощечку…
Каждый знает это кто.
ЭТО — АГНИЯ БАРТО!!!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!!!

— Рабинович, почему вы хотите в Израиль? — Надоели праздники! — Какие праздники? — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
Телефонный звонок из Израиля. — Алло, это армянское радио? — Это прямая линия президента Российской Федерации! — Ой—вэй! Ну ладно хоть так попал…

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: — Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Учительница спрашивает Абрашу: — А государство Израиль большое или маленькое? — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

— Куда вы так спешите?- Я знаю тут неподалеку замечательный морг!
Nina
2016-11-30 16:15:15
0
Замечательно, спасибо!
Комментарий удален
Любомирчик
2016-11-29 18:24:35
0
И опять Додик-дурачок…

Додик-дурачок готовится к первому свиданию, не зная что одеть, очень нервничит, переживает и наконец спрашивает:
Мам аа мам, ну скажи, что мне больше подходит, в чем буду я более красивый — без шляпы или без шапки, ааа?
Александр
2016-11-29 18:48:07
0
-Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов.А где гарантия, что вы их мне вернёте? -Я даю вам слово честного человека!-Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 20