Выпуск №1682
2018-12-28 09:00:02
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда...
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда...
В обувном магазине:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Он же на шерстяные носки одевать будет!
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Он же на шерстяные носки одевать будет!
В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила:
— Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?
Официант,в некотором замешательстве:
— Да, да, конечно…
Дети с восторгом:
— Ура, нам купят собаку!
— Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?
Официант,в некотором замешательстве:
— Да, да, конечно…
Дети с восторгом:
— Ура, нам купят собаку!
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
— Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка — даже духов купить не может!
— Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка — даже духов купить не может!
Жалоба на комментарий
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось…
И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
«Света, давай останемся друзьями!»
Ты спрашиваешь про «нас» или «вас»…
Скажем так — и у нас и у вас этих «Баблогониловых» как собак не резаных…
Не хочу на этом сайте обсуждать политику, но сегодня прочитал:
«Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.»
— Путин виноват, при Сталине такого не было…