— Свинья!

— Собака!

Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Акция на бензозаправке:

— Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!

Мужик приходит в аптеку:

— Дайте пачку презервативов.

— Какого размера?

— Да я точно не знаю…

— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

— Девушка! Пойдемте займемся сексом!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Натали за подборку

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?

Приятно видеть Банкира на сайте!

Банкир.привет! Давненько ты здесь не был. Твой коммент не понял.Будь добр — обоснуй. Кстати… Я — из тех.кто тоже мог бы прийти в Запорожскую Сечь (благо.она рядом — в 90-ста км от меня ). Но разместил это.как беззлобную шутку.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни,
— поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать
в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу,
а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?

Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных — 16 гигов в секунду. Пылесос флешку засосал