Разговор приятелей. Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом. — Ну и что ты ему сказал? А что я мог ему сказать, — Я же не знаю шведского?

Мужик просыпается с жуткого похмелья.Спрашивает жену:— Новый год прошел?
Прошел.— А какое сегодня число? Второе января. — А первое было?

Идет судебный процесс.У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? Нет господин судья, намного лучше.

Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

И сказал Господь:
«Слушайся мужа своего! »… и добавил шепотом: «Но делай все по-своему».

Муж вводит в Гугл: «Как распознать жену-ведьму? »,
и тут недовольный голос с кухни:
— А прямо спросить, никак?

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Б%Я!.. Лошадь!..

Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги…
Что ты мне хотел купить, дорогой?

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво: – Да осела земля, сильно.

Ссора в социальной сети. — Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! — И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Два приятеля идут по улице.Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Девушка, а сколько вам лет?— Семнадцать.А сразу не дашь.— Дам!

Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

и признан самым доходчивым!