Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1680
2018-12-27 09:00:02
Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
— Всем на пол! Это облажание!
— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
— Облажание! — ревет ковбой...
— Я пушку дома забыл!
— Всем на пол! Это облажание!
— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
— Облажание! — ревет ковбой...
— Я пушку дома забыл!
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?
Жена — мужу:
— Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Воздушная подушка сработала безукоризненно.
— Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Воздушная подушка сработала безукоризненно.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
— Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…
— Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…
Жалоба на комментарий
— Представляешь, моя ночью хватает член.крутит его и говорит — Первая.вторая.задняя…
— Это что! Моя хватает член, сует его себе в попу и кричит — 20 литров 95-го!
Встречаются два очень чахлых старца. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм…
— И что?
— Ну, угостил, поначалу.
— И?
— Ну, пообщались немного.
— Ну?
— Потом поехали к ней…
— И что? Что дальше-то?
— И там я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал прилично!!!