INFO 420 лет назад прошло решающее сражение между ханом Кучума и казаками во главе с Воейковым. Хан потерпел поражение на реке Ирмень — 15 авг 1598 года. Она считается датой окончательного завоевания сибири.

120 лет родился создатель легендарного танка Т- 34. М Кошкин. Умер в 1940-м. Лауреатом Сталинской премии стал в 1942-м, Героем Соцтруда в 1990-м.

По скользкому льду пингвины передвигаются на животе и отталкиваясь крыльями и лапами. Однако не все они милашки. Какой из видов этих птиц самый агрессивный?
Еыннемак

INFO «Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия». (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д. Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции. Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок: — Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать? — А ты инструкцию читала? — Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти? Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки. Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен. — Ой, а что же мне делать? — Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает! Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо. — Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу! Через час звонок. — Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться! А вчера опять звонит. — Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит! Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

Игорь! Разница менталитетов: На Западе инструкцию по приобретению аппарата читают перед включением. а у нас — после тог.как аппарат поломался.

Друзья! Вчера не смог я с Вами пообщаться — сегодня мы продолжим разговор. Намедни был вопросик викторины Почему женщины полнеют?
Лучше всего причины полноты женщин знают:
Потому что не соблюдают французскую пословицу — Меньше кекса — больше секса.
Людмила более категорична — Жрать надо меньше. Наверное.каждый метод по своему хорош.
Мой вариант ответа — Женщины полнеют потому, что у них нет врагов и они просто вынуждены съедать ужин
ЭТО — ВЕЩЬ,, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА ВАЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ — ВСЕГО ЛИШЬ ХИТРЫЕ ХОДЫ. МАРКЕТОЛОГОВ… Что же это за вещь?

Евгению: ЭТО — ВЕЩЬ,, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА ВАЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ — ВСЕГО ЛИШЬ ХИТРЫЕ ХОДЫ. МАРКЕТОЛОГОВ… Что же это за вещь?

Мне кажется, что самое важное, что надо иметь под рукой,- это ДЕНЬГИ.

Женщины не полнеют… они увеличивают место для поцелуев!

Если бы вопрос был без слова — вещь, то ответ — лучше иметь мужа. А со словом вещь — то портмоне мужа

Какая у тебя красивая левая нога!
— Хм-м… А ты знаешь, как делать комплименты!

Яша признался Сарочке, что, во — первых.изменил ей.а.во вторых, выиграл миллион долларов.
Сарочка очень обиделась, но не ушла.

Объявление: «Оказываю моральную поддержку за материальную»

-Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?
— Микроволнует

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах

Прошу извинения — это не я… это девушка…