Выпуск №1685
2018-12-29 17:00:02
Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25.
1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел…
1: А че такоей хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка!!!
1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел…
1: А че такоей хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка!!!
Бухгалтер после продолжительного отдыха на одном из заграничных курортов вместе с семьёй возвращается на родину, домой. В аэропорту таможенники его спрашивают:
— Откуда прибыли?
Бухгалтер удивлённо:
— Какие нафиг прибыли!? Одни убытки с этими отпусками!
— Откуда прибыли?
Бухгалтер удивлённо:
— Какие нафиг прибыли!? Одни убытки с этими отпусками!
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую-то машину.
Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался.
Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…
Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался.
Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…
Вpач-pеаниматолог жалyется коллеге:
— Что за жизнь… Hе yспеем мы спасти одного пациента, как тyт же не yспеем спасти дpyгого…
— Что за жизнь… Hе yспеем мы спасти одного пациента, как тyт же не yспеем спасти дpyгого…
Сейчас вы зайдете на сайт под именами Ника, Джо, Туко, Матроскина, Валерика, Sam, Донны Розы, Пана Перецкого, Туко, Риты, Пани Терезы и т.д и т.п., наверное, и Сергей, со свиным рылом, из вашей коллекции образов, и от каждого имени вы себе поставите плюс и напишете мне негативный комментарий.
Не трудитесь, пожалуйста! Я высказала свое мнение по поводу вашей картинки,- и только.
Жалоба на комментарий
В ответ на Ваши нападки я тоже много могла бы сказать Вам в ответ, однако, смолчу, потому что договаривались с коллегами зарыть топор войны. Впереди праздники, Так что — С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Как говорится, извольте на себе примерить.
Повторяю, я никого не оскорбила и не унизила, просто выразила свое мнение по поводу неприятной картинки.
Не буду продолжать с Вами дискуссию. Договаривались: зарыть топор войны. на сайте.
С Новым годом!
А «не должно быть на сайте»- это решать за других.
Равно, как и «договаривались зарыть топор войны»: я с ни с кем о таком не договаривался.
С Новым годом!