Всем привет и с наступающим!)

Водка
О водке или хорошо, или не пей.

***
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

***
— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

***
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
— Литр водки!

***
Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

***

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

***
Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

***
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

***
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

***
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

***
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

***
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо,  всё надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.

***
Интеллигентный человек должен иногда напиваться,  чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле
и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
— Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!

Ира, спасибо, много узнал нового о водке.
С наступающим!

Ира, всё здорово, только на счёт Даля, если бы он на глазах у мужиков разбил 2-3 бутылки водки, боюсь словаря у нас бы не было))

Согласна, это так!)

++

Super!

Как понять, что ты повзрослел?
Когда герои «Иронии судьбы» стали вдруг младше тебя. Под «Ясеня» — тянет спать. «На Тихорецкую состав...» — в пляс.

Ирочка! С наступающим! Эрнест был прав на вечные времена. Сейчас это более актуально, чем когда либо.
— Папа! А как правильно написать«поллитра» — вместе или раздельно.
— Напиши — Две чекушки.

— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или ещё?

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

++

Доброго времени шуток, Господа! Хочу всех коллег поздравить с наступающим,
а работникам Гидрометцентра пожелать чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды))

— Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
— Блин, сама в шоке. Попросил блинов на Масленицу.
— Сходила в магазин, купила дешевой колумбийской муки…

Приказ по Аду № 666: «Собаководов и собаковедов в Ад не принимать! Черти стали садиться по команде, крутиться волчком и давать лапу))