Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду весело!

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— Валить надо из этой Германии…

Муж с женой расговаривают. Жена:
-Ты такой ленивый, а вот тот мужчина бельё снимает!
Муж:
-Да, но то наше бельё!!!

Объявление:
«Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце
порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире»
и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!

…Бабка на приёме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…
Доктор:
— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
— Hифига себе расклад!!! — сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам