Да уж… шампусика много не бывает!

Помню, плакала в одиночестве перед закрытой бутылкой сухого вина — штопора не было в хозяйстве!

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку. — Kaк жизнь, Мaривaннa? — Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись? — Чем?! — Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют. Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa, тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи. А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется. — Че ржешь, дурa? — Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют? — Kaк?!!! — ИБЛИС.

Я никогда не позволил себе привести домой бабу — то боялся родителей то жены…

Вот уж, точнее не скажешь .

Привет! – Привет! – Че грустный такой? – Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал: — Ну, мне пора! — С каких это пор ты заделался пожарным? — спросил его бармен. — У моей любовницы муж пожарный.

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Сара приходит домой и жалуется Абраму: – Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки! – О, точно! – Что? – А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл